Escrito el: 08 de Abril de 2007 a las 22:24

 Mi mano temblorosa por el peso de mis culpas, desempañaba con movimientos torpes el cristal del ventanal de aquel cuarto. Mis ojos cansado y vidriosos por el llanto contenido, veían un futiro incierto. El sol,permanecía oculto entre negros nubarrones, incapaz de encopntrar un hueco por el que asomar sus luminosos rayos. Yo seguía cruzado de brazos, pensando una vez más.

  De repente me sentí sólo, hundido, abatido. Hacía pocas horas que mi familia supo de mi adicción al juego. Como ausente mis pasos se dirigieron hacia .... ningun sitio. Intentaba ordenar mis ideas, pero todo era inutil. Una sóla frase martilleaba una y otra vez mi cerebro. " Había destrozado mi vida y mi familia. En mi desolación volví la vista atrás y analicé mi vida de estos últimos años.  " Había gastado mucho dinero. Había mentido hasta la saciedad para satisfacer mis deseos de jugar. Me había despreocupado de mi familia, no queriendo saber nada de los muchos problemas que mi mujer tenía para sacar la casa y la familia adelante. No me había impòrtado ni mis hijos, ni sus problemas. Una sóa idea se había adueñado de mi vida, anulando sentimientos, razón y voluntad y no era otra sino jugar, jugar y jugar.

  En mi desesperación, muchas soluciones, algunas de ellas bordeando la locura, habían pasado pòr mi mente, pero no tenía el valor necesario. Fuí un cobarde para dejar de jugar y seguía siendo un cobarde.Incsapaz de soportar la mirafda angustiosa de mis seres queridos, abandoné el domicilio en busca de algo,... no sabía de que, pero ansiaba de una mano amiga, de una frase que llevase algo de paz a mi corazón. Sin saber como, me vi llorando como un niño y en mi desesperación me acordé de Aquel que nunca te abandona, de Aquel que siempre está a tu lado aunque tu le des la espalda

   Pédí ayuda y comprensión porque necesito y quiero salir de esta verguenza, que me destroza, de esta degradación que me consume, de este aislamiento en el que estoy hundido por culpà del juego. No puedo prometer nada, para que, que valor puede tener ahora mi palabra, solo ofrezco mis deseos de querer dejar de jugar. Acudí a una Asociación, que me enseñaron a comprender que la sobra que yo veía en mi vida no era sino la luz que no veía. Hoy, transcurridos 12 años, soy feliz, disfruto con la compañia familiar, a gozar con las cosas pequeñas que definen la armopnía familiar.

   Se y lo tengo perfectamente asumido que me queda mucho camino por recorrer, que sigo siendo un enfermo. Es posible que algún día venga a vosotros con la pena de la recaida,... no lo se... no se lo que la vida me tiene reservado, lo que si se es que Hoy, he empezado a comprender que solo nace el vacio en nuestras vidas cuando muere la esperanza y Hoy tengo enorme esperanza en mi futuro.

Escrito el: 09 de Abril de 2007 a las 19:27

Compañero, si vieras como me siento cuando pierdo "mi serenidad". Para mí es como una recaida. Y hace una semana la perdí en casa por unos momentos, y en verdad, que te sientes mal, hecho una mierda, con la autoestima tocada, quizás como quien recae de la otra forma, porque no ha comprendido que se trata de cambiar, crecer como personas.
Buen lunes lunero.