Escrito el: 17 de Febrero de  2007 a las 20:43

Me encuentro perdida

El jueves mi marido me dijo que era ludopata, que tiene (bueno más bien tenemos) deuda que al menos para mi son muy importantes, casi 6.000€ entre prestamos que ha ido pidiendo sin yo saberlo, deudas de las tarjetas de crédito, y recibos de la hipoteca sin pagar.

No se como explicar como me sentí.

Siempre me han dicho que soy una persona muy madura fuerte y cabal.

Reaccioné serenamente, sabiendo y haciendole entender que se que es una enfermadad.

Se que ha dado un paso importante diciedomelo él y reconociendo su problema.

El mismo sin yo decirle nada llamó a su hermano para contarselo y creo que ese es un buen paso

Yo me siento culpable por no haberme dado cuenta antes de esta situacion y se que el me lo ha contado porque se ha visto "acorralado" ante mis insistencias en que me presentara ciertos justificantes de recibos que el decia pagados y que no encontraba, justificantes de anulaciones de tarjetas...

Se atrevió a decirmelo porque se lo confesó a un amigo y este le convenció para que me lo contara.

Ayer por la mañana fui con mi marido a los bancos para ver la situación de deudas y poder afrontar la situacion

Su hermano ha reaccionado ejemplarmente o eso me parece a mí.

Ayer mientras mi marido estaba trabajando quede con el y estuvimos hablando y hoy ha hablado con mi marido, el se va a encargar de decirselo a sus padres y encontrar un sicologo al que mi marido dice estar dispuesto a ir.

Dice que quiere salir de esto, que ha destrozado su vida y la mia´.

Me pregunto desde hace cuanto lleva sucediendo esto, porque ni él mismo lo sabe

Yo ahora tengo muchas dudas, ha perdido mi confianza y ya no se que pensar.

No se si tendra mas deudas por ahí, me pregunto si conseguirá salir de esto, cuanto tiempo tardara, si volverá a recaer, si volvere a recuperar la confianza...

Intento parecer fuerte ante él darle apoyo pero en cuanto le dejo en el trabajo, rompo a llorar .

Desde el jueves por la noche cuando me lo dijo es la primera vez que estoy sola (poque en todo monento he estado con una pareja de amigos o con su hermano ) y no me encuentro muy bien,me siento culpable, no se lo quiero decir a nadie porque me siento avergonzada, no de élsino de mí por no haberme dado cuenta antes, necesito ayuda, que alguien me explique el proceso a seguir, si se sale de esto...

Yo estoy muy unida a mis padres pero esto no se lo puedo decir, se que les dolería demasiado y que odiarían a mi marido y no quiero que la relación tan buena que ellos tienen con el se perdiera.

Solo necesito que alguien puede resolverme dudas y ayudarme a poner solucionar esta situación.

Muchas gracias

Escrito el: 17 de Febrero de  2007 a las 21:42

 hola, bueno en primera medida te voy a decir que tu no eres culpable de nada, no te has dado cuenta por el solo motivo que los ludopatas sabemos esconder nuestra enfermedad, por que aveces nosotros no queremos reconocerla, claro somo verdaderos embusteros de la vida, pero esto no quiere decir que tu marido no te quiera, al contario la ludopatia muchas veces va mexclada de otros trasfondos, quizas el por el solo hecho de querer dar mas de lo que puede se vio hundido en este infierno, causas de la enfermedad?? bue se puede debatir, no todos jugamos por el mismo y unico motivo, lo que nos une es que no tenemos control del juego y nos dsvirtuamos, y aqui encontraras el apoyo que necesitas ya que el problema del dinero tiene solucion, claro con trabajo y tiempo, quizas pierdas la confianza en tu marido, quizas ya lo has hecho, pero piensa que tu eres su mujer, su pareja, y trata de ser fuerte, por que cuando cae un hombre el unico baston que tiene para volver a levantarse es la mujer que tiene al lado, su familia y la gente que lo rodea, no lo sientas como obligacion, sino ayuda como lo harias por cualquiera que tuviese otra enfermedad de otra indole. aveces los familiares prefieren que tengmos otro tipo de enfermedad para no sentirse responsables, como algo natural, piensa que aqui aparte del dinero hay una persona de por medio.

