Escrito el: 19 de Agosto de 2008 a las 11:11

Hola a todos:

Llevo mucho, muchísimo tiempo sin escribir. Antes de nada me gustaría saber cómo están mis compañeros de fatigas, hablo de Angy, necesitoayuda, uno_más, noah, futuro4, eskalofrio, insomnia, thonny, y muchos más que seguro me dejo en el tintero.

Con vosotros he compartido buenos y malos momentos, consejos y apoyos. Hoy os escribo una vez más para pediros ayuda y un poco de luz.

Mi relación está mal. Mi novio sigue sin jugar (y estoy muy orgullosa de él), lleva ya 6 meses y sigue haciendo su terapia y todo bien. Pero yo, estoy pensando en tirar la toalla.

En estos meses, hemos pasado de todo, el tema del juego me consumió, llegué a tener dos crisis de ansiedad y eso me hizo dejar de escribiros para intentar llevar una vida más normal y no pensar tanto en el tema. Sentía todo el rato como si tuviera una espada de Damocles sobre la cabeza a pesar de lo bien que lo llevaba él.

Poco después empezamos a tener problemas de pareja muy gordos y yo creo, bastante relacionados con este tema. Él me acusa de querer controlarlo en todo momento, de no dejarle libertad y actuar como su madre. Y yo me cabreo pq me pregunto cómo marcar el límite del control que tengo que ejercer sobre su vida por su enfermedad, sin propasarme. Pese a esto y explicarle que si se siente así yo no lo hago por hacerle daño, si no que lo ayudo lo mejor que puedo, me amenaza con dejarme y me dice que quiere una vida tranquila, sin discusiones, sin problemas. Y yo me pregunto qué leches hago con una persona que cuando la que está mal soy yo, en vez de ayudarme como yo hice con él, me amenaza con irse de casa y dejarme tirada.

Todo es culpa mía según él y todo lo hago mal. Lo único que hago es “meter la pata” . Pasamos las vacaciones separados, pq según él yo “necesitaba tiempo para pensar, tranquilizarme y decidir qué es lo que queria”…no tuvo en cuenta lo que yo deseaba. Me he enfrentado a mi familia por él pq no apoyan la relación y eso que no saben de su enfermedad. Sigo acompañándolo a las reuniones de la asoc. Y voy a las mías.

Hemos llegado al punto de que según él, mi defecto es que yo lo razono todo y en la vida las cosas son blancas o negras, no hay grises y es que además, “él es así”…yo tb soy asá pero pese a todo intento adaptarme e intento convivir, cosa que creo, e´l no sabe hacer.

Tengo la autoestima por los suelos, y no entiendo que si él me quiere pq para mí eso no es QUERER, como puede dejarme tirada en una habitación llorando cuando me siento frustrada por intentar solucionar la situación y no poder. Cómo puede enfadarse por cualquier comentario que hago y decir que todo es culpa mía, y sobre todo, si tan insoportable soy como le he dicho, pq entonces no hace las maletas y se va???me siento como una porquería, y me hace daño como me trata, y aún así no lo entiende.

Lo dejé todo por ayudarle, tiré para delante cuando me confesó su problema a los 3 meses, mi vida está condicionada por su enfermedad. Y así me lo agradece?? No pretendí nunca que me lo agradeciera, pq lo hice por AMOR, pero sí sentirme querida y valorada, y ahora siento que no le importo nada….Ahora estoy pensando seriamente en si me compensan todos estos disgustos y el estar con una persona así…quisiera arrancarme el corazón de su lugar…

Ojalá alguno de vosotros pueda ayudarme

Mil besos y toda la fuerza que me quede para vuestra lucha. Siempre estoy con vosotros aunque no escriba, no lo dudéis nunca.

Un besazo,

Evenue

-Sigo diciendo..."si lloras porque no ha salido el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas"-

Escrito el: 19 de Agosto de 2008 a las 14:10

HOLA AMIGA EVENUE:

ME ALEGRA QUE NOS VUELVAS A ESCRIBIR AUNQUE AHORA ESTE CON LOS ANIMOS POR LOS SUELOS, A VER QUE PUEDO DECIRTE QUE TE ANIME.

