Escrito el: 07 de Oc tubre de 2006 a las 17:56

Hola, necesito ayuda.

Por suerte, no soy ludopata, pero mi pareja si. Hace 2 años me confeso que lo era. Yo ni lo sospechaba, pero toco fondo, las cosas se le fueron de las manos, tenia deudas por todos sitios...

No quiso buscar ayuda profesional, asi que lo hicimos los dos solos. Vivimos en ciudades distintas y es dificil controlarlo sin estar cerca. Pero con su buena voluntad y mi apoyo, lo consiguio. Me dio todas sus cartillas de cuentas bancarias y sus tarjetas, se quedo con tan solo una, donde semanalmente le hacia una transferencia bancaria para que tuviera un dinerillo para sus gastos (tabaco, desayunos y gasolina...). Yo, le hacia seguimientos de sus gastos, le controlaba las cuentas... Era una situacion dificil para los dos, pero con mi apoyo y comprension salio adelante.

El problema viene ahora. A el lo unico que le gusta son las maquinas tragaperras. Nunca le he visto jugar, pero si pude observar (por los movimientos de su cartilla) las cantidades de dinero que gastaba en un solo dia (hasta 260 euros). Bien, ha estado dos años sometido a mis controles y le ha ido genial, nos ha ido genial.

Hace un mes... sin dar explicaciones, me dijo que no sabia muy bien lo que sentia por mi, que tenia muchas dudas... y acabo dejandome. Cuando has controlado tanto a alguien, sabes mas de esa persona que el mismo. Vaya error. Porque ahora... no puedo decirle lo que se, no puedo interferir en su vida, porque el me ha excluido de ella. Pero se que juega de nuevo, y lo peor... desde casa. Si, la magia de internet y los asquerosos casinos on-line.

Yo, le quiero muchisimo, mas que a nada, y he sufrido mucho por su culpa durante este ultimo mes, pero averiguar el verdadero motivo de nuestra ruptura, me ha hecho aun mas daño. Aun asi, el daño y el sufrimiento que llevo por dentro ahora mismo.... son por el, porque es joven, tiene una vida por delante y esto... le ha arruinado la vida, tanto en lo personal, como en lo economico.

Me siento tan desesperadamente impotente que no se que hacer. Desde hace unos dias, vuelvo a tener contacto con el, aunque como amigos. He recurrido a vosotros para ver si alguien me echa una mano...

¿Le digo que le he descubierto? ¿Me gano su confianza para ver si vuelve a confesarse? ¿Como ayudo a alguien que no quiere ser ayudado? ¿Que no quiere que forme parte de su vida? tengo tantas preguntas, tantas dudas... y realmente soy una inexperta en esto de la ludopatia, porque como os he dicho, creo que la vez anterior, salio de ahi por propia voluntad, yo solo le brinde apoyo y comprension.

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2006 a las 21:00

Quizas no me explique muy bien. El reconocio su problema, y tuvo voluntad para curarse. La cuestion es que ha estado dos años muy bien, sin jugar y de repente, su actitud cambio conmigo, hasta tal punto de romper nuestra relacion. Ahora que no estamos juntos, es cuando he descubierto que ha sufrido una recaida. Pero ya no estoy con el y me da miedo a perder el poco contacto que tengo con el por decirle que lo se. En estos momentos no me reconoceria el problema, lo se porque casi no quiere hablar conmigo. Pero de toda la gente que le conoce, incluyendo su familia, soy la unica que conoce su enfermedad. Que hago entonces, espero a que el me pida ayuda cuando vuelva a tener deudas, cuando haya tocado fondo?

Gracias por contestarme, ahumada.

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2006 a las 14:22

Gracias, de verdad, el no es consciente ahora mismo que se que esta jugando, no se como decirselo, ese es el problema, el esta intentando que volvamos a ser pareja, despues de un mes sin ni siquiera haberme preguntado como estoy o una simple llamada telefonica. Es por ello que no tengo muy clara sus intenciones conmigo. No se por que ahora quiere volver, y no se si hacerlo. Lo quiero muchisimo, y sigo enamorada de el. Pero se lo mentiroso que puede ser un ludopata, y no me extrañaria que quiesiera volver conmigo solo para que le saque las castañas del fuego como hice aquella vez (yo me preocupe de llamar a financieras donde debia dinero, porque el no se atrevia).