Escrito el: 17 de Febrero de  2007 a las 21:54

Bienvenida Fernanda! Bueno, tienes dos cosas ganadas, que él te lo haya dicho y que quiera acabar con esta situación. No creas que es poco, si lees este foro encontrarás infinidad de mensajes de familiares y amigos que no saben como hacerles ver que están enfermos y que deben acabar con el juego. Lo siguiente a hacer es ir al médico y pedirle que le envíen a un psicólogo para su tratamiento y inclusión en alguna asociación.

Por lo demás te queda lo más pesado, porque esto es de por vida, y es el control del dinero, NO DEBE LLEVAR DINERO, eso supone que solo saldrá con lo justo, para tabaco o café, tú debes cubrir sus necesidades. Y pedirle constantemente que te aclare las cuentas del dinero que toca. En fin, quitarle las tarjetas de crédito, mancomunar cuentas, darle una tarjeta para imprevistos de la que él no conozca el número, en fin, hay muchas medidas para poder evitar tentaciones.

En cuanto a tí, leete bien en esta página la ayuda para familiares, de veras te ayudará. Y por nada del mundo te sientas culpable. NO ERES CULPABLE, tú no le ponías las monedas en la mano para que jugase. También existen terapias para familiares que son igual de aconsejables. En cuanto a contárselo a tus padres... él debería ser quien se lo contara, antes o después. Es parte de ese cambio de vida que necesita.

Fernanda ojalá te pudiera decir que con solo buena voluntad va a bastarle, pero no es así. Y es un camino largo (para el resto de su vida). Posiblemente estará raro y discutireis, y tendreis época de falta de confianza, pero si de verdad hay ganas........ de esto podrá salir sin costarle vuestro matrimonio.Háblale del foro, para mí fue imprescindible.

En cuanto a los 6.000€, bueno, indaga bien si es esa la cantidad exacta que debe. Te aseguro que no es mucho para lo que muchos de aquí hemos llegado a deber (hablo de millones). En fin, mejor afrontarlo ahora que ver que van llegando "sorpresas". Un buen plan de pago y a seguir, que el dinero viene y se va.

Cualquier cosa que se me haya podido pasar, o si hay algo concreto que te angustia, ya sabes donde estamos. Aunque solo sea para desahogarse. Ánimo.

Escrito el: 18 de Febrero de  2007 a las 18:35

Muchas gracias a todos.

Ayer despues de escribir en el foro me empecé a encontral fatal y llamé a mi cuñada la mujer de su hermano y no le faltó tiempo para venir a verme.

Estuve hablando con ella y la verdad me sentí algo mejor.

Mañana voy a pedir cita para el medico de cabecera y que nos derive a algun psiquiatra o psicologo.

Se que yo también tendré que ir a sesiones pero no me importa.

A parte de no darle nada de dinero hemos pensado decirle que nos de su móvil y darle otro con numero nuevo para que no le puedan llamar esas "amistades " que dice tener y que no conocemos nadie.

Hoy he estado con unos amigos que son como de la familia y entre todos vamos a ayudarle.

En un principio entre todos vamos a intentar llevarle y recogerle del trabajo y que no pueda pisar ni un solo bar donde haya tragaperras.

Tambien voy a plantearle el tema de si tambien va a los bingos (que le dijo a su hermano que no) e ir con el a uno para que el solicite la prohibicion de su entrada en ellos (veremos a ver que pasa)

La otra preocupación es si debe algo más en algún banco y uno de estos amigos tiene un amigo en la policia y le va a pedir que nos pueda ver con el DNI de mi marido si tiene alguna cuenta más por ahí.

No os comenté que el problema viene cuando bebe alcohol (que por lo que he leído es muy frecuente)

Tenco en la nevera cuatro latas de cerveza y le voy a decir que las vacíe él.

No se sitodas estas medidas que hemos decidido tomar seran demasiado fuertes pero no se me ocurre otra cosa hasta ir al médico.

El problema tambien esta en que el no quiere o no puede hablar. No consigo hablar del trema con él, a todo lo que le pregunto me contesta "no lo se".

Tampoco quiere hablar con estos amigos que son como hermanos para nosotros, Supogo que será porque se siente avergonzado y tiene miedo de lo que puedan pensar o decirle.Espero que esto vaya cambiando y poco a poco se vaya abriendo hacia nosotros otra vez.

