Escrito el: 26 de Noviembre de 2006 a las 11:02

hola a todos. Si me habeis leido estos dias siempre me he mostrado muy segura de querer dejar a mi pareja. Me he dado de plazo para plantearle dejarlo todo y vender la casa hasta el dia 1 de diciembre , fecha de mi ultimo examen de oposicion. Toda la bomba de que volvio a caer en el juego fue mientras que estaba opositando. He intentado desconectarme, no hablar con el demasiado del tema para centrarme en los examenes. Con vosotros ha sido con quien mas he hablado de todo.

Lo que ocurre es que el en estos dias(se que soy una estupida)se esta portando muybien, dice que esta vez si va a salir, ha empezado de nuevo a ir a la asociacion, dice que sabe que va a perderme y por eso quiere salir porque se va a ver solo y si no sale se hundira en la mierda. Nosotros nos llevamos muy bien, lo pasamos muy bien juntos y mi matrimonio seria perfecto si el no tuviera esa lacra.Por otro lado me da tanto miedo darle otra oportunidad y que me volviera a fallar...creo que no lo resistiria. Ni siquiera se si tengo fuerzas para seguir ayudandolo. Por otro lado tengo la presion de mi familia que esta al tanto de todo, y por supuesto quiere lo mejor para mi y lo mejor para mi no esta con el.

 El otro dia me puse a llorar de forma compulsiva no podia parar. Tengo miedo de que acabe las oposiciones porque ya no tendre la cabeza ocupada y me tendre que enfrentar a todo, creo que estoy un poco depresiva. Hay veces que me gustaria coger una maleta y dejarlo todo atras, coger el primer autobus que salga y desaparecer.

me gustaria que me dierais algun consejo, no se algo. Muchas gracias

Escrito el: 26 de Noviembre de 2006 a las 11:51

Nadie es nadie para aconsejarte que lo dejes sin más,

que lo sigas en su tratamiento dejando la convivencia,

que pases de su tratamiento y convivas con él,

que vayáis juntos a la asociación y en la vida,

que ...

Tú misma, pero ahora con la oposición a las puertas, parece que para tomar decisiones importantes no es el momento más apropiado. Lo digo por mi experiencia como jugador en rehabilitación. Nosotros dejamos aparcados temas importantes, no tanto como seguir o no juntos, pero sí que afectaban a nuestra convivencia. Al cabo del tiempo, en frío, meditados, esos temas pillan otro cariz, otro color que antres no figuraban en a paleta con que ambos lo veiamos.

No me gusta aconsejar, pero oye porque no pruebas a empezar a quererte, a pensar más en tí, en tu vida. A mí y a mi "ella" nos está dando resultados sorprendentes. Cada uno tenemos nuestro espacio, y las más de las ocasiones, esos espacios convergen.

Buen día, serenas 24 horas, aprobadas oposiciones. 

Escrito el: 26 de Noviembre de 2006 a las 12:03

 Me identifico plenamente con elpaterita, no somos quienpara aconsejar, podemos dar sugerencias, hablando en primera persona puedo decirte que mi mujer no me dió ninguna oportunidad, hizo que abandonara el domicilio conllugal y fuí yo solo,con el respaldo de mi Asociación quien detuvo el juego, hasta el día de hoy y conseguí ser una mejor persona, ella también acudió a la misma Asociación, pero de familiares, y allíle enseñaron a quererse a si misma, a saber vivir con un jugador, yo se a ciencia cierta, que si jugara una sencilla partida de dominó, sin dinero por medio, me abandonaría, pero no juego por ese temor, ni porque penda sobre mi cabeza, la espada de Damocles, npo juego porque no quiero, no lo deseo. Ahora, nuestra unión es más fuerte, en su mirada hay amor, no odio, hay comprensión no resentimiento, pero cuando me vi sólo, fue cuando vi que había tocado fondo y que no merece la pena jugar.

Cuídate mucho, soy el antiguo Ahumada.

Escrito el: 26 de Noviembre de 2006 a las 12:06

si pienso mas en mi y en mi vida, no puede estar incluido el, porque me ha hecho mucho daño. No se si sueño, pero si no estuviera el juego todo seria perfecto.Esa era la ilusion cada vez que le he dado una oportunidad, pero cada vez veo esa posibilidad mas lejana

Gracias por tu consejo paterita.

Escrito el: 26 de Noviembre de 2006 a las 13:02

hola azul 21 tu contestaste a un mensaje que to puse pidiendo ayuda y me comentabs que si mi pareja no cambiaba que le dejase o me haria una desgraciada ,y resulta que tu no eres capaz de decidir lo que tienes que hacer con tu vida pero si con la de los demas pues que bien .