No se si entiendes mi situacion, pero ya lo pase (bueno, y el tambien) mal la primera vez que me loconfeso y gracias a dios tuvimos nuestra recompensa. Pero de verdad que ahora es un quiero y no puedo. Quiero estar con el, pero es demasiado el daño que me ha causado, y la simple idea de que quiera volver solo por necesidad, en lugar de hacerlo por amor, me haria mas daño en el futuro, igual que me ha dolido que por no ser sincero, por no afrontar su problema, decidiera dejarme. Yo no quiero estar con alguien que no me quiere. Pero quiero ayudarle. No se si como amiga lo podre ayudar, como pareja se que si, porque formaria parte de su vida. Pero dudo mucho de que el ahora mismo quiera confiar en mi y contarme lo que le pasa (porque su recaida calculo que ha sido hace un par de meses y seguro que  aun cree que puede controlar la situacion). Y se que si se lo digo yo, dejara de mantener cualquier tipo de contacto conmigo. Y entonces si que no podre ayudarle.

¿De verdad un ludopata no se da cuenta del daño que le hace a quien mas lo quiere? ¿De verdad prefiere estar solo por jugar? ¿Y por que solo recurren a pedir ayuda cuando estan tocando fondo?

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2006 a las 14:22

quizas tanto años como he estado en el juego, me sirvan ahora para darme cuenta de la actitud que tomaba cuando queria jugar.

he pasado por la situacion que esta pasando él. cuando el juego nos llama no sabemos decir que no.

por eso tenemos que aprender a hacerlo, aprender a decir no.

tú no puedes dejar de jugar por él, pero ahy algo que aunque sea como amiga, si que puedes hacer. descubrir el pastel.

creo que podrias hablar con el, decirle que tiene que acudir a una asociacion.

si no acepta, y tu quieres ayudarle, tu silencio no le ayuda. fuerza la ayuda, habla con su familia.

en principio puede sonar duro, pero al final, si sé ve acorralado, tal vez dé el paso.

si no quiere aun asi, lo mejor que puedes hacer es seguir con tú vida y tratar de olvidar.

pero en la mayoria de los casos, cuando nos acorralan y nos dejan sin escapatoria, no nos queda mas remedio que aceptar lo que no queremos.

si lo cuentas a sú familia, sereis mas haciendo fuerza. pero tener en cuenta, que es una enfermedad, y que no se sale solo con el control del dinero, ni tan siquiera dejando de jugar.

hay que buscar las causas que le llevaron al juego, si esto no se cumple, y se canvia, dificilmente lo dejara.

no te sientas como la chivata, que él te puede llegar a decir que eres por contarlo. si tú le quieres, lo haces por él.

y seguro que si empieza un tratamiento, algun dia te lo agradecera. y si es solo el juego el motivo de buestra separacion ( que creo estar seguro de que lo es, pues a mi me paso igual) cuando se de cuenta querra volver contigo.

animo y adelante.

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2006 a las 14:52

Gracias esteban, pero creo que aun es pronto, para dar el paso, el ya esta intentado volver, incluso se ha planteado venir a vivir a mi ciudad. Pero eso implica dejar su trabajo, un trabajo que le gusta y donde le va muy bien. Tiene opciones de traslado, pero eso lleva un tiempo, y el no esta dispuesto a esperar. Yo intento convencerlo de que espere, y parece que surte efecto.

Desde hace una semana, tenemos conversaciones a diario, hablamos de nosotros, de arreglarlo, pero ya te digo las dudas que tengo. A dia de hoy, se que no tiene deudas, me he preocupado de comprobarlo, pero se que tiene una cuenta en un casino on line donde lleva dos meses jugando. Haber controlado a alguien te lleva a saber y conocer muchas cosas del otro, que te van descubriendo otras nuevas. Y se que en lo que va de mes, ha invertido 200 euros en este casino on line.

