Escrito el: 05 de Oc tubre de 2008 a las 21:49

Hola a todos:

Soy nueva en esto y necesito ayuda. Hace un mes y medio descubri que mi marido era ludopata, y digo lo descubri, porque el nunca me lo conto, por casualidad un dia fui al banco y descubri que habia gastado todo el dinero de la tarjeta de credito, cuando le pregunte al principio me mintio, pero al final no tuvo mas remedio que reconocerlo, y me entere de que tenia tambien otra tarjeta y que ademas habia pedido un credito. Eso fue solo el principio, mi primera reaccion fue mala por supuesto, pero cuando me tranquilice y fui consciente del problema me ofreci para ayudarlo, lo quiero y estoy dispuesta a hacer lo que sea por ayudarlo. El problema es que el rechazó mi ayuda, me echa a mi toda la culpa, no quiere verme ni hablar conmigo, y la verdad no lo entiendo. Por supuesto hemos tenido problemas como todas las parejas, pero no entiendo como ha podido cambiar tanto de un dia para otro, hasta que no lo descubri el seguia comportandose como si nada, como si no tuviera ningun problema conmigo, como si todo fuera bien, y de repente cuando lo descubri todo cambio, ahora resulta que la culpable soy yo... ha llegado a decirme que me odia y que no quiere volver a saber nada de mi, y yo estoy desesperada, lo quiero y no quiero perderlo. Tambien ha tenido problemas en el trabajo y esta de baja por depresion desde antes de que yo descubriera que era ludopata, pero sigue diciendome que su problema soy yo... Ahora el esta con sus padres y se que esta yendo a un psicologo que espero le ayude a superarlo. Pero yo sigo sin entender nada, le he dicho que lo quiero, que quiero ayudarle a superar su problema, que no quiero perderlo, que podemos superarlo, que voy a hacer lo posible porque se sienta bien conmigo, pero nada... Han sido tantas mentiras las que he descubierto... ahora estoy preocupada, por el y por los bienes que tenemos en comun. Por que me rechaza? Por que me echa la culpa de todo? Es normal esta conducta? Que puedo hacer?

Gracias de antemano y un saludo.

Escrito el: 06 de Oc tubre de 2008 a las 11:14

Hola Lorenna, siento todo lo que te esta sucediendo y lamento que tu marido tenga esta reacción hacia tí, pero de he decirte que suele pasar en algunos casos.

 ellos no son conscientes del daño que hacen, no personalizes sus reacciones, porque por experiencia propia te digo que acaban culpando a la persona que tienen a su lado, necesitan de alguna manera hacerse superiores ante nosotros, para así "calmar" sus remordimientos, sé que suena raro pero yo lo he vivido así, pero nunca aceptes esto, tú no eres culpable de nada, te lo aseguro, cada uno es responsable de su vida, de sus actos.

No sé si el aceptado su problema, su adicción, imagino que no, pero si aceptas una humilde opinión, respeta su decisión, y apartate por el momento de su vida, cuando él tenga asumido "su enfermedad" tendrá más claras sus ideas y verá que te necesita, sé que todo es muy duro, que lo amas y que quieres acompañarlo en esta etapa, pero puede que te hagas más daño intentado estar ahi sin que el lo quiera.

Es mi opinión, no te digo que sea más válida que la tuya. Para cualquier cosa estamos contigo.

Escrito el: 06 de Oc tubre de 2008 a las 15:20

Hola Lorenna!

Mi pareja tb es ludopata; lo pille con las manos en la masa, el no me lo confeso. Me decía que la culpa era mía, que lo agobiaba, que tenia q desconectar de mi de esa forma...yo me sentí fatal pq pensaba que tenía razon. Pero al tiempo siguió igual, tengo q decirte que me ha dejado muchisimas veces, muchas con la escusa del juego, de que la culpa era mía, de que era una neurótica y exageraba el problema....

El caso es que no se dan cuenta y pagan con la persona más cercana lo que les pasa; mi pareja tiene un caracter muy fuerte, se enfada mucho y es muy orgulloso, y más en este tema....pero después de la tormenta llega la calma. Yo he aprendido como dice Cosita que hay que dejarlos respirar, que piense en frio, puede que tarde, pero se dara cuenta de lo que tiene y de lo importante que eres para el y el apoyo que encuentra en ti.

Tu lo que tienes que intentar es encontrar la calma para ti, tranquilizarte, sentirte mejor y coger fuerzas, eres un apoyo muy importante y cuando vuelva tendras que estar ahi. Y sobre lo que el te diga como lei por aqui muy acertadamente, oyelo pero no le escuches...dicen cosas sin pensar y cuando se dan cuenta se sienten peor.

Yo intento ir a su ritmo, estoy igual que tu,mi pareja tampoco quiere ni oir hablar del tema, y como estoy tan agotada y mi salud estaba resintiendose he decidido ir a su ritmo intentando poco a poco q se de cuenta. no se si te valdrá lo que te he contado, cada historia es un mundo...espero que los que tienen más experiencia en esto nos vayan echando un cablecito por aki..

Suerte.

Escrito el: 06 de Oc tubre de 2008 a las 16:01

hola mi padre tmbien tiene problemas con el juego y también le echa la culpa a mi madre muchas veces y se pone en plan arrogante y cuando pasa un rato o unos dias como si no hubiese pasado nada.