TE DIRE COMO MAS Ó MENOS YO  Y MI MUJER LO ENFOCAMOS, POR MI PARTE NO BASTA SOLO EL DEJAR DE JUGAR SI NO QUE TAMBIEN TE TIENES QUE ACLIMATAR A ALGO COMO ES QUE TE CONTROLEN, ALGO QUE NOES FACIL DE ASUMIR, PERO QUE TENEMOS QUE ASUMIR, PORQUE SI ANTES PERDIAMOS EL CONTROL DE TODAS NUESTRAS ACCIONES Y NO SABIAMOS CONTROLARNOS AHORA TENEMOS QUE DEJARNOS QUE NOS CONTROLEN POR NUESTRA RECUPERACION.

A VER LOS PROBLEMAS COTIDIANOS VAN SURGIR A DIARIO, AHORA DE ESO SE TRATA DE DIALOGO Y INTENTAR VER LAS SOLUCIONES, PERO SIEMPRE SIN LLEGAR A DISCUTIR POR EL PASADO, EL PASADO ES UNA ETAPA DE NUESTRAS VIDAS QUE NO SE PUEDEN BORRAR PERO QUE ENTRE DOS SIEMPRE TENEMOS QUE DEJAR APARCADAS, SI CADA VEZ QUE DISCUTIMOS NOS ECHAMOS EN CARA LO QUE HEMOS HECHO TIEMPO ATRAS ESO IRA EN PERJUICIO DE NUESTRA RELACION COMO PAREJA.

AMIGA TEN EN CUENTA QUE LLEVA POCO TIEMPO EN ESTE CAMINO, Y COMO TE DIJE EN ALGUNA OCASION VENDRAN MUCHO DIAS GRISES, SOLO ES CUESTION DE TIEMPO Y DE CAMBIAR LOS PENSAMIENTOS NEGATIVOS POR PENSAMIENTOS POSITIVOS.

SI TE SIRVE DE AYUDA LEE UN ARTICULO QUE PUSE EN EL APARTADO DE DOCUMENTACION SE LLAMA "PARA REFLEXIONAR" Y EL TITULO ES LA LEY DEL CAMION DE LA BASURA, CREO QUE SI LO LEEIS LOS DOS OS PUEDE AYUDAR A REFLEXIONAR SOBRE VUESTRA RELACION COMO PAREJA.

TAMBIEN TE DEJO UNA FRASE QUE SI ES ANALIZADA CONLLEVA MUCHA SABIDURIA.

TEN SERENIDAD PARA ACEPTAR LAS COSAS QUE NO SE PUEDEN CAMBIAR.

VALOR PARA CAMBIAR LAS COSAS QUE PUEDAS Y SABIDURIA PARA DISTINGUIR LA DIFERENCIA.

BUENO AMIGA ESPERO QUE CAMBIEN LAS COSAS PARA MEJOR Y PACIENCIA VIVE EL DIA A DIA ES LO UNICO QUE PODEMOS HACER

UN SALUDO

TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION

Escrito el: 19 de Agosto de 2008 a las 14:32

Hola evenue:

Segun mi modesta opinión tu novio va directo a una recaida a no tardar mucho. El achacar toda la culpa a los demas, el querer escapar de las medidas preventivas, y el escapismo de los problemas en vez de afrontarlos, son actitudes demasiado relacionadas con nuestra epoca de jugador como para ignorarlas y deberian de sonar en nuestra cabeza como una enorme campana de alarma, pero ese no es el problema principal esta vez.

Mira Evenue, yo siempre he pensado que el amor es generosidad, que el amor es compartir y sobre todo que el amor es intentar hacer feliz a la persona que tienes al lado y que cuando hay problemas, estos se deben hablar y buscar el lugar donde ambos se puedan sentir a gusto, que el dialogo es fundamental para que ambos analicen en que estan fallando y que los problemas se resuelvan. Unas veces se pueden arreglar y otras simplemente no. Es en este ultimo caso cuando surge el problema porque entonces quedan solo dos opciones o uno de los dos se conforma o si el problema es lo suficientemente grave (o uno ya se ha conformado demasiadas veces) no queda mas remedio que romper la pareja  aunque siempre se puede seguir intentando buscar una solucion hasta que el problema se arregle o se llegue al hartazgo definitivo.

En este caso en particular se da un problema y es que nadie puede vivir feliz sintiendose responsable de toda la infelicidad del otro y ademas no es justo, y esta situación me plantea una pegunta: Si tan infeliz le haces ¿Porque sigue a tu lado? 