No puedo decirle que accedo a su cuente, asi de sopeton, no puedo decirle que le he descubierto investigandole, no puedo decirle que sin estar con el he seguido invadiendo su intimidad, eso moralmente no esta bien. Tendria que tener una prueba mas significativa, mas evidente, sin tener que reconocerle que he investigado. Eso seria una gran excusa para decirme que lo dejase en paz, y entonces no habria solucion alguna ni para el, ni para mi, ni para un posible nosotros. Y si me constase que debe dinero en algun sitio, no lo dudaria, porque habria una prueba. Y probablemente lo reconoceria (cosa que considero fundamental para poderle ayudar).

En cuanto a lo de decirselo a su familia... fui una cobarde hace dos años, fue entonces cuando debi decirselo. Tampoco tenia constancia de lo dificil que es salir de esto, no tenia el consejo de nadie, ni conocia a nadie que hubiera pasado por esto, hoy es diferente, hoy os he conocido, leo testimonios, y aunque ninguno se asemeje al mio, veo hasta donde pueden llegar las cosas. Si tuviera esa portunidad de volverlo a ayudar con su consentimiento, igual que hace dos años, aunque fuera en contra de su voluntad si que lo hare, se lo dire a sus padres, a sus hermanos... y haremos mas fuerza.

Espero, igual que me ayudais a mi, poder ayudaros. Contad conmigo para lo que necesiteis, de verda, aunque solo sea un oido, aqui estare. Animo a todos y gracias.

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2006 a las 16:59

Hola,he leido tus testimonios y estoy deacuerdo con Esteban.

¿controlas sus movimientos?....no te equivoques,solo crees que los controlas.Un ludopata en un momento dado puede llegar a desarrollar actitudes sorprendentes.Por ejemplo yo vivia con mi pareja, teniamos cuentas conjuntas,controlaba todos mis movimientos economicos,estaba implicadisima y encima de mi problema al maximo  e ivamos a terapias semenales juntos y yo solo.Pues aun asi logre varias maneras de engañarla y conseguir dinero,lo cual me supuso recaer varias veces y endeudarme mucho mas,cuando estabamos acabando de pagar las primeras deudas que ella sabia.

Se hace de todo por conseguir dinero para ¨recuperar¨ y si alguien te ¨estorba¨en tus propositos eres capaz de separarte de ella,¨para no hacerle daño¨ y no  arrastrarla contigo hacia el desastre final.

Asi pensaba yo y muchos testimonios directos que he podido escuchar en muchisimas terapias de grupo a las que he asistido.Vives en un mundo irreal con pequeños parches de ralidad.

Si quieres ayudarle de verdad,primero reflexiona si quieres  pasar por todo esto y la implicacion que conlleva hasta el final, sin medias tintas.Habla con el, plantale cara y dile lo que sabes,pese a que no le guste, pillalo en todas sus mentiras, sin miedo,da igual si ve que lo controlas mucho, asi se dara cuenta de que le va a costar engañarte y de que vas en serio en este tema, segundo preguntale si quiere que le ayudes, pero de verdad de la buena,que si le ayudas tendra que que aceptar tus condiciones al pie de la letra,como por ejemplo para empezar no jugar a nada,no disponer de dinero, unicamente el extrictamente necesario parar pasar el dia,de tarjetas de ningun tipo,ni de cuentas bancarias, siempre tickets de todo lo que gasta,no tener acceso ni a dinero por motivos profesionales,que tu seas su administradora unica,ademas de cambiar sus rutinas, malas costumbres y actitudes en su desordenada vida y por supuesto todo esto con asesoramiento y  profesional.

Eso seria lo suyo para empezar,pero no se si eso es viable segun cuentas.Si vive con otras personas(padres,amigos,etc..)alguna de esas personas deberia saberlo y poner de su parte en el tema.

No quiero ser negativo y poner todo negro,pero si algo he aprendido con mi adiccion es que hay que ser radical y tajante,por que aunque parezca ironico lo principal es no jugar.lo demas vendra solo.

Un abrazo y mucho animo.

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2006 a las 20:19

Cuando supe de su ludopatia... me dijo que se remontaba a 5 años atras. Mucho tiempo, ¿no?. Yo no he sufrido las consecuencias de la enfermedad en si. Me explicare mejor: desde que me lo dijo no hubo peleas por el dinero, no hubo mentiras para jugar, no hubo gastos no justificados...