Hoy me encuentro algo mejor. Supogo que el estar acompañada me biene bien, lo que pasa es que yo siempre he sido demasiado autosuficiente para todo y creo que demasiado "orgullosa " en el sentido de pedir ayuda.Nunca he querido tener que pedir ayuda a nadie para solocionar mis problemas y eso ahora me pasa factura y me cuesta pedirla.Pero de estas cosa al menos se aprende.

Bueno de nuevo muchas gracia por vuestra información y sobre todo por vuestros animos

Ya os ire contando

Escrito el: 18 de Febrero de  2007 a las 23:47

Quizás se siente demasiado culpable, puede que ahora se le venga todo encima. Dile que sabes que está enfermo, que no es vicio, que tiene que ponerle remedio por su propio bien, que tú todo lo que haces es por él. No se, pero él debe empezar a hablar contigo. El diálogo es fundamental.

Por otro lado no se que dicen los psicólogos y las asociaciones sobre quien debe contar la situación, yo creo que debería haber sido él. Pero tampoco te sientas culpable por pedir ayuda, es normal. Haber si algún compañero nos contesta a esta cuestión.

Capito, Paterita, Manel..... quien sea. ¿Qué os dicen sobre esta cuestión de quién debe contarlo?

Escrito el: 19 de Febrero de  2007 a las 11:19

En contra de todo pronóstico, y pese a ser la "dura" del foro, te voy a dar mi modesto consejo :

Le estás asfixiando. ¿ Porqué no puede haber 4 latas de cerveza en la nevera ? ¿ Y si viene una visita ?

Le vais a llevar de la mano para que no entre en ningún bar ? ¿ Porqué no le atas con cadenas a una columna ?

A ver Fernanda, ha sido él quien lo ha explicado, está pidiendo ayuda. No tiene que llevar dinero encima, si le das una asignación diaria para sus necesidades, simplemente ha de presentarte el ticket de compra para justificarlo.

Hay que buscar un médico, o mejor aún, una asociación, pero no tienes que llevarlo arrastrando.

Hay una cosa muy muy muy importante, es él quien tiene que dejar de jugar, no tú. Aunque le persigas las 24 horas del día los 7 días de la semana , si él no es el que lleva las riendas de su curación, no va a servir de nada.

Tienes que ser su apoyo, pero no eres tú quien ha de manejar su vida, sino él.

Ayúdale, enséñale a pescar, no le metar lo lenguados por los ojos.

No es un bebé que se mea y se caga encima. Es una persona normal, incluso muy inteligente si te ha conseguido engañar durante tanto tiempo, por lo que no le arranques su autoestima, porque le va a hacer mucha falta para salir de esto.

Espero que te vaya bien, porque la actitud que has tomado es demasiado dominante.

Puri

Escrito el: 19 de Febrero de  2007 a las 12:24

Mira amiga Fernanda... yo te veo una cosa muy importante: Que le quieres y que quieres ayudarle. Y eso, y que por fin lo haya contado, es una base imprescindible. Por supuesto, TOLERANCIA CERO. Todas las medidas que has comentado son buenas. A parte de un control estricto del dinero, nada de alcohol, ni una copa de vino.

Todo esto te lo dice un ludopata que lleva un año sin jugar, y que ahora es el hombre mas feliz del mundo. De esto se sale, es dificil y costoso... pero se sale. Animo, y estamos para lo que necesites, y para cuantas dudas tengas.

Escrito el: 19 de Febrero de  2007 a las 17:34

Fernanda, bienvenida.

Tomar medidas esta bien, pero de nada sirve obligarlo, lo principal es que el este de acuerdo en seguirlas. El ha pedido ayuda, asi que supongo que esta dispuesto a colaborar. De nada serviran las imposiciones, solo llegara el dia en que se agobie y acaben siendo reproches. Esta enfermo, pero es persona.

Va a comenzar un largo camino, debeis empezar con calma y teniendo un poco de confianza. Si las cosas se complican, si le cuesta mas de lo que piensa, si sigue mintiendo, si recae... entonces si, entonces, no le des la oportunidad de dejarle hacer.

De momento ha puesto de su parte, ha sido sincero, quiere salir, no convirtais el camino en algo aun mas duro para el, al principio todo nos desborda, pero con paciiencia, con confianza, se logra mas que con imposiciones y obligaciones, mas aun cuando aun no se sabe como sera el proceso. Quizas el colabore mucho y tu misma veas todas esas medidas exageradas, quizas el siga en sus treces y esas medidas sean muy suaves, pero no comenceis tan estrictamente.

