Escrito el: 30 de Marzo de  2012 a las 01:14

El esfuerzo por perdonar a veces se convierte en una pesada carga, sobre todo cuando las personas por las que estás intentándolo, no consideran que deban ser objeto de ello. Llevo casi 1 año arrinconando mis sentimientos, mi inmenso dolor por lo perdido. Y no hablo del dinero. Hablo de confianza, de sentir el calor de la protección incondicional de los tuyos.

Mi más preciada pérdida fue tener la certeza de descubrir a mis años, que desconocía por completo a los que yo siempre pensé y di por hecho, que eran “los míos”, pasase lo que pasase en mi vida, porque yo siempre tuve claro que estaría ahí para lo que me necesitasen, fueran cuales fuesen las circunstancias que a lo largo de la vida pudieran acaecer.

Para mí no hay excusas. No las encuentro. Me dieron la espalda, y ahora que va a hacer 1 año de todo aquello, la herida se empeña en “molestar”. Pica, y además pica mucho, porque mucho, por no decir todo, ha cambiado. Jamás podré volver a confiar en ellos, jamás podrán hacer que me sienta querida e integrada en una familia, porque mi perspectiva se cortó abruptamente y de la forma más descarnada un 24 de abril.

Ninguno de ellos cree tener que pedir perdón por nada, puesto que la culpable fui yo y por supuesto es únicamente mi problema. Yo “me lo busqué”, por tanto, “yo lo debía solucionar”, y así como yo confesé y lloré, pero sobre todo he pagado caro siempre mis errores, aún espero ya no una disculpa por lo que se me dijo y cómo se me hizo sentir, sino simplemente el reconocimiento de que no hicieron absolutamente nada; que me dieron la espalda, dejando que el paso del tiempo solucionase milagrosamente todo.

No he matado a nadie, no he traficado con nada, nunca he robado, ni he pedido dinero a nadie, el dinero que aún debo siempre ha sido a entidades bancarias, yo a mí misma es a la única que he perjudicado…Por ello no he parado de preguntarme casi cada día, ¿qué hubiera ocurrido si hubiera hecho algo grave o daño a alguien?. No me puedo quitar esto de la cabeza, cuando veo lo que llegan a hacer muchos familiares por los suyos, en casos de mayor gravedad.

Nadie se preocupó de lo que aquello podría repercutir en mi salud; nadie quiso escuchar causas, problemas, consecuencias…., todos “también tenían sus propios problemas”.

A veces me pregunto cómo leches he conseguido salir, pero es ahora, cerca de la víspera, cuando me hago consciente de que no se quiso escuchar las múltiples razones que, una vez comenzados mis años de jugadora, se aunaron  para destruir la delgada línea que me separaba de la hecatombe.

Muchas veces he dado gracias que surgiese la mano de mi ex, ofreciéndome una pequeña ayuda económica que sólo acepté 3 veces, y la cual ya he pagado también. Me vi obligada a aceptarla. Devueltos todos los recibos, y cortados varias veces diferentes suministros, prácticamente no tenía ni para comer. Obligada a aceptar el dinero, de la persona por la cual a veces no quería irme a dormir muchas noches (y de hecho no lo hacía), y que no entendía el por qué no quería que amaneciera. Y era porque la mañana traía otra pesadilla: la vuelta al trabajo, donde me esperaba otra masacre personal, otro tipo de presión psicológica, que con un poco de suerte quizás a partir de ahora, pueda ver pagar las cruentas y múltiples facturas, de quien fué mi particular torturador, si hay justicia, y acaba en el banquillo (aunque no precisamente por lo mío). El infierno en los lugares más íntimos, que deberían haber sido mi refugio y apoyo. Demasiadas noches no llegué ni a acostarme, incluso varias seguidas. Por ello no se me ocurrió mejor forma que “esconderme” en los bingos. Ya lo expliqué: lugares “seguros” para que mujeres solas pululen en la noche, hasta altas horas, sin temor de interpretaciones erróneas.