El dia que me lo dijo lo unico que hubo fueron muchas lagrimas, demasiadas. Me dijo que era el peor novio del mundo y que si queria dejarlo lo entenderia. Eso es muy duro, oir a alguien a quien amas decirte que entiende que lo dejes es muy duro. Solo le pregunte que por que? me dijo que porque probo, gano y penso que siempre seria asi, y ya no paro. Me conto todas las deudas que tenia, que era imposible hacerse a la idea que en menos de un año, pudiera hacer frente a todas ellas, pero la voluntad que demostro tener y el agradecimiento que me tuvo al ver que seguia con el... dijeron mucho de su buen corazon. El mismo me cedio todas sus tarjetas, todas sus cartillas y vendio el coche para pagar dos de sus deudas. La otra que tenia, consegui, mediante llamadas telefonicas poder ir pagandola poco apoco. Y asi fue. hasta que su cuenta y su vida quedaron limpias.

En ningun momento hubo un solo indicio de que jugase, todo estaba perfectamente justificado, todo gasto, todo recibo pagado en su dia... no habia motivos por los que recriminarle nada, ni por los que sospechar o discutir. Y asi ha sido hasta ahora.

Que recayera en julio, o en agosto... pues no lo se a ciencia cierta. Ya os digo que, desde finales de agosto (que fue cuando me dejo) si que me consta que esta jugando, pero claro... tiene su explicacion. Al dejarme... el ha recuperado el acceso a todas sus tarjetas y cuentas bancarias. Ya no tiene a nadie que demostrarle o justificarle nada. Y ya os digo que lleva gastados en el casino on line 200 euros en lo que va de mes, no se si en la calle habra gastado mas, supongo que si, pero no quiero ni pensarlo.

Claro que mi obsesion por ayudarle esta presente, igual que se que el ahora no quiere que lo ayude, el aun creera que podra controlar la situacion (seguro que lo piensa). No quiere ayuda porque no la ha pedido, solo por eso lo se que no la quiere. Claro que la enfermedad me ha atrapado, pero ahora que no estoy con el, ahora que no puedo ayudarle. Porque ya os digo que mientras estuvimos juntos... al principio lo desconocia y no sospechaba nada, y despues de saberlo no hubo nada que evidenciara el que pudiera jugar. Lo hace ahora que esta solo.

A mi no me importa que esto pueda pasarme factura, o que ya lo este haciendo, porque no soy yo la enferma. Ayuda en un grupo, pues no se si la necesito o no, de momento, quiero centrarme en el y en un posible futuro junto a el. Si en algun momento veo que las cosas dentro de mi estan tan mal... ire a un psicologo a que el me asesore, yo no tengo inconveniente en eso.

No he sufrido las consecuencias debastadoras de la enfermedad, no tuve que recriminarle nada porque no hizo falta, no hubo peleas, ni broncas por el dinero, ni gastos injustificados. haciamos vida normal, viajes, caprichos, regalos, el llegaba a final de mes sin ninguna complicacion. No se afrontar la enfermedad porque realmente no la he vivido, he sabido que existia, que existio y que desaparecio mientras estuvimos juntos.

Si realmente me dejo porque habia empezado a jugar... no tiene perdon (aunque lo perdonaria). Pero ¿y si lo ha hecho al reves? ¿El hecho de dejarme lo ha llevado a jugar?

¿Cual de las dos situaciones veis mas factible?

Animo a todos, arriba a los que van consiguiendolo y a pasar el el octubre como un septiembre (eso va por ti, esteban) Y de nuevo, gracias a todos por estar ahi, por preocuparos por mi.

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2006 a las 20:32

Lamentablemente nadie puede salvar a nadie, tampoco ayudar a alguien que no quiere que lo ayuden. Creo muy noble tu esfuerzo de ayudar y de "controlar sus movimientos", pero cuando alguien no quiere no puedes hacer nada.

El egoísmo un efermo del juego es muy grande, grande. También es grande la entrega de alguien como tu que de verdad quiere ayudar. El cambio no puede venir por impulso de otra persona. Es la propia persona enferma la que decide rehabilitarse. Si no quiere, nadie puede hacerlo por ella.

Te envío mucha solidaridad y te deseo lo mejor.