Veo bien lo del control del dinero, lo de acercarlo al trabajo y recojerlo, pero por ejemplo lo del movil... ahora mismo lo veo excesivo, si le llaman y te parece una llamada sospechosa, pues o bien no le permitas ausentarse o siguele a ver donde va... Lo de que no beba, pues tambien lo veo bien, ademas el alcohol perjudica ciertos organos, por lo que llevara una vida mas sana. Lo de indagar para ver si tiene mas deudas, tampoco me parece mal, aunque bueno, te has enterado de todo por el mismo, no creo que te haya emntido en eso, no al menos ahora mismo. Lo de no querer hablar... mi pareja hizo lo mismo, confeso, colaboro (no tenia acceso al dinero, justificaba, no salia entre semana mas que a trabajr...) pero tardo mas de 4 meses en hablar del tema con naturalidad (y solo lo hacia conmigo) asi que dale tiempo, ya se abrira, ya se expresara, y si va a una asociacion, ya le iras notando cambios en ese aspecto (mi pareja no fue a ninguna, pero poco a poco fue hablando, contando, expresando...)

No te obsesiones demasiado, es el quien tiene que hacer, tu solo puedes tener paciencia, darle apoyo e intentar confiar (ademas de controlarle el dinero). Ahora mismo lo que mas necesita es apoyo y comprension, aunque cueste verlo asi.

Un saludo y animo.

Escrito el: 19 de Febrero de  2007 a las 20:26

hola fernanda, estoy totalmente de acuerdo con P.V.A, mi caso fue que yo se lo dije a mi mujer y si me delate fue por que realmente quería salir de está vida de mentiras y me sincere con ella, es más si veía por donde podía conseguir dinero se lo decía, si ella me hubiera dicho en algún momento que me aislaba del mundo exterior hoy seguramente no estaría con ella, una cosa que tenemos en claro ella y yo, es que ella tiene el control del dinero, me apoya y me ayuda, pero de mi vida y la suya solo la compartimos no la dominamos.

lo del alcohol, si es alcohólico me parece muy bien, sino es una medida drástica y lo del movil ya no te digó.

un saludo de mac.

Escrito el: 25 de Febrero de  2007 a las 14:02

Hola a todos y gracias por vuestros consejos

Creo que llevais razón y desde mi bloqueo pensé cosas que no debía.

Lo del teléfono no se lo dije pero mi sorpresa fue que el pensó lo mismo y me pidió que me quedara yo con el suyo para no tener tentaciones si alguien le llamaba.

Hemos acudido al medico de cabecera y le ha derivado al psiquiatra (vamos el día 6)

La duda que tengo es si es mejor acudir a algun centro o esperar a lo que nos diga al psiquiatra.

Yo le veo mas tranquilo y el me dice que no tiene ningún tipo de ansiedad.

Le pregunté que haría si ahora mismo dispusiera de dinero y me dijo que ahora no lo gastaría pero que no lo quería por si acaso.

Sigue sin querer decirselo a sus padres y a su otro hermano y no se que hacer para que hable con ellos sin tener que obligarlo. Realmente ellos ya lo saben porque su hermano ha hablado con ellos ya que había que solucionar la deuda de la hipoteca (que era la principal, lo demás ya se verá), pero no sabemos si es mejor decirle que ya lo saben o que el se lo diga directamente.

Ahora hablamos todas las noches del tema (casi siempre es él el que da pie a la conversacion diciendome como se encuentra)

Creo que ha ido dando pasitos hacia delante. Ha vuelto a llamar a su hermano y ha quedado con estos amigos que son como hermanos. Creo que va asumiendo que no pasa nada por hablar con los demás.

En fin ya os iré diciendo la evolucion que seguimos y seguro que os pediré mas consejos.

De nuevo gracias por vuestro apoyo

Escrito el: 25 de Febrero de  2007 a las 14:58

Lo ves, el va tomando conciencia, va pensando, analizando y viendo que es lo mejor para el.

Quizas lo de sus padres es por el respeto, por el miedo a decepcionarlos. Dale tu un empujoncito moral suave, de manera que no se sienta presionado, dile que viendo lo que los demas le estan ayudando no le vendria mal tener tambien el apoyo de sus padres, y que ya que se esta sincerando, aceptando y superando la enfermedad que se lo cuente tambien a ellos.