Está claro que no tengo datos suficientes como para aconsejarte lo que debes hacer de cara a seguir tu relación de pareja y nadie puede tenerlos salvo tú, pero asi y todo, mi consejo seria que miraras dentro de ti si sus quejas tienen razon de ser y en caso afirmativo, hicieras todo lo posible por volver a tener parte de esa confianza que has perdido (a veces los miedos que los jugadores metemos en la gente que nos quiere pueden ser dificiles de superar pero superarlos es necesario para que la pareja no se resienta) pero teniendo tambien claro que si es nuevamente defraudada debe ser el punto y final (esto no excluye que él tenga que hacer algo parecido, pues debe poner de su parte tanto como tú de la tuya).

En caso negativo quizas el daros distancia no os vendría mal durante una temporada, a ti te permitiria analizar con mas tranquilidad tus sentimientos y si te vale la pena lo que estas viviendo y a él le daria esa libertad que tanto pide... y dependiendo de lo que hiciese con ella igual tendrías una base mas seria para juzgar.

Con mi segunda pareja dejé primero de enfadarme, despues dejé de intentar tener razón y finalmente llegué al punto de intentar que nos comunicaramos como fuera, de no alterarme pasara lo que pasara y centrarme en que hubiera un ambiente que permitiera el dialogo, cuando eso no se produjo, simplemente rompí la pareja y decidí seguir con mi vida y ya cualquier intento por su parte de arreglar las cosas fue en vano, pues simplemente ya no quedaba nada que arreglar despues de tres años de intentos baldios por mi parte. La suerte hizo que conociera a la que ahora es mi actual pareja y que con ella haya sido en estos siete años mas feliz de lo que fui en toda mi vida y sobre todo que sienta que con ella puedo ser yo con mis virtudes y mis defectos y sentir que a ella le pasa lo mismo.

En fin, no se si algo de esta diatriba sin sentido te puede ayudar en algo, pero espero que te aporte alguna idea que pueda ayudarte a solucionar tu problema. Un abrazo desde Cadiz y de paso aprovecho para agradecerte todas esas buenas intervenciones que tuve la suerte de leer.

Escrito el: 19 de Agosto de 2008 a las 16:02

Hey preciosaaaaaaaaaaaaa.........

Vaya, hace mucho q no escribo en este foro pero ojo, si que leo. Resulta que hoy voy a entrar para contar mis progresos y me encuentro con que te pasa todo eso. No se que ayuda puedo dar, aunque se que este foro, como otros, ayudan muchisimo. Y la gente de buena fe siempre te dara su mejor consejo. Yo, desde mi lugar, te puedo dar una opinion sobre una vivencia personal, aunque ya sabes que cada uno, somos diferentes. Mira, mi mujer ha pasado lo mismo que tu, o parecido, yo recaí y hasta ahora la verdad que de cine, pero en la segunda vez ella lo pasó peor, yo hubiera entendido que me dejara, aun sabiendo que eso me habria dificultado las cosas, pero te dire una cosa. Tienes que perseguir la felicidad, la sonrisa eterna y lo debes de conseguir. Nunca olvides estas situaciones, por que te enseñan mucho. Pero tomes la decision que tomes, hazla pensando solamente en ti misma y en nadie mas. Que no te condicionen las penas ni los agobios familiares, tienes que marcarte el objetivo de ser feliz y sonreir. Si crees que el camino que llevas es duro de enderezar, o practicamente imposible, solo tu puedes tomar la decision de cortar por lo sano y ojo, no habras tirado la toalla tu, sino tu pareja. Tu has entregado tu corazon, tu cuerpo y alma a su recuperación y solo tu sabes el sufrimiento al que has y estas siendo sometida, nunca pienses que abandonaste, jamas lo pienses, pues no hay peor enfermo que el que no se deja sanar. Pues al final caerá y tu detras. Estudiate el porvenir preciosa y cuidate mucho....

Un beso muyyy fuerte...

Escrito el: 20 de Agosto de 2008 a las 17:13

Hola Evenue.

Siento tu tristeza, pero te aseguro que la entiendo y muy bien, pues te leo y me veo reflejada letra a letra hace unos meses.