Escrito el: 09 de Oc tubre de 2006 a las 03:41

Si realmente me dejo porque habia empezado a jugar... no tiene perdon (aunque lo perdonaria). Pero ¿y si lo ha hecho al reves? ¿El hecho de dejarme lo ha llevado a jugar?

¿Cual de las dos situaciones veis mas factible?

Mira pienso que èl te ha dejado para volver a jugar, no hay nada que justifique que lo hagan. Lo hacen porque ellos quieren, pero no sirve que te ponga ninguna excusa de que lo esta haciendo porque te ha dejado y lo esta pasando mal, o porque tiene problemas, no permitas que te ponga excusas, son bastante manipuladores y te puede hacer creer que algo de culpa la tienes tù. Acaso ¿tù no lo estàs pasando mal?

Bueno ya no me enrollo màs, espero haberte aclarado algo.

Tienes que ser muy fuerte y dura con èl, no bajes la guardia en un sòlo momento, ya que este camino es largo de recorrer.

Un abrazo y ànimo

Escrito el: 09 de Oc tubre de 2006 a las 16:20

Muchas gracias, Fabi, quizas tu, seas quien ha contestado mejor a mis preguntas. He recibido un gran apoyo y grandes consejos por parte de todos, pero la manera de exponerme las respuestas a mis incognitas ha sido muy clara y concisa. Te agradezco tu apoyo y tu interes, pues me has enseñado cosas que no veia, y no entendia.

Si hay un aspecto en el que no termino de estar de acuerdo contigo. En lo de ganarme su confianza. El sabe de sobra que tiene que demostrarme mucho (y no solo respecto al juego) y que no confio en el. Yo no me siento culpable de nada, solo que las dudas surgen y emanan sin que yo pueda remediarlo. Lo de ganarme su confianza se debe a la situacion, a que quizas debiera esperar a ver que es lo que realmente pasa entre nosotros (porque aun no estamos juntos y no se si llegaremos a estarlo y quedaremos como buenos amigos). Si lo ataco en estos momentos, desaparecera, se alejara del todo de mi y entonces, si que no podre hacer nada por el. No le tengo miedo, no me da miedo enfrentarme a el. Y cuando tenga que hacerlo lo hare. Solo que creo (y decirme si me equivoco) que un enfrentamiento y una acusacion (por mucha razon que lleve yo y mucha verdad que sea) en estos momentos no nos beneficia a ninguno de los dos, pero sobre todo a el, porque perderia la unica ayuda que ha tenido.

Un beso y mil gracias, Fabi. Y muchisimas gracias tambien a los demas. Mucho animo y adelante.

Escrito el: 09 de Oc tubre de 2006 a las 22:39

Hola Impotencia, voy con retraso pero bueno, más vale tarde que nunca...

Yo también soy pareja de ludópata que también está en el foro, Capito, aunque ultimamente no intervenimos mucho, procuro leer todos los días.

Haber, la impresión que a mi me da es que tienes más miedo de perderle como posible pareja si se lo dices, que el hecho en sí de decírselo e intentar abrirle los ojos, ES SÓLO MI OPINIÓN!

Creo que ocultar que sabes que ha vuelto a jugar, es alimentar aún más su mentira y su enfermedad y eso es lo peor que podemos hacer por un enfermo ludópata. Es más, si tuvieras la mínima sospecha de que ha vuelto a jugar, aún sin tener pruebas (que no es el caso) deberías ponerte en alerta y hacérselo saber. Es un tema muy grave como para hacer de él oidos sordos y pensar que ya nos pedirán ayuda cuándo toquen fondo, porque nunca sabemos dónde está ese fondo. Otra cosa es cuándo no tenemos ni idea del problema y nos pilla de nuevas, pero teniendo antecedentes y pruebas, (conseguidas como sean) ¿qué conseguimos con negar lo evidente?

No se trata de atacarle, sino de hablar y que sepa que sabes que ha vuelto a jugar y que puede contar contigo, pero no para pagar deudas, sino para prestarle tu apoyo y para que cuente contigo en lo que necesite. Mientras que te siga viendo como su "préstamo personal", por supuesto que acudirá a ti cuándo no tenga ni para pipas y entonces, a lo mejor, es cuándo aparece en tí esa parte de la enfermedad que dices no haber sufrido y que me alegro de corazón.