Respecto o que te gustaria ver llorar a tu marido me parece muy cruel por tu parte , yo tambien sufro con mi novio pero no quiero verlo llorar ni fustigarse por tener una enfermedad que no lo deja ser el mismo no se yo creo que deberias plantearte si lo quieres de verdad por qu eno sere yo quien lo juzge pero creo que si quieres a una persona no puedes desear verlo llorar

Yo lo que hago es hablar con el cuando tenemos el problema pero el resto del tiempo me dedico a drisfrutar por que la vida es muy corta chica y no se puede perder el tiempo

Escrito el: 26 de Noviembre de 2006 a las 14:46

Azul21. en tu vida con el hay dos factores a tener en cuenta. El personal y la enfermedad. Con lo que parece (por lo que dices) no puedes con la enfermedad, no te reponsabilices tanto de ella, dejale las riendas, pero mantente firme en que si no lo logra, no habra mas oportunidades. Las dudas que tienes son por lo personal. Estas agusto con el y lo quieres, es logico que no quieras dejarlo.

Yo no puedo decirte que sigas a su lado o que lo dejes. Eres tu quien debe pensar en si realmente te compensa una cosa o la otra. Y hasta donde estarias dispuesta a llegar si decides una cosa o la otra.

Tambien entiendo tu impotencia ante que el no llore. Y se que no es sed de venganza (esto lo aclaro por athenea). A ninguna persona le gusta ver llorar a nadie, y menos aun si es la persona amada, pero si que es verdad que a veces el hecho de no verlo llorar, nos parece que es sintoma de indiferencia, de pasar de todo, de no importarle lo mas minimo. Y tampoco es asi. Hay una gran diferencia entre hombres y mujeres, cada cual demuestra sus sentimientos, sus inquietudes de manera diferente. Y creemos que por no hacerlo a "nuestra manera" no se preocupan, no sufren o no tiene sentimientos. Miralo por ese lado (de que no somos iguales y no actuamos, ni sentimos, ni padecemos de la misma manera), y aprovechate de ese positivismo y esa ilusion que tiene, apoyarlo ahora y motivarle, podria ser una buena opcion y podria dar buenos resultados.

Athenea, la vida es corta y hay que disfrutarla, y claro, no hay que perder el tiempo. Pongamonos las dos (tu y yo) en el lugar de azul, que ya le ha dado la tercera oportunidad, quizas ella si piense que esta perdiendo el tiempo, y por eso tiene tantas dudas. Tu, al igual que yo, has entrado al foro a buscar la manera de ayudar a tu pareja, de aprender a convivir y a llevar la enfermedad y a saber de que manera actuar para pararla. Azul21 ya lo ha intentado varias veces sin conseguirlo, y eso debe ser muy malo y debe producir un desgaste que quizas aun nosotras no conocemos.

Tu y o hemos tenido quizas mas suerte poque nuestras parejas son mas comunicativas (la mia me confeso su enfermedad sin yo sospecharlo siquiera y desde ese dia no jugo mas hasta que me dejo, acostumbrada a llevarle el control de dinero, descubri que ese tiempo que estuvo sin mi, recayo, aunque tambien se que otra vez ha dejado de jugar, quizas por no darme el disgusto, quizas porque no quiere jugar mas, quizas por miedo a que si lo descubro lo deje... el motivo no lo se, porque aun no he hablado con el de eso, con esto, quiero decir que no he vivido su ludopatia activa, que no he sufrido las consecuencias de ver que no puede controlarlo, de ver que no se esfurza y que no sale, porque la verdad, que lo ha llevado siempre bien, si hubiera sido de otra manera, no se como lo estaria llevando yo o como habria actuado). El caso de tu pareja, no lo conozco, no se hasta que punto lo has sufrido tu, no se cuantas oportunidades le has dado tu a tu chico (yo realmente una, y como persona, no como jugador). Pero azul21 no tiene esa suerte, su pareja incluso mentia en la asociacion, eso para mi es que el realmente no queria dejar de jugar, y es dificil ayudar a alguien que no quiere ser ayudado.

Comprendo los dos enfoques porque con los dos me identifico. las dos llevais razon en todo y os equivocais en no poneros en el lugar de la otra. No busco enfrentamiento, sino mas bien el acercamiento, darle al tema otra perspectiva para comprender mejor a azul21 y a alguna de las respuestas que se le han dado.

Un saludo a todos, y mucho animo, en especial a azul21 y a athenea.