Mi madre también se siente cansada pero hay que sacar fuerzas, te animo a que sigas luchando yo espero que con el paso del tiempo merezca la pena. Venga un beso y animo.

Escrito el: 06 de Oc tubre de 2008 a las 23:42

Muchas gracias por vuestras respuestas y mensajes de apoyo... la verdad es que me siento muy perdida y vuestros mensajes de algun modo me ayudan, por lo menos a entender un poco todo esto que sin comerlo ni beberlo me esta sucediendo, siento que estoy perdiendo todo lo que tenia, y me siento fatal, se que la culpa no es mia, pero en cierto modo en mi subconsciente no dejo de sentirme culpable, pienso en si me hubiera comportado de otra manera, si hubiera hecho esto o aquello, si hubiera sido mas cariñosa... ya se que me equivoco, que el unico responsable de lo que ha hecho es el, pero no se... no puedo evitarlo... el de momento sigue si querer saber nada de  mi, y no hay nada que me duela mas que eso, pero me niego a tirar la toalla, no mientras me queden fuerzas para luchar, y aunque ultimamente flaqueen y en ocasiones me den ganas de dejarlo todo, de momento no voy a hacerlo...

Os seguire contando si hay alguna novedad...

Muchas gracias por vuestro apoyo, y aqui me teneis para lo que necesiteis, mucho animo para tod@s y ser fuertes, es lo unico que tenemos...

Besos.

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2008 a las 12:04

Hola Lorenna, ¿qué tal?

Lo más importante es que tu pareja acepte que tiene un problema y que entienda que necesitáis ayuda por parte de profesionales. Si lo reconoce y acepta tu ayuda, podréis seguir con mucha mas tranquilidad las pautas que os ponga la asociación. Si esto no occurre, te va a ser muy dificil controlarlo todo, ten en cuenta que son muy habiles y con una imaginación desbordante, unos perfectos actores (sin animo de ofender)  cuando necesitan dinero o recuperar lo gastado, y nosotras no podemos estar en todas partes para controlarles. Ten mucha fuerza, porque esto es muy dificil pero si hay compromiso y responsabilidad por ambas parte, estoy convencida que se puede llevar mejor. De todos modos, si me lo permites, te aconsejaría de informarte mucho sobre esta enfermedad, y buscar algún apoyo. Aquí por supuesto lo tendrás también.

Un saludo, y mucho animo.

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2008 a las 19:42

Los principios (días, semanas, meses...) son de emergencia, en un doble sentido: por un lado, "emerge", aparece, sale a la luz, se vislumbra... una parte del todo; por otra, se impone necesariamente la necesidad de hacer algo urgentemente (como en las emergencias clínicas). Desde el primer punto de vista, lo que "aparece", no es más que eso: una apariencia. Parece que se ha reconocido el problema, parece que se ha identificado, parece que se entiende, parece que se puede solucionar, parece que todo puede empezar a cambiar... Desde la otra vertiente, la de la acción, se imponen medidas tajantes y rápidas, torniquetes, masajes cardíacos, respiración artificial... metafóricamente hablando, claro.

La diferencia y la clave, a mi juicio, es que en el primer caso, solo tenemos apariencias: nada. Pero en el segundo, aunque modestas, humildes y muy muy limitadas, al menos existen cataplasmas: medidas preventivas, profesionales y asociaciones. Con el tiempo, que implica necesariamente paciencia, una de las emergencias, queda eventuelmente paliada (la segunda). La otra, se colocará en su lugar por su propio peso.

En concreto, Lorenna: solo hay dos modos de ver las cosas, tal y como están. Que tú eres la causa de su enfermedad (de su desventura y sus conjuntos, que diría el poeta) o que lo es él. No descartes ninguna, pues no dejan de ser apariencias. El trabajo y la resolución del enigma es común tanto como individual. Nadie puede ni debe, salvo que sea un temerario, imprudente y narcisista, ofrecerte la pócima milagrosa, pero sí darte pistas. Porque tras lo que emerge, hay diez veces más sumergido. Ahí radica la verdad. Y solo el tiempo, la voluntad y el buen hacer la desvelarán. Usa y que use todos los medios posibles, por nimios que parezcan. Probablemente, tú, él o ambos terminaréis por conocer que no era lo que parecía.

Escrito el: 07 de Oc tubre de 2008 a las 21:35

Buenas noches a todos, soy nueva en esto y me acabo de conectar, mi problema es que mi pareja, creo, es un ludopata raro, no juega siempre, hemos estado en psicologos y nos dijeron que el siempre jugaria, que no tenia solución porque solo juega cuando quiere, igual se tira 6 meses o un año sin jugar y de repente se juega una cantidad grande de dinero, yo ya no sé que hacer, cuando más tranquila estás es cuando te la juega, nunca mejor dicho.

Esta semana lo estamos pasando mal, hoy le he puesto un ultimatum pero creo que le da lo mismo, llevo 14 años así y no se que hacer,

Escrito el: 10 de Oc tubre de 2008 a las 18:05

Hola Krac!

Como bien dice el administrador un ultimatum pq si no es aconsejable, yo lo hice y me dijo q preferia quedarse con las tragaperras antes q conmigo...

Intenta llegar a el de otra forma, por lo menos a q lo reconozca.