Pienso que como se le escape algo a los padres delante de el sin que el les haya dicho nada, sin saber que ellos lo saben sera un duro golpe y probablemente se enoje por haberle descubierto.

Yo probaria con eso, si hablais del tema con naturalidad, dejaselo caer alguna que otra vez (no a diario, ni cada dos dias) pero si cuando por ejemplo lo veas mas animado o mas relajado de lo normal durante las conversaciones que tengais.

Respecto a lo de ir a una asociacion o grupo, pues bueno, si lo lleva bien, dejale decidir, el psiquiatra y los grupos son compatibles, pero de momento podeis esperar, a ver que tipo de terapia va a llevar con el medico.

Un saludo y animo, fernanda.

Escrito el: 25 de Febrero de  2007 a las 16:15

wenas fernanda:

soy ludopata en tratamiento llevo 22 meses sin jugar lo 1º es dedcirte k no te sientas culpable k eso no se ve asi como asi k puedes sospechar de todo(drogas,putas,alcohol etc) menos de eso k no esta tan visto por la sociedad pero es mas dañino..

encuentra una asociacion pregunta, BUSCALA ATRAVES DE INTERNET LA DE TU CIUDAD Y VE NO SOLO AYUDAN AL LUDOPATA SINO AL FAMILIAR TB Y MUXO

de esto se sale y el kiere salir lo necesita mas k su propia vida te lo dice uno k sabe lo k essss

besos fernanda y para de lante siempree apoyalo asta la muerte

Escrito el: 25 de Febrero de  2007 a las 21:05

hola fernanda, me alegró mucho por los progresos de tú marido, poco a poco sentirá la necesidad de sincerarse con toda la familia que él vea necesario para evitar malas situaciones, solo tiempo al tiempo.

 te noto que lo llevas mucho mejor y eso es muy bueno, piensa que esto no es el fin del mundo e incluso puede mejorar vuestra relacción, siente la necesidad de hablar porque le hacé sentir bien.

 lo de llevar más dinero no te preocupes el dia que sepa que necesitara llevar más porque tiene que comprar algo ya te lo pedira y luego tendrá que justificartelo y ya está, no devemos llevar más de lo necesario, aun sabiendo que podriamos controlarnos.

un saludo de mac.

Escrito el: 26 de Febrero de  2007 a las 11:44

Fernanda....

Mucho animo en este camino tan jodido.... Yo solo te quiero decir, si te sirve de consuelo, que somos muchos, muchisimos los enfermos de esta cruel enfermedad.. MUCHOSSSS... Que no estás sola. En este foro verás comentarios de muchas mujeres y hombres que estan velando por la enfermedad de su pareja, hermanos, padres....etc..

Es una enfermedad muy comun en nuestra sociedad, aunque haya mucha gente que no quiera autoconvencerse de que esta enfermo. Tu marido ha dado un paso de gigante... Un paso que yo por ejemplo todavía no he tenido huevos de dar... Me da panico ver a mi mujer, como te has sentido tu...¡¡panico!!.... Se que no es el camino correcto, y que un día se lo tengo que contar, pero estoy acojonado... Quizás sea esto lo que me está dando fuerzas para dejar el juego, el amor que tengo a lo míos y el daño que podría hacerles si hubiera seguido jugando. De momento, estoy muy bien, tanto de animos como economicamente, y creo que lo estoy consiguiendo...

Sobre el tema económico, no te preocupes demasiado... Ya sabes, a dejar algún capricho de lado y a pagar deudas... El tema economico en estos casos es de los menos importantes..Tu marido se ha dado cuenta en el momento justo, y está actuando muy bien. 6000 euros no es nada, en este foro se han escrito deudas de 10-20 e incluso 50 millones de pesetas... Personas que han vendido un piso o han heredado y se han gastado todo en el juego... Personas que han hecho fraudes en sus empresas (muchas empresas familiares).... etc, etc, etc... Por eso no te agobies con los 6000 euros. Pedir un credito en el banco de 10.000 euros, pagar todas las deudas, y pagar ese credito a 10 años, os saldrá una cuota bastante asequible. Luego, a controlar las cuentas de tu marido... Eso es fundamental.

Y un consejo, no se si tu jugaras a algun juego de azar...(loterias, bonoloto, euromillones...etc, etc...) si es así te recomiendo dejar todo eso, dejar el juego los dos de forma absoluta...

Mucha suerte en tu viacrucis, Fernanda...mucha suerte y bienvenida al club de los sufridores....