Escrito el: 19 de Noviembre de 2006 a las 23:20

Se habla mucho ultimamente de esto en este foro, y tambien ultimamente son mas los familiares y amigos que los propios enfermos los que entran.

A todos, mi bienvenida. Me siento bastante identificada con ellos porque tambien entre al foro pidiendo ayuda porque no sabia que hacer con la persona mas impotante de mi vida.

No juega, comprobado, si, lo hizo durante unos 15 dias, pero he podido comprobar que no ha vuelto a hacerlo. No se esconde, no oculta nada, justifica y si pregunto responde con tranquilidad. Queria deciros esto  porque a decir verdad, poco he vuelto a contar de mi por algun motivo. Me reencontre con el, todo fue genial, de hecho, volvemos a estar juntos... pero me siento "rara". Lo amo, lo quiero y lo deseo, pero en mi interior algo ha cambiado.

Supongo que el disgusto de descubrir que jugo, o el entripado que aun siento por no haberle dicho que lo se, o el ver que fue algo pasajero y seguir teniendo miedo a que todo se repita no me dejan sentirme plena.

Estaba viendole dormir, tan quieto, tan callado, tan feliz de saber que me tenia de nuevo a su lado y yo feliz de tenerlo al mio... no sabeis la sensacion, es algo indescriptible, pero no puedes pensar en un momento tan dulce en los malos momentos que te ha dado, en lo mal que lo has pasado, en lo mal que te has sentido. Solo ves eso, un angel que cuando es feliz, ilumina mi vida.

El por que de este rollo, es bien sencillo. Ahora que las cosas vuelven a su cauce es cuando veo el desgaste que todo esto me ha ido ocasionando. Verlo dormido, tranquilo, feliz durante su descanso... y verme a mi misma, preocupada, sin poder dormir tanto por la emocion como por la preocupacion, me hicieron sentirme consciente de la realidad de las cosas, de lo "cansada" que me encontraba... pero tambien me devolvieron una ilusion y unas ganas tremendas de seguir ahi, al pie del cañon, preparada para actuar ante cualquier adversidad, preparada para prestar mi ayuda si el, de nuevo, me la pidiese.

Estar en el foro me enseña, me ayuda y me prepara, pero desde luego, lo mejor que me ha ofrecido es la capacidad de comprension. A menudo leo historias, post con los que no me identifico, respuestas que no logro concebir por mi manera de ser, pero me enseña eso precisamente, que nadie es igual que nadie, y que todos tenemos una manera de padecer, de pensar y de actuar. Que cada cual tiene un limite y que cada uno se enfrenta como mejor puede, aunque para otros no sea la manera adecuada.

Lo principal, es evaluarse a uno mismo, seas enfermo, familiar o amigo. Ver las capacidades que tienes y hasta donde estas dispuesto a llegar. Una vez visto esto, decidir que camino seguir. Si se esta dispuesto a luchar y a pelear contra esto... es mejor hacerlo unidos (familiares, amigos y enfermos) la lucha de dos contra uno es mas sencilla que la de tres contra tres. Y si se lucha... hay que saber comprender al otro, ponerse en su lugar y respetarlo. Si no, la guerra sera entre personas y no contra la ludopatia.

Ahora no tengo dudas, ahora no pido respuestas... solo queria que me escuchasen, y deciros a todos que animo, que aunque no somos iguales, con que una sola persona haya vencido, podremos hacerlo todos. Lo que hace falta en cada caso, es saber encontrar la mejor manera.

No pido consejo, realmente, solo quiero compartir un poquito mas de mi con ustedes, a quienes tanto aprecio y admiro por continuar con vuestras 24 horas. Yo he de continuar tambien con las mias y con las 24 horas de el porque asi lo he decidido.

Felices 24 horas.

Escrito el: 19 de Noviembre de 2006 a las 23:35

Es una alegría leerte, a esta hora y a cualquier otra. Pero terminar el día con un mensaje de esperanza por el de camino realizado, se agradece aún más.

Adelante con toitas toas tus 24 horas.

Escrito el: 19 de Noviembre de 2006 a las 23:53

Gracias, de verdad, gracias.

Siempre tan atento, siempre tan oportuno, siempre tan agradecido.

Siempre tan "pater".

Mensajes como el tuyo y personas como tu, son los que me hacen llenarme de esperanza, leerte me hace ver que hay salidas, que nada esta perdido.

Felices 24 horas.