Escrito el: 26 de Noviembre de 2006 a las 15:47

hola impotencia no quiero parecer frivola cuando digo k la vida es corta lo que pasa es k yo no puedo estar constantemente preocupandome por mi novio mi vida es un poco loca por trabajo y tengo que reconocer que eso me ayuda a olvidarme de mis problemas yo tambien le di mas de una oportunidad con ayuda dos fue a un psicologo y no valio de nada luego fue a una asociacion y empezaba a cambiar pero lo dejo yo pido ayuda para intentar saber como piensa y porque lo hace y si lo puedo ayudar pero no quiero verlo hundido no lo soportaria  tampoco me parece mal que azul 21 lo quiera dejar lo que no entiendo es que lo quiera ver llorar porque parece que lo quiere ver humillado y creo que ya lo pasara bastante mal sin necesidad de eso de todas formas yo no soy quien para juzgar a nadie y no  lo hago solo doy mi opinion mucho animo

Escrito el: 26 de Noviembre de 2006 a las 17:35

No es el hecho de llorar en si.

Como bien se dice en el foro, no son culpables de estar enfermos, pero si tienen la responsabilidad de recuperarse. Por mas que nosotras no empeñemos, por mas que hagamos, no podemos parar la enfermedad de ellos. Solo podemos ayudarlos a que en el camino, tropiecen lo menos posible y encuentren donde agarrarse cuando lo hacen para evitar la caida. Y son ellos quienes tienen que querer rehabiliarse y ser ayudados (aceptar la ayuda con sinceridad y de corazon).

¿Piensas que llorar es humillante? Ella no busca (o no quiere) que su pareja llore, no busca las lagrimas con esa expresion. Busca ver que al igual que ella, esta dolido, esta preocupado, que ha sufrido, que se siente impotente... Se llora de dolor, de impotencia, de pena, de rabia, por mil cosas se puede llorar. Tampoco busca las lagrimas de cocodrilo, usadas solo para aparentar, para dar pena... Ella lo que intenta o de lo que se "queja" es de no ver sintomas de preocupacion, de dolor, de sufrimiento...

No me pareces frivola, athenea, en realidad la vida es corta, y hay que vivirla, como bien dices. Tienes la capacidad (bien por tu trabajo, bien por tu ideologia) de no estar constantemente preocupada por tu chico, lo que me parece muy bien, y creo que azul21, demuestra lo contrario, ella se preocupa demasiado.

Por lo general, nunca se juzga a nadie, solo debatimos opiniones, yo leo las tuyas y me parecen muy validas, y te doy la mia, sin entrar a juzgarte, solo a mostrarte la perspectiva desde la que lo veo yo, que no es mejor ni peor, sino diferente.

Un saludo.

Escrito el: 26 de Noviembre de 2006 a las 22:47

hola a todas, yo tuve la desgracia que no pude llorar y no por eso estaba tomando el pelo a mí pareja, si hubiese podido llorar me habría desahogado y me hubiese salido parte de mis nervios, sin embargo tuve casi dos semanas dolores de cabeza, eran tantos los nervios que llevaba dentro de mi que mi cuerpo a rechazado medicamentos que siempre me habían ido bien, la semana pasada estuve ingresado por tomar una simple aspirina y un poco más me voy para el otro barrio, seguro que tú novio lo esta pasando peor que tú pero no te lo quiere demostrar y la procesión la lleva por dentro.

saludo de mac.

Escrito el: 27 de Noviembre de 2006 a las 10:22

impotencia, yo no lo podria haber expresado mejor. Atenea yo no quiero ver humillado a mi pareja, solo que me duele ver que con la preocupacion que yo tengo el este como si nada. Me imagino que la procesion la llevara por dentro, pero quizas me gustaria que fuera mas expresivo, ya que me da mala espina verlo asi porque lo unico que demuestra es indiferencia, aunque lleve desde el dia 13 sin jugar. Me dices atenea, en tu primer pos que primero te aconsejo que dejes a tu pareja y despues yo dudo en hacerlo. Primero:las personas tenemos derecho a tener dudas, sino, nadie escribiria en estos foros para pedir opinion, lo tendriamos todo tan claro que para que pedir opinion de nadie no? y la primera tu. Segundo: despues dudas de que lo quiera. Te aseguro que si no lo quisiera no estaria con el desde hace ya mucho tiempo. y Tercero: yo n unca te he dicho que dejes a tu pareja, no soy nadie para eso, solo te intente dar un consejo para que no sufrieras lo que he sufrido yo, para que vieras las cosas desde el punto de vista de que  el juego es una enfermedad pero hace sufrir mucho a los familiares y puede traer muchas consecuencias negativas, una de las primeras el desgaste emocional

me siento muy identificada con lo que has dicho impotencia, porque eso es lo siento. Muchas gracias a todos.