Te voy a decir lo que yo he echo conmigo, primero aprender a quererme y mucho, pues deje de hacerlo y luego cuesta mucho volver a subir, y para eso tienes que pedir ayuda médica y aprender a que desaparezca de tu cabeza la sensación de que tu eres la equivocada, la que lo haces mal, la que desconfias sin motivo, tu haces lo que puedes, pues de momento has decidido estar a su lado a pesar de haberte engañado, esas equivocaciones que te las diga un profesional, no él, que bastante tiene con conseguir no jugar y salir de esto como para decirte a ti como tienes que ser para que sus ojos no sufran.

Tu relación era de poco tiempo y has aguantado mucho, y nadie se ha ocupado de ti, así que ya es hora de que le exigas que tu también importas en la relación, pues si no es así tarde o temprano se va a acabar.

Este descanso en vacaciones aprovechalo, pues si ha reciado te enteraras, y si ha sido para fortaleceros también lo vas a notar, asesorate, recoloca tu cabeza, entiendo tus sentimientos, ve hasta donde estas dispuestas a llegar según por supuesto de como él te quiere a ti, y te trata como mujer, no eres ningún trofeo con obligaciones de ayudarle, las parejas se ayudan y se respetan por amor, y si te quiere te lo tiene que demostrar, y con la enfermedad que tiene, la mejor forma es delegando su economía, siempre consensuado con su médico o terapeuta.

Te diría tantas cosas, pues te entiendo muy bien, se fuerte, quierete a ti, lo primero, pues estando tu bien, siempre podras hacer las cosas mejor y reconducir si realmente tienes errores, y si esta de salir bien las cosas saldrán, pero no solo tu tienes que poner de tu parte, tu eres el apoyo, pero el que tiene que querer recuperarse es él. LA ENFERMA NO ERES TU, (de momento), no hagas que te pase, pide ayuda, vale, aunque sea duro, luego lo vas a agradecer.

Un beso.

Escrito el: 20 de Agosto de 2008 a las 17:54

EVENUE: CREO QUE NO TE MERECE, GENTE COMO TU HAY POCA.. EMPIEZA A VIVIR QUE YA ES HORA

ANIMO!!!

Escrito el: 20 de Agosto de 2008 a las 19:32

Hola a todos:

Quiero daros las gracias por toda vuestra ayuda, cariño y comprensión. Lancé una llamada de auxilio y salisteis hasta de debajo de las piedras para respoderme, muchas muchas muchas gracias de verdad. Os tengo dentro del corazón, os lo digo de verdad.

Aquí sigo, y esta misma noche, tengo una conversación pendiente con mi novio sobre nuestra relación. Ayer mismo tuvimos otra discusión, pq me dijo que se iba a tomar unas cervezas con los amigos (le di 20 euros para ello) y que volvía a la una. Pero no volvió a la una, volvió a las tres, y yo ya estaba preocupada. Se lo dije y se enfadó, y me dijo que claro, que él no podía salir con sus amigos, y que yo le ponía la soga al cuello. Simplemente intenté explicarle que yo necesito saber dónde y con quién está por su problema, y que hubiera bastado con que me llamase para avisar de que tardaba, o con no decirme hora y así yo no estar pendiente. Estaba esperando un sms de un amigo suyo que me dijera cuánto dinero le quedaba…pero en el fondo hasta que haga eso le molesta…No soy su novia, soy su carcelera. O así me siento. Pq cuando ayer le expliqué que me sentía como una mierda, que no me sentía querida y que me estaba amargando y así no podía vivir pq no era feliz, me contestó: “pues entonces déjame”…ante esa respuesta, qué puedo hacer yo ¿? Que cada vez siento más que no le importo nada?? Y encima soy tan idiota que en todos los conflictos voy siempre detrás  de él tenga razón o no….Si llegó a decirme que si el tema del juego me agobiaba tanto, que no había problema, que el control…SE LO IBA A HACER ÉL!!!...

Ese es el resumen de la situación y ahora paso a contestaros uno por uno, me llevará tiempo esto será un testamento, creo…jaja

PARA PASKAL:

Tengo miedo de que tengas razón en que esté a punto de recaer o ya lo haya hecho, pero más miedo tengo de que su carácter sea este que me muestra ahora, no sé distinguir si este comportamiento es por su enfermedad, o es porque es su propia personalidad. Me dices que tú te portabas mal con tu mujer pero que luego te arrepentías…en e´l no veo ese arrepentimiento, en él veo que yo le doy igual, y le da igual como esté…Le pedí ayuda cuando tuve mis crisis de ansiedad y no supo dármela, lo único que decía es que él no queria problemas y quería una vida tranquila. Yo tb la quiero le dije, pero tú me la has condenado.