Escrito el: 20 de Noviembre de 2006 a las 16:22

  Pues claro que hay salidas en estetunel de nuestra adicción, lo importante era saber encontrarlas al igual que lo dificil, no es el dejar de jugar, sino mamntenerse sin jugar, recuperando unos principios que habíamos perdido, tu has estado ahí, ayudando a tu novio, aunque te haya engañado, pero había amor y eso te ha ayudado a comprender los sintomas y consecuencias negativas de nuestra enfermedad, que nunca la controlaremos, pero debemos luchar día a día, opino, que aparte de no jugar, comportarse en su caracter y personalidad, como una persona normal, que haya siempre comunicación entre vosotros, que no exista la ocultación o la negación, y que la sonrisa siempre esté en el rostro. Disfruta de la recuperación, el pasado, pasado está, aunque nunca se olvide, pero cuando hagais balance, que el juego no cuelgue como un lastre.

   FELICES 24 HORAS

Escrito el: 20 de Noviembre de 2006 a las 21:31

Leyendote me hace ver que hay más casos como el mio. A mi novio no lo considero ludópata. Creo que en 6 años ha jugado de forma enfermiza unas 5 o 6 veces. Sólo cuando ha tenido algún problema. Es como que lo hace para no pensar en otra cosa. Yo me he echado a reir cuando me lo ha dicho, porque sé que es cierto y le he dicho: -Pues igual te regalo una PlayStation por reyes para que estés entretenido, pero en tu casa. Además lo ha hecho de forma controlada. Se ha gastado su sueldo, si, pero consciente de que después de eso, no había más. Esta última vez se pasó un poco, porque se gasto un dinero que no era de él, pero creeme que no creo que lo vuelva a hacer.

Espero no equivocarme, y confio en ello.

Muchos animos, y sigue observándolo mientras duerme, porque no hay nada más bonito.

Escrito el: 20 de Noviembre de 2006 a las 23:54

Gracias monosilaba y a ti, ahumada especialmente, siempre tienes palabras para mi.

Monosilaba, no des por hecho que ha jugado enfermizamente 5 o 6 veces porque si lleva 6 años... es ludopata. No le escuses con que lo usa solo cuando tiene problemas, esa es la escusa que pone el. Si ha gastado su sueldo... no ha jugado controladamente, y es logico que cuando no hay, no pueda seguir jugando. No le regales la play, porque ni a eso deberia jugar.

Mira, a mi jamas me mintio. Jamas hubo escusas, jamas bromas con el tema... el lo oculto hasta que no pudo mas, hasta que toco fondo y fue consciente por si mismo de su enfermedad (porque a pesar del tiempo que llevabamos juntos, yo ni lo sospechaba). Pero el dia que vino a mi, desesperado, hundido, avergonzado, a pedirme ayuda... fue sincero. No hubo escusas, no hubo mentiras, no hubo risas... Me lo dijo tal cual era... "soy ludopata, estoy enfermo, si quieres dejarme lo entendere, he sido un mal novio y tu no te mereces esto..." "un dia probe, gane y me gusto... y ya... no pude parar".

No te engañes, yo a pesar de la dureza de sus palabras, hasta que no me he informado bien, hasta que no llegue al foro, no me he dado cuenta de la realidad y la gravedad de la ludopatia, de lo dificil que es luchar contra ella. Y eso que desde ese dia... cumplio las reglas (lo de su recaida, es otra historia, y por suerte, estoy pudiendo comprobar que la tiene controlada, que lo ha hecho solo, pero sigo alerta).

Animo y no te dejes engañar, saben muy bien como hacerlo.

Escrito el: 21 de Noviembre de 2006 a las 00:07

Monosilaba dice: ...Se ha gastado su sueldo, si, pero consciente de que después de eso, no había más. Esta última vez se pasó un poco, porque se gasto un dinero que no era de él...

Monosilaba estás equivocada, tu novio es ludópata y aparte tiene una gran capacidad de controlarte, esto es una enfermedad progresiva, entre más tarde actúes más difícil será la rehabilitación,  ya tomó un dinero que no era de él, ¿qué esperas?, que robe un banco, espero recapacites lo más pronto posible.

Escrito el: 21 de Noviembre de 2006 a las 00:11

hola impotencia, me alegro mucho de que por fin te vayan bien las cosas, es muy normal que tengas dudas y será el dia a dia el que te de la confianza y la tranquilidad.

saludo de mac.