Pero eso ya lo he contado alguna que otra vez, y no me complace nada recordarlo, aunque todavía puedo “sentir” a veces el alivio que me proporcionaba y que yo tan mal interpreté.

Ahora solo pienso en que pase lo que pase, procuraré por todos los medios, no molestar ni llamar a nadie. No puedo, porque ya no siento lo mismo. Puede que esto conlleve una mayor soledad, pero no creo pueda ser mayor que la sentida hasta ahora, y a la cual poco a poco, y lo cierto es que con esfuerzo y pena a la vez, me intento acostumbrar.

Escrito el: 31 de Marzo de  2012 a las 11:48

hola alternova

sinceramente no se que decirte ya que yo he tenido la suerte del apoyo incondicinal de mi esposa y mi familia directa ,tanto economico como moral ,nunca podre agradecer bastante  a mi mujer que cuando se descubrio mi relaccion con el juego y los robos en la empresa me dijo que lo vendieramos todo y comenzaramos donde nadie nos conociera , a veces nuestros familiares y amigos no son capaces de comprender nuestra adiccion y lo consideran un vicio malsano que podemos controlar cuando queramos ,con esto no te estoy diciendo que los perdones pero si que los comprendas aunque para ti sea duro y dificil ,solo decirte que el tiempo lo mitiga todo y lo que ahora te duele dentro de 10 años sera una mala anecdota , pero amiga mia quedate con lo bueno has consaguido tu sola lo que muchos no consiguen con todo el apoyo eres digna de admiracion por tu coraje y constancia y si no te dieron nada que tampoco los recuerdos te quiten nada del reconocimiento que mereces 

ANIMO CAMPEONA y aparca todo lo que te haga daño

Escrito el: 01 de Abril de 2012 a las 00:30

Muchas gracias M, estoy en ello, porque también he aprendido que no se debe vivir con rencor, aunque en general nunca fuí rencorosa y mucho menos vengativa. Por eso no me entiendo. El daño esta vez supongo que llegó muy dentro, y desde el lado que menos esperaba.

Es por ello que cada día hago el esfuerzo de intentar perdonar. Hay días que lo consigo, pero la cercanía de la Semana Santa, mi cumpleaños y todo lo que siguió, inevitablemente me hace recordar la situación de hace 1 año.

Tus palabras me sirven de aliento para no caer en el error de olvidarme que cada día, debo ir superando poco a poco los malos recuerdos.

Un fuerte abrazo.

Escrito el: 23 de Abril de 2012 a las 14:08

Es verdad que abrir el corazón a los demás a veces te lo llena de heridas, pero si no lo abres se queda tan pequeño que no puede respirar.

No te preocupes tanto de reafirmar que no llamarás ni molestarás a nadie, reafirmate en que lo harás cuando te interese, cuando lo necesites, que lo harás con sensibilidad, valorando sus necesidades y las tuyas, que expresarás tus sentimientos...

El dolor también enseña, por lo menos con quien no quieres compartir. No necesitas perdonar, necesitar disfrutar...    

Escrito el: 23 de Abril de 2012 a las 21:34

Pues Administrador, yo quiero respirar, y muuuuucho por cierto, que todavía me queda mucha candela para dar.

Sé, porque me conozco, que llegado el caso de que me necesiten, ahí estaré siempre. Desconozco si se le puede llamar virtud o defecto, pero como ya dije en una ocasión, dentro de mi "lote" (que no es pequeño), que puede resultar irritante a los demás, no se encuentra incluido el rencor, porque sencillamente doy más valor a otras cosas. Aunque posiblemente me costará "sangre, sudor y lágrimas" si necesito de los míos, volveré a pedir su ayuda, porque otra de las cosas que los años traen, es el darte cuenta que con el orgullo, no se va a ningún sitio.

Dolor, sí, pero lo bueno de todo es que aparte de saber ya lo que no quiero, empiezo a vislumbrar lo que sí quiero, y ello pasa por disfrutar cada segundo que la vida me vaya dando, dejando a un lado todo posible "mal rollo".

Gracias por estar ahí, e interesarte por todos nosotros. Saludos.