PARA UNO_MAS:

Perdóname pero aún no he tenido tiempo de leer tu escrito, estos días no tenía la cabeza para ponerme a hacer nada, se me cae la casa encima de lo sucia que está pero no tengo fuerzas para nada. Prometo  leerlo en cuanto pueda y darte mi opinión.

En efecto aciertas, que los problemas cotidianos surgen a diario, pero nosotros hemos llegado hasta el punto de que yo tengo miedo de abrir la boca o hacer algo pq cuando lo hago lo hago mal, según él “meto la pata” y entonces me monta una bronca monumental por una tontería ( como un día que apague la radio pq no me gustaba la música que estaba poniendo y se enfadó por no aguantar su estilo de música). Yo intento darle la importancia a las cosas que la tienen, y no llegar a esos puntos. El se “ralla”, se mete en la cama enfadado y hasta el día siguiente, mientras yo lloro en el sofá impotente. No me preocupa el pasado y no se lo echo en cara, pero sí necesitaría su apoyo y sobre todo que me diera la valía que merezco, aunque ya no sé si me merezco algo o no .Nunca nadie me había minado tanto la autoestima como él hasta ahora. Y respecto a tu frestoy ase, me ha encantado, pero para cambiar las cosas tienen que poner de su parte los dos, y yo no veo que él esté haciendo nada. Si tanto me quiere, por qué no lucha? Pq pasa de todo? Meterse en el ordenador o en la cama no es forma de arreglar las cosas Y yo estoy muy cansada.

PARA BERZOTAS:

Gracias por tu análisis crítico de una relación de pareja. Yo he pasado varias etapas, de decir lo que no me gustaba con dulzura, de enfadarme y cabrearme, a ponerme a llorar y sentir que no valgo un duro y llegar a pensar que toda la culpa es mía y que he sido yo quien se ha cargado la relación. Ahora podemos decir que soy un perrito faldero que espera una caricia para mover el rabo, siempre a su disposición, y total para que…Yo tb me pregunto lo mismo, si soy tan insoportable qué hace conmigo? Dice que pq me quiere, pues menuda forma tiene de demostrarlo…le da igual que me vaya…eso es lo mucho que me quiere. Mañana te contaré si saco algo en claro esta noche. Tengo que ponerle un ultimátum supongo, pero me falta valor y tengo miedo…La distancia ya nos la dimos en verano, pero al volver iban bien las cosas hasta que surgieron los problemas de la convivencia y él se puso otra vez como una fiera conmigo por cualquier cosa, pq siempre “meto la pata”…

PARA NECESITO AYUDA:

Guapa, no sabes lo mucho que me alegro de que te vaya todo tan bien!! Enhorabuena! No olvides nunca que somos unas guerreras, como una vez te dije.

Respecto a lo que me dices, te contaré, que QUIERO SER EGOÍSTA, por una vez en mi vida quiero pensar en mí y en lo que yo necesito. Mañana voy al psiquiatra y supongo que igual me derivará al psicólogo, si sigo así voy a caer en una depresión. Esta noche tengo la famosa conversación…así que ya te contaré…No crees que tiro la toalla??? Me siento una auténtica fracasada, y siento que yo me he cargado esta relación…igual él ha hecho que me lo crea, no lo sé…muy mala persona debo ser y muy difícil deber ser convivir conmigo.

PARA THONNY:

Que alegría oírte, ver que sigues adelante, estoy muy orgullosa de ti!! De ti y de todos los que seguís luchando día a día!! Me ha encantado encontraros a todos de nuevo.

Gracias por tu apoyo y por decirme que mire por mí…pero tengo tanto miedo y me falta tanto valor….le quiero y eso puede más que yo misma, y mientras me voy perdiendo cada día un poco más…Él tira la toalla? Supongo que en cuanto al juego no, pero en cuanto a lo que yo le importo y lo que le importa la relación sí….nunca pensé que me haría algo parecido.