Escrito el: 27 de Noviembre de 2006 a las 10:52

Yo como pareja de ludopata, debo decir que os entiendo a las dos, azul y athenea, creo que impotencia ha estado muy certera en sus comntarios, como siempre...

Pero al igual que los ludopatas son diferentes y pasan por diferentes estados de animo, nosotros los familiares, tambien somos un mundo y lo vivimos de una manera u otra segun como vaya evolucionando nuestro enfermo y nosotros mismos.

Lo que comentais de que no los veis llorar...yo tambien me preguntaba porque mi pareja no llora,por que no me cuenta sus sentimientos....Estaba muy dolida porque yo derrame muchas lagrimas.Pero hay que entender que la ludopatia no solo influye en la incapacidad de frenar el juego, sino en otros muchos aspectos de la vida.

Bajo mi punto de vista, al menos e el caso de esteban, el estaba tan acostumbrado a no contar problemas, a esconder sus estados de animo, a refugiarse en el juego(todo esto desde niño) que ahora que ha detenido el juego le resulta muy dificil hablar de sus sentimientos.Para mi la rehabilitacion consiste en mucho mas que en detener el juego, consiste en un cambio de actitud, en contar los problemas, enfrentarse a ellos...

en una ocasion me dijo un psiquiatra que cuando mi pareja se rehabilitara veria en el un cambio radical, y en ello esta, muchas veces a mi me gustaria que fuera un pelin mas "deprisa" ya que aunque sigue sin jugar, hay determinadas actitudes que le cuesta cambiar.

Pero a mi me resulta imposible "pasar" del tema, intento disfrutar de la vida, pero peco de estar demasiado encima de el, quiza porque pienso que si no lo estoy el volvera a recaer, pero voy a intentar relajarme un poco y aconsejo lo mismo.

un saludo a todos y mucho animo.

Escrito el: 27 de Noviembre de 2006 a las 11:24

 a mi  me pasa igual que a ti carmenciata, no puedo dejar de preocuparme. Preocuparme por el por mi por mis niñas por mi casa por el dinero, llevo tanto peso encima, que ha veces creo que no voy a poder con mas. Por eso no me siento capaz de estar otra vez a su lado como al principio. Otra vez a empezar de nuevo........que pereza¡¡¡¡

Atenea tiene mucha suerte ya que ademas de tener total independencia economica, no tiene hijos y tiene la capacidad de n o preocuparse demasiado del tema ya que no se lo toma tan en serio(esto ultimo no lo digo  yo lo ha dicho ella en un pos). Claro, supongo que cuando no tienes casa con hipoteca compartida, ni tienes niños, las cosas se ven de otra manera y es mucho mas facil pasar del tema ya que si sigue jugando a ti no te va a afectar economicamente en nada, ya que podra continuar con su vida como si nada hubiera pasado.

Ahora dira que solo me preocupa la economia. Pues no solo me preocupa eso, pero desde luego si es una de las grandes preocupaciones, ya que los bancos no entiende de juegos, ni de problemas ni de nada y si no pagas te quedas sin casa y yo no quiero pasar por eso y que m is hijas se keden sin su casa ni que les falte nada por culpa del. inconsciente de su padre.

todo esto va para atenea que parece que ha tenido las cosas muy faciles en su vida, por suerte para ella (ojala estuviera yo en su posicion) y le cuesta entender otras posturas

Escrito el: 27 de Noviembre de 2006 a las 16:17

azul 21 siento que pienses de esa forma ,yo no tengo suerte la busco que es distinto no voy a juzgar si te interesa el dinero o no ,la verdad es cosa tu

Tampoco pienses que voy riéndome de los problemas pero desde luego que no voy a quemar mi vida por un problema puntual ,supongo que con voluntad de todo se sale .

azul mi hipoteca llega los 3 de cada mes nunca falla y también la tengo que pagar nunca se pago sola como muchas otras facturas reconozco que no tengo una vida difícil pero no es que este en casa sentada precisamente ,hoy me levante a las 5 de la mañana y llegue a mi casa a las 3 tan malo es querer disfrutar de la vida sin tanta preocupación ,yo creo que no hago mal a nadie siento que tu te lo tomes así

A mi me encantaría que mi novio se curase y saliese de esto pero no voy a tener mi cabeza ocupada solo con eso porque si no ,no podría pensar en otras cosas como por ejemplo mi trabajo y las letras que tu crees que se me pagan solas y no es así.

también entiendo tu postura pero creo que no es sana y es solamente una opinión no te estoy juzgando ,prueba a relajarte y pensar en otras cosas de verdad te vendrá bien

Escrito el: 27 de Noviembre de 2006 a las 17:23

Una aclaración, espero sea oportuna, en la ludopatía hay 3 fases*:

Fase I: El jugador empieza a tener pérdidas pero no son significativas y puede recuperarse economicamente en menos de 6 meses, creo que Athenea está en esta fase, la vida no se mira tan mal.

