Escrito el: 05 de Noviembre de 2006 a las 18:37

Hola a todos, llevo toda la tarde buscando información sobre asociaciones que traten esta enfermedad: la ludopatía. Mi ex pareja es ludópata, aunque no sé si llamarle ex porque aún me siento muy vinculada a él. He vivido un infierno a su lado, dando palos de ciego durante casi dos años, aunque según él me ha dicho sólo ha jugado mientras estuvo conmigo durante un año. Cuando mi histeria había alcanzado su grado máximo, confesó. En un principio quise ayudarle, pero la que más ayuda necesitaba para salir del pozo de mierda en el que él me había metido era yo. No confiaba en absoluto en él, no hacía más que gritar y llorar, controlarle a todas horas del día, le obligué a dejar el trabajo porque fue ahí donde recayó (ya tuvo problemas en la adolescencia), le dejé en casa sin móvil, ni coche (al final me di cuenta de que no le podía tener incomunicado),... Al final aproveché la última mentira que me dijo para dejarle, ya no podía más. Supongo que habrá más gente que haya sufrido lo mismo, el sentirse impotente, humillada, engañada, decepcionada una vez tras otra. Hace una semana que decidí volverlo a intentar con él porque me hizo creer que tenía más o menos controlada la enfermedad, pero me volvió a mentir. Llevamos casi 5 meses separados, hace una semana tenía mucha ilusión puesta en él. Hoy estoy destrozada nuevamente y no consigo encontrar el camino para ayudarle. Y creedme que es lo que más quiero (a él en mi vida y verle controlando esta lacra). Estoy irascible, le grito, le hablo mal, estoy a la defensiva y él se siento mal al verme así, pero es que no consigo quitarme el enfado de encima. No sé si sería mejor para él que me apartara y que fuera su familia quien le ayude. Supongo que necesito tiempo para recuperarme, aunque también sé que él nunca dejará de manipularme, mentirme, etc.. En el caso de que no jugara más, no sé si sería capaz de volver a ser su pareja: no confío en él.

Gracias por aguantar el rollazo. Animo a todos los que estáis con el agua hasta el cuello y a todos aquellos que a los que el agua no les cubre tanto (incluido mi Antonio).

Natalia

Escrito el: 05 de Noviembre de 2006 a las 19:27

Hola, Natalia,

La confianza, es algo que lleva tiempo ecuperar y que cuesta mucho ganarse... Si te quiere y quiere estar contigo, luchara porque vuelvas a confiar en el. Ademas de dejar de controlar el juego, no controlan sus mentiras.

hay mucha gente en el foro que, al igual que yo... estuvieron un tiempo separados de sus parejas, pero muchos te diran que al volver... su relacion se hizo mas fuerte. Que tras su recuperacion... todo ha ido a mejor.

No podemos decirte que hacer respecto a lo de ser pareja, eso es una decision muy personal, que debes tomar tu. Solo darte consejos. Yo te diria que intentes no gritarle, ni enfadarte. Tu pareja esta enferma, y debes comprender que es una enfermedad muy jodida y dificil de parar. Las mentiras... son quizas lo que mas daño nos hacen a los familiares, pero es algo que tampoco controlan, se vuelven mentirosos compulsivos.

No se si el alguna vez ha estado en alguna asociacion, ni si le habeis controlado el dinero... Dices que no encuentras el camino... pero tampoco sabemos si el quiere recuperarse.

Si el pone de su parte... ten clarisimo que la enfermedad se sobrelleva mejor. Habla con el tranquilamente, sin gritar ni llorar, sin sentirte impotente (que es normal que te sientas asi), proponle el ir a una asociacion (tu tambien puedes asistir a reuniones de familiares), llevale el control del dinero... En resumen, pidele que se recupere, que se lo tome en serio y que cumpla las normas. Si cede y lo hace... habras ganado mucho. El que tu vayas recuperando la confianza en el, dependera de todo esto, pero si va cumpliendo... sera cuestion de tiempo que confies de nuevo en el.

Solo puedo añadir que seas fuerte, que tengas mucho animo y que si el quiere ser ayudado y colabora... recuperes la ilusion, porque es un camino largo pero... se sale.

Un abrazo. 

Escrito el: 06 de Noviembre de 2006 a las 02:32

Bienvenida natalia,

Creo que la mayorìa de los familiares nos hemos sentido como tù cuentas. Con rabia, impotencia, engañados, humillados...etc. y sacamos toda nuestra ira contra ellos, pero asì no solucionamos nada, incluso puede servir para que ellos se pongan peor.

Nos creamos una dependencia hacia ellos, intentando controlar todo, las salidas, el dinero..etc, en definitiva, sus vidas. Pero tiene que quedarte muy claro que por mucho que nosotras hagamos, si ellos no quieren dejar de jugar, no lo haràn. Por eso es importante que èl reconozca su enfermedad y busque ayuda profesional, porque en estos casos el hablar con ellos e intentar hacerlos razonar, desgraciadamente no sirven de nada. Por mucho que te diga, no le debes creer, pues a la ludopatìa va vinculada a la mentira compulsiva, y hasta que no estè en tratamiento y se vaya recuperando no dejarà de mentir. Nuestra confianza cuesta mucho que se vaya recuperando, logicamente despuès de tantas y tantas mentiras ya no nos creemos nada, pero una vez que se empiezan a recuperar, los cambios en èl se notan y poco a poco, puedes ir cogiendo esa confianza que ahora mismo la tenemos completamente perdida.

Te aconsejarìa que acudieses a las terapias con èl, ya que allì ayudan mucho a los familiares. Te enseñan a entenderlos mejor, te sacaràs toda esa rabia que llevamos dentro y por supuesto a sentirte bien contigo misma y no tener esa dependencia hacia èl. Es màs, si èl por ahora, no lo reconoce o se niega a ir, puedes acudir tu sòla y exponer tu problema, ya veràs como te sientes mucho mejor.

Sè que es muy. muy difìcil, pero evita discutir todo lo que puedas, gritarle y esa obsesiòn por controlar cada uno de sus movimientos. Lo que si debes llevar controlado es toda la economìa, pero no pretendas dejar de jugar por èl.

Un saludo y se fuerte para luchar, ya que es un camino lento.