PARA VIDA:

Me ha emocionado tu mensaje, (los de todos eh??), pero me he sentido reflejada en tus líneas. Estoy mal, llevo muchos meses con crisis nerviosas. Mañana voy al psiquiatra y de ahí supongo que al psicólogo (sobre esto luego le comento a Manel). No me quiero nada, tú me comprendes, y necesitoayuda tb seguro, gracias por entender mis sentimientos.

PARA MANEL, EL ADMINISTRADOR:

En la asociación a la que voy  hay dos terapias, la de los ludópatas, y la de los familiares. Pero en la de los familiares por lo que he visto, se habla de cómo llevan la vida con los ludópatas, si juegan o no, cómo llevan el control…mañana voy a ir a un psiquiatra privado (tengo seguro privado) y según lo que él me diga iré al psicólogo pq yo me estoy hundiendo y antes creo que tengo que curarme yo. Tb tengo la terapia mañana mismo por la tarde, igual intento hablar con la psicóloga en privado de lo que me pasa, pero creo que no prestan esa atención , pq se lo había comentado al psicólogo de él, y me dijo que si estaba mal que buscara ayuda, pero no me la ofreció él mismo, no sé si me explico. Por cierto que la asoc, está en vuestra lista, pero no puedo decir cuál es por las normas del foro.

PARA VOLDEMORT:

Gracias por tus palabras…aunque ahora soy yo la que siente que ha mandado la relación al carajo, hablando en plata. Intentaré repetirme lo que me has dicho cada día, igual me ayuda. Mi cuñada que es psicóloga me decía que todos debíamos repetirnos ante el espejo una frase: “Soy una persona maravillosa y me merezco a una persona maravillosa a mi lado”….a este paso tendré que tatuármela.

Un enorme abrazo para todos y os sigo contando, besos y ánimos!!! Hoy es un día más!!!

Y ah!! El otro día se me olvidó mandarle un besazo a pipe44, espero que esté bien si me lee.

TOMA TESTAMENTO...madre mía...jajajajjajaj. Besotes.

Escrito el: 20 de Agosto de 2008 a las 20:25

Hola Evenue,tengo que decirte que tu post me ha dejado sin palabras,parece que hablas de mi hace unos 2 años cuando describes como se comporta tu novio y me siento un tanto avergonzado,pero me ha hecho recordar a donde esta emfermedad nos conduce y si yo fuese el ahora,no te dejaria por nada de este mundo,pero es evidente que hay una saturación de pareja,sumado a la ignorancia de de tu novio,cuando cree que lo tiene todo controlado y se regodea en decirte"pues dejame"de veras es penoso,pero te aseguro que no sabe lo que hace.

Un saludo.

Escrito el: 20 de Agosto de 2008 a las 20:29

Javi Ostión:

Si no sabe lo que hace, cuál debe ser mi actitud?? qué hizo entonces tu pareja??? ¿qué puedo hacer yo??? no quiero perderle, pero me está destruyendo, y al mismo tiempo yo no creo que no se de cuenta, creo sinceramente que no le importo.

Un besiño

Escrito el: 20 de Agosto de 2008 a las 21:04

Hola Evenue:

Si le importas,lo que ocurre es que el no quiere ver la emfermedad que padece y tú realmente no entiendes la misma.

Mira,nosotros parecemos personas normales,coherentes,etc...ni hablar,a las personas que tenemos alrededor y sobre todo a las que amamos,intentamos quitarnoslas de encima para que nos dejen seguir alimentando el bicho y nos invada por completo,pero seguro que el te ama y si no planteate la pregunta:

¿Por qué no me ha dejado ya?la respuesta es no puede,te ama más de lo que su mente deja que vea su corazón.

Tu actitud es recoger toda la información posible respecto a la emfermedad,ponersela al frente y que el decida.

Tu estas ahí pero no vuelques todo el peso de la relación en la ludopatia,entonces aunque sigais juntos,la relación ya estaria muerta.

Teneis sobre todo un problema de comunicación y debeis empezar por resolverlo.

La ludopatia es un obstaculo que debeis superar en vuestra relación,no la relación en si.

Mi pareja me dejo,pero no fue por la ludopatia,fue por la falta de comunicación y mi dejadez como persona.

Si quieres mas detalles,mejor en privado y te cuento como puedes ayudarte y ayudarle en función a mi experiencia.