Fase II: El jugador tiene deudas debidas al juego, son grandes pero no asfixiantes, pueden pagarse en un plazo de 6 meses a 5 años (Estos plazos y el monto son discutibles), yo salí del juego en esta fase, hay optimismo y esperanza.

Fase III: El jugador tiene pérdidas irrecuperables que afectan el resto de su vida como el hecho de perder una propiedad, creo que Azul21 está en esta fase  y por eso mira su entorno con un poco de desilusión, yo la comprendo, en este sentido, como familiar necesita más apoyo que una persona en las fases anteriores**.

Azul21 es tu desición seguir con tu pareja, espero la vida te de un respiro y puedas seguir adelante.

*Claro, ya habrá algún forero que diga que hay 16 fases, o que no hay ninguna, o que esta teoría no es válida, etc.

**Por supuesto, hay diferentes personalidades, hay personas que se derrumban en la fase I y otras salen airosas y renovadas de la fase III.

Escrito el: 27 de Noviembre de 2006 a las 17:48

bueno voy a explicar mi caso claramente llevo 5 años con mi novio hace 4 que se de su enfermedad un tratamiento psicologico que no le sirvio de nada y un paso por una asociacion que dejo voluntariamente yo lo unico que pregunte en este foro es como ayudarle en ningun momento me plantee dejarle y tampoco juzgo a quien en esta circunstancia lo haga.

yo controlo sus tarjetas pero le pagan en metalico y eso no puedo controlarlo como no controlo que el valla al banco sin cartilla y saque dinero pero asi y todo no puedo machacarme con eso y respeto a uqien lohaga pero creo que no es sano nada mas .

mi novio se gasto mucho dinero pero no se va a fustigar por ello lo que tiene que hacer es intentar recuperarse y aprender a vivir de otra forma.tambien entiendo a azul y la respeto su opinion pero me duelen sus comentarios con respecto a lo facil que es mi vida no me parece justo que diga eso pero alla ella sabra porque lo hace

mucho animo a todos y seguir adelante

Escrito el: 27 de Noviembre de 2006 a las 18:01

Gracias Athenea por tu respuesta, te recuerdo que la enfermedad de tu novio es progresiva, sino se inicia la rehabilitación en el momento que se detecta al dejar pasar el tiempo es más difícil la recuperación y mayores las secuelas, algunos casos llegan a causar daños irreversibles en las personas y sus economías, los ludópatas generalmente en la primera fase no buscan rehabilitarse, creen que no tienen un problema serio, frecuentemente necesitan tocar fondo para buscar ayuda, el "tocar fondo" es variable de una persona a otra, algunas con llegar a perder el salario de un mes reconocen el problema y otros tienen que llegar a perder propiedades, fortunas, y aún así hay algunos que no reconocen estar enfermos, piénsalo bien, hasta luego y que tengas un buen día.

Escrito el: 27 de Noviembre de 2006 a las 18:06

atenea, no te  tomes a mal lo que te digo, de verdad que admiro esa capacidad de que te tomas las cosas con otro animo, y de verdad te digo que me encantaria estar en tu lugar de tener tu trabajo lo suficientemente estable como para poder ser una mujer autosuficiente. Yo estoy en ello porque a pesar de todas las adversidades ya estoy en la ultima fase de una oposiciones bastante dificiles, y se me las saco estare en la misma situacion que tu, y eso es justo lo que quiero.

Rod ahora mismo no estoy en la ultima etapa: os aclaro a todos , nosotros perdimos una casa y un negocio hace 3 años o dos años y medio. LLevamos año y medio en una nueva casa, que la compre con una herencia, aparte de pagar deudas de juego que nos ahogaban, pude dar una buena entrada para la casa.Hace tres años si llegamos a esa etapa de ruina total. Ahora gracias a dios no, llevaba un mes jugando cuando lo dijo, pero al no estar yo trabajando en este momento teniamos el dinero muy justo, asi que ahora estamos superapretados, pero no como para perder la casa. Pero tengo mucho miedo a que vuelva a pasar, ya que para mi fue un trauma, y le tengo terror a que si no ha sido esta vez sea otra.