Escrito el: 21 de Noviembre de 2006 a las 07:32

 o el entripado que aun siento por no haberle dicho que lo se............................

perdona por mi ignorancia, al no saver esactamente tu historia, pero, estas diciendo que saves que jugo y que no has dicho nada?

espero averlo entendido mal, o al menos una esplicacion para que pueda entenderlo. de todos modos repasare tu historia para ver donde me he perdido.

Escrito el: 21 de Noviembre de 2006 a las 07:56

parece que no me he perdido, que es tal como lo cuentas, o como lo quieres ver?

espero que tengas razon y que no juegue, os lo deseo a los dos.

pero sin un programa de rehabilitacion por medio, hasta cuando vas a estar tranquila? no crees que ese crujir de tripas es devido al miedo a la recaida de tu pareja?

piensas acaso que el juego se toma y se deja asi, sin mas? sin consecuencias?

ten mucho cuidado amiga, los ludopatas somos muy agudos, somos como camaleones que ocultamos nuestros sentimientos tan bien, que se confunden con el ambiente.

no ha pasado apenas un mes desde que entraste en este foro, esplicando tus dudas, ahora leo en tus post contestaciones muy bien dirigidas para todos, y para ti? tienes contestaciones para ti?

no te lo tomes a mal, no es ningun ataque personal. mis palabras vas dirigidas a que pienses en ti, simplemente, y en tu pareja.

no ahy mas ciego que el que no quiere ver. y tu tienes ojos para ver, usalos

Escrito el: 21 de Noviembre de 2006 a las 15:48

Hola, esteban, se que tienes mucha razon en tus palabras, y se que muchos en el foro opinaran como tu, porque realmente dices la verdad.

He releido mi post, y aunque pueda sonar a escusa... me pase por alto comentar que el hecho de haber estado dos meses sin vernos (uno de ellos sin hablar siquiera) tambien influyen en que me sienta rara, las dudas y el miedo tambien son a que pudiera volverme a dejar. Aqui, se unen dos conflictos, el personal (o sentimental) y la enfermedad. Aun no he recuperado la confianza de la pareja, la estabilidad que teniamos, la seguridad que el me daba y eso tambien me preocupa (despues de que me dejase, pues tengo mas presente que pudiera volver a dejarme y sufri muchisimo emocionalmente por eso). Pero para eso... el tiempo, el tiempo me ira devolviendo esa seguridad y esa confianza. Respecto a su enfermedad...

No quiero ver, pero veo. Me refiero a que a nadie le gusta ver que alguien querido juega enfermizamente, pero veo que lo hizo y que lo ha dejado de hacer. La manera de enterarme no fue la mas apropiada, ni tampoco en el momento mas oportuno. Sigo callada por las circunstancias, pero esta claro que me queda una conversacion pendiente con el.

Como ya te digo, del mismo modo que vi que sufrio una recaida he visto como ha pedido la baja y como ha dejado de hacerlo. Y no es de la forma mas etica la manera en que lo he visto todo.

Le dejo hacer, no me refiero a jugar, pero le estoy dejando volver al camino solo, sin presiones, ya que por lo que he estado y estoy comprobando, ha reaccionado y lo ha solucionado. Se que si ya fue sincero una vez, si esto se le hubiera ido de las manos, lo habria sido de nuevo y me habria pedido ayuda ahora que entre nosotros ya estan las cosas bien (cuando entre al foro no eramos pareja, ni siquiera nos hablabamos).

Sigo alerta, y sigo esperando, porque esta claro que la conversacion sobre el tema llegara. No puedo hacerlo ahora, porque no seria lo mas indicado, el se ha ayudado solo, motivado (supongo) por ver que ha recuperado su vida. Ahora mismo soy consciente de todo, de que jugo y de que a dia de hoy no lo hace, de hecho, no lo ha vuelto a hacer desde hace mes y medio (sigo con el control de su dinero, cosa que cuando no estabamos, no hice y sigo vigilando sus movimientos). Sacar el tema ahora... seria un suicidio y una buena escusa para dejar de aceptar los controles y la ayuda que, sin que el se de cuenta, esta recibiendo y estoy dandole.