Repito, es sólo mi opinión, pero el no querer ver las cosas, no quiere decir que no estén sucediendo.

Un saludo y ánimo

Escrito el: 10 de Oc tubre de 2006 a las 16:58

No me da miedo perderle. Se que la vida sigue, y de hecho ahora mismo no lo tengo. Lo que me da miedo es que tal y como estan las cosas entre nosotros, sin una evidencia que el no pueda justificar, no puedo "atacarle" diciendole que lo se. No. No puedo decirselo en estos momentos, no es tan facil. Si le cuento que se cosas que no deberia saber, que mediante ellas he descubierto otras... lo negara insistentemente, me dira que estoy loca o algo asi... y me negara su palabra para el resto de la vida. Y ya, no podre hacer nada por el.

Lo que menos me preocupa es mi relacion amorosa. Soy bastante joven y me queda una larga vida por delante. Lo que me preocupa (y a eso me refiero con lo de perderle) es que se quede solo. Porque solo si que no puede estar.

El siempre ha sabido y sabe que puede contar conmigo. Sus deudas, fueron pagadas del sinero que salio del sudor de su frente, jamas le arrime un centimo a nada que no fuera el disfrutar juntos (una cena, un viaje...)

No es facil mi situacion, puesto que hablamos poco y solo por messenger (no se si recordareis que dije que viviamos en ciudades diferentes, por cierto, bastante lejanas). No puedo decirle todo esto asi, tendria que ser en persona, con pruebas por delante, que lo poco que tengo para demostrarle que lo he pillado... pueda ser usado. Si se lo digo ahora... podra borrar las huellas y nunca las podre usar para que vea que tengo razon, no podre acorralarlo. 

Pero a esto hay que añadirle... que ahora mismo no somos pareja. No puedo hacer un viaje largo, presentarme en su casa y soltarle todo asi, sin mas.

Poco a poco... estamos mejor, nos encontramos mas comodos hablando, hemos dejado de hablar de por que me dejo, de por que dijo el esto y yo aquello... hablamos de nuestro dia, de lo que haremos mañana... pero aun no nos hemos planteado el volver a vernos.

No penseis que no soy fuerte, o que niego lo evidente, o que tengo miedo, o que soy una egoista... No entre aqui por eso, entre aqui para aprender, para saber, para conocer y sobre todo para AYUDAR.

Y gracias a ustedes... lo estoy haciendo. Quizas alargar las cosas no sea bueno, pero cuando vea el momento, cuando considere que es el oportuno... aplicare la sabiduria y lo consejos que me estais transmitiendo y me acordare de todos y cada uno de vosotros, que si que sois verdaderos luchadores.

Animo y  gracias.

Escrito el: 10 de Oc tubre de 2006 a las 17:47

hola impotencia,

perdona igual me estoy inmiscuyendo, pero,que pruebas quieres tener?fotografias?pillarlo jugando?Esto va a ser un poco dificil si vivis en ciudades distintas....

No hace falta que le des detalles,solo di que lo sabes y punto, el te lo puede negar, pero de puertas para adentro lo sabe...

Creo que todas las parejas  y familiares tenemos un sexto sentido para esto,nos han mentido tantas veces que a veces sabemos que algo pasa sin tener "pruebas"...Mira yo una vez descu bri que mi pareja estaba jugando mientras yo estaba en Francia y el en España,simplemente porque le estuve llamando y no me cogia el movil...Por supuesto el me lo nego todo, y a los pocos dias el me dijo que tenia dudas sobre la relacion...Mas o menos como tu lo cuentas, y todo a distancia!!!!

Yo estaba segura que el habia jugado, aunque una vez en España me lo siguio negando(volviamos a estar juntos), pero a los meses tras una sesion con su psicologa me lo confeso!!!!Se habia estado sintiendo mal por haber jugado y por ocultarmelo, pero cuando me lo dijo se sintio liberado y empezo a ir por el buen camino.

Asi que yo de ti se lo diria, tienes mas que ganar que que perder, si no se lo dices puede que vuelva contigo y tener una pareja ludopata, si se lo dices puedes tener varias opciones:Pareja ludopata, pareja ludopata rehabilitado,ex pareja ludopata,ex pareja ludopata rehabilitado....