Escrito el: 07 de Oc tubre de 2008 a las 18:08

Paskal, perdona el retraso de mi contestación, pero por mi gran suerte de estos ultimos meses el ordenador se me rompio, así que es por esto que no te he dado las gracias.

Gracias por tus palabras de ánimo, por intentar hacerme comprender su reacción y contarme tu historia. Yo siempre he tenido claro que podía existir la posibilidad de recaídas, tambien acepto que cuando oia esto de la psicologo las lagrimas se apoderaban de mí, porque me aterraba la idea de empezar de cero, construir de nuevo las bases de la confianza y volver a sacar fuerzas para esto, pero el no me dio esa opción, no quiso confesarme su recaida y tú en cambio sigues luchando por ello, y xa mí eso es muy importante, porque el camino que has recorrido no lo has perdido, sigue ahi, simplemente tienes que seguir caminando por él.

Lamento escuchar tus palabras, porque en ellas veo dolor y sufrimiento por todo lo que ha sucedido y veo que lo que no quieres es hacer sufrir más a tu familia por tu enfermedad, pero sigue luchando por tí y por ellos, y segurisimo que ellos volverán a sonreir por tí.

Bezotas,

Mil gracias por tus palabras, mil gracias por hacerme ver el porque de todo esto, almenos todo tiene más claridad desde el punto de vista de alguien que por desgracia lo ha vivido, gracias.

Cada línea que escribes, es una realidad en firme, sé que nada tiene su lógica, pero es así.

Yo siempre supe que para nosotros, ludopatas, parejas,familiares, todo era muy cumplicado, dificil, e incluso que a ellos le sumaba todo lo que nos habían hecho, por eso, siempre intenté que el disfrutara de lo que él le gustaba, hice verle que tenia que llevar una vida "normal", que su enfermedad no era mortal, intenté todo, para que el no se ahogara, pero imagino que se rindio y penso que no contandomelo, dejarme, sería más facil para mí e incluso fue lo que me dijo, y no se me va a poder olvidar "NO TE PUEDO HACER FELIZ".

Decirte que desde que el sabe que yo sé que ha vuelto a recaer, no sé nada de él, bueno en realidad lo poco que sé fue a traves de un sms hablandome mal y ni ha vuelto a casa por sus cosas.

A mí me hubiera gustado confrontarlo, decirle que sabía todo, que me lo podía contar... pero el ha elejido otro camino, ha preferido el hacerme daño y no volver a verlo, así que por mi parte sólo queda el recuerdo de estos diez años junto a él, y espero que algun día se de cuenta que jamás quise hacerle infeliz, al contrario.

Vuestra ayuda ha sido muy muy valida para mí.

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2008 a las 20:33

Cosita:

entiendo perfectamente esa reaccion por parte de él, de hecho yo mismo la he tomado en alguna ocasión. Hoy, despues de muchos años, en el fondo no me arrepiento de haberlo hecho por que todos los años de busqueda de soluciones fueron los años en que ella rehizo su vida y yo los pagué con soledad y con una tremenda desesperación en muchos momentos y la verdad es que no hubiera sido justo que hubiera seguido haciendole daño y tengo claro que fueron como yo elegí que fueran. Que pena que la sabiduria que dan los años no pueda ser ni retroactiva ni transferible.

Asi que entiendo esas palabras como no te puedes imaginar, la pena es que no pueda meterme en su cabeza y enseñarle que hay otro camino, duro y dificil pero seguro que mucho menos que el que ha elegido. De todas formas ¿quien sabe? igual hay un momento en que puedes ayudarle. Un abrazo y cuidate mucho.

Escrito el: 08 de Oc tubre de 2008 a las 12:07

berzotas:

Tus consejos, tus experiencias son muy valiosas, despredes paz, positivismo, creo que eres una persona muy valida para ayudar a todos aquellos que hemos, que estamos viviendo esta enfermedad.

No creo realmente que él me necesite, incluso diría yo que nunca me ha necesitado, tomó un camino y en él (por comentarios que me han llegado) sólo hay máquinas, cocaina y chicas, así que ya le doy por perdido y lo único por lo que voy a luchar es de alejarme de su vida, no quiero saber, ver, oir...nada de él lo que el haga, porque lo único que consigo con ellos es, que noche tras noche tenga la misma pesadilla, lo veo hechando a las maquinas y yo sacandolo en brazos del bar, una y otra vez la misma.

Un abrazo berzotas