Un saludo.

Escrito el: 21 de Agosto de 2008 a las 08:54

Buenos dias evenue:

Gracias y perdona pero no puedo evitar intentar analizarlo crticamente, entre otras cosas porque yo hice, hace muchos años, algo parecido con una chica (tenia veinte años) y acabé  haciendole tanto daño que decidí dejar esa forma de actuar para siempre, pero eso no ayudó a esa estupenda mujer que lo unico que acabó recibiendo a tanto cariño y entrega como me dió, fué dolor y que la dejara echa un mar de dudas e inseguridades. Así pues le cogí tanta fobia a esa forma de actuar (que por cierto deseché totalmente hace ya veintiseis años) que salto ante ella como si me pusieran un enorme muelle en el culo y tengo que poner distancia antes de decir nada a riesgo de ser tremendamente duro con la persona que practica ese tipo de actitud y elegir con mucho cuidado las palabras que voy a escribir.

Mira Evenue, espero que la conversación de esta noche haya ido bien pero independientemente del resultado de la misma, si que hay una cosa que quiero decirte.

Una cosa de las cosas que mas me sorprendió y dolió cuando lo conté todo fue el sentir que la autoestima de mi actual pareja habia quedado dañada, que en algun momento pudo haber pensado o sentido que podia ser culpa suya, sobre todo poque ya he comentado que huyo de eso como de la peste y siempre y en todo momento habia dejado diafanamente claro que toda la responsabilidad de esos episodios de juego era mia y que no habia excusas para ellos.

Si con esa actitud ella se vió dañada, no me cuesta mucho imaginarme como te tienes que sentir tu que encima estas siendo permanentemente machacada y la verdad es que me pone los pelos de punta, asi que yo te diria que fueras egoista, que pensaras en ti primero porque es imprescindible que tú tambien te recuperes, que vuelvas a sentirte bien, que vuelvas a tener una buena imagen de ti misma, que vuelvas a ser alguien fuerte y segura que no dependa de esa caricia para ser feliz, simplemente no creo que sea la forma de agradecerte todo el esfuerzo que llevas haciendo todos estos meses.

Tus necesidades son tan vitales e importantes como las del enfermo, si me apuras más aun, pues los problemas que tenga el enfermo provienen de sus propios actos mientras que muchos de los problemas de los familiares y especialmente estos, provienen de los actos de otra persona y el familiar o pareja del enfermo se encuentra el problema sin comerlo ni beberlo. Algo mas de humildad y algo menos de soberbia y prepotencia no le vendrían mal a tu novio y la idea de que tú seas la responsable desechala totalmente porque nada está más lejos de la realidad que eso.

Me parece una idea fantastica que busques ayuda especializada y que aproveches ese seguro medico que tienes para hacerlo y espero que te ayude porque al fin y al cabo las personas que estan cerca de un jugador compulsivo suelen (en bastantes ocasiones) acabar tan necesitadas de tratamiento como el propio jugador porque esta situación las desgasta hasta extremos que resulta dificl de describir, sin embargo se suele tender a prestar poca atencion a las mismas y pienso que es un fallo.

Venga Evenue, animo y fuerza y piensa primero en ti porque lo necesitas y no creo que en estos momentos puedas ni debas ser el puching-ball donde tu novio descargue sus frustraciones. E insisto... ahora mismo piensa en ti, solamente en ti hasta que te encuentres a gusto contigo misma y si tu novio es la persona que te mereces te ayudará y apoyará como tu le ayudaste a él en su momento y si no lo es...

Un enorme abrazo y mis mejores deseos desde Cadiz. 

Escrito el: 21 de Agosto de 2008 a las 16:18

berzotas:

Has oido o leido eso de que LO BUENO, SI BREVE, DOS VECES BUENO..

ánimo evenue, al final todos piensan lo que yo, tu tira hacie delante y él que se busque a otra a quien chulear, que la paciencia tiene un límite.

Besos

Escrito el: 21 de Agosto de 2008 a las 19:27

Hola!

Lo primero ánimo, desconocida amiga.

Acabo de empezar aquí pero en lo referente a tu tema yo seguiría intentándolo no sólo por él; sino por tí también. Creo que pensar que no has hecho todo lo posible te seguiría consumiendo.

Esperemos que él reaccione, sigue!