Agradezco tus palabras, para nada me las tomo a mal. Si quiero ver, claro que quiero ver, y me alegro de ver lo que voy viendo. Quizas en lugar de ciega... ahora mismo este "muda". Jeje! No se si me explico con esto, espero que si. Tened todos muy claro que si despues de nuestra reconciliacion, a dia de hoy, el siguiera jugando... mi relato y mi actitud, serian otras y por supuesto no estaria "muda". Gracias a vosotros, a las historias a la informacion aportada... se muy bien como actuar en el caso de que por desgracia me equivocase y siguiera jungando (o sufriera una nueva recaida). Aunque este callada, me siento preparada, solo espero que las cosas sigan asi (como van, viendo lo que veo) y no tenga que llegar a "actuar".

Un abrazo a todos, gracias mac por alegrarte, y a ti esteban por preguntarme. Ademas, esteban, me alegro de verte por aqui.

Escrito el: 21 de Noviembre de 2006 a las 17:03

  Muchas veces sólo hablamos de la cantidad de dinero perdido, pero no hablamos de otras cosas que tambien perdimos, cuando jugábamos y aún sin jugar, recaemos en esos mismos defectos como:

  Egoismo. Arrogancia. Falsedad. Grosería. Insinceridad. Intolerancia. Deshonestidad. Pesimismo. Plepotencia .

  Creo que vale la pena, que nos trabajemos estos defectos de carácter, que la mayoría de los jugadores en activo que teníamos y muchas veces recaemos en ello.

Escrito el: 21 de Noviembre de 2006 a las 22:18

Pues como siempre he dicho, el dinero... viene y va, viene trabajando y se va (de muchas maneras, aunque la mejor de ellas... VIVIENDO). Lo que realmente duele perder es a la persona en si. Ver como la enfermedad le posee, como oculta su manera de ser, como la camufla...

Nunca he sufrido las consecuencias de ese mal caracter, nunca tuve un enfrentamiento con su ludopatia activa. Y espero no pasar por ello. Al principio era reservado y me mentia, luego supe por que y dejo de serlo y de hacerlo, ahora tampoco lo esta siendo comigo, por lo que veo que tampoco sufre cambios de caracter ni de actitud. Como cualquiera, se enfada, y como cualquiera, tiene su genio, pero como ya he dicho... como cualquiera.

Quizas los que menos trabajan en ello son los que mas dificultades encuentran para salir, los que peor llevan su rehabilitacion. Ser sincero, transparente, abrirse a los demas y al mundo... es algo fundamental, al igual que tener control sobre la actitud. Esa fue una de las cosas que le pedi cuando me lo confeso, que fuera transparente, que si se sentia debil, que me lo dijera, que ahi estaria para prestarle mi fuerza, y asi lo fue haciendo, cada vez mas, y hoy por hoy, sigue asi, transparente, incluso expresa mas sus sentimientos que antes de nuestra ruptura. Esta calmado, ilusionado, le veo feliz. Eso, me tranquiliza, aunque sigo atenta.

Gracias ahumada, tu mensaje tambien es muy valido y tambien es algo que nadie (ni familiares, ni enfermos) debemos pasar por alto.

Un saludo y felices 24 horas.

Escrito el: 21 de Noviembre de 2006 a las 23:10

 Lo peor de nuestra enfermedad es que es una enfermedad silenciosa, si se ve por la calle a un ludópata, nadie lo reconoce,lo contrario que a un alcohóloco o a un drogadicto, me refiero activos, más todavía, un jugador compulsivo, puede estar jugando 24 horas seguidas, mientras que en las otras adicciones no se puede estar 24 horas drogándose o bebiendo, caerían al suelo, muertos o desmayados.

   Después cuando llegamos a casa, montamos la película, en la cual, somos Actor principal, guioniesta y director, si hubiera un Oscar para nosotros, todos los acaparábamos, nos convertimos en expertos o profesionales de la mentira, dfecto que a mi mujer, le hizo más daño que el dinero perdido, perdí mi Autoestima, mi dignidad como persona era un esclavo del juego, era mi Amo y Señor, ahora no, me bajé los pantalones ( con pèrdón) ante el juego y le dije : Me has vencido, no puedo dominarte ni controlarte, pero ahora soy libre de ser una mejor persona, un mejor padre, un ,mejor amigo y hasta el día de hoy, lo estoy consiguiendo

Escrito el: 22 de Noviembre de 2006 a las 08:01

Hola Impotencia me alegra que las cosas vayan mejorando, no te atormentes pensando en lo que puede pasar esto también vale para vos viví solo por 24 hs, mañana será otro día.....

Un abrazo