Escrito el: 04 de Oc tubre de 2010 a las 00:05

Hola a tod@s!! Soy nueva en este foro, aunque ya he leido muchos de vuestros post y sé que podéis ser de ayuda.

Hace solo unos meses conocí a mi pareja. Desde el primer momento fue un flechazo mutuo, como ese alma gemela q uno busca y de repente encuentra de la manera más insospechada. Teníamos tantos puntos en común, o eso parecía... los dos primeros meses apenas nos vimos porque yo estaba fuera pero hablábamos horas y horas, nos contamos nuestras vidas pasadas e hicimos planes para la futura, por qué no? Juntos. Caí rendidamente enamorada de alguien q supo conquistarme con su cariño, sus mimos, su romanticismo...

Entre esos planes hubo un viaje, un coche por reparar tras un accidente y unos muebles por comprar d modo urgente para una vivienda en alquiler. Todo mientras yo estaba fuera. Todo era mentira.

Lo supe cuando me mudé muy cerca de su casa. A otra bien bonita q él me buscó, decía que después de toda la vida buscándome queria tenerme bien cerca. Pero era demasiado bonito para ser tan perfecto. Empecé a apretarle con dudas y preguntas porque esos planes no cuadraban... sus padres le dijeron q me lo contarían y por lo que ellos me han dicho él insistió en ser él mismo quien me dijera q era ludópata desde hace años, desde muy joven, desde no sabe cuando. Ruleta, m diría después.

Desde el primer momento le pregunté si me lo decía para alejarme de su vida, si todo era parte de un engaño q me lo dijera, porq de mí no saldría un céntimo más para su adicción. Contestó q no, q probablemente yo le había dado fuerza para luchar una vez más. Para probar otra terapia. Pero q no podía pedirme q siguiera a su lado.

Tuve claro, desde el minuto uno en q me respondió eso, q lo quería, y que estaría a su lado si me dejaba. Conocí a sus padres esa tarde y lo hablamos todo. Desde entonces somos una piña. Ha entrado en terapia ..... Estricta, con normas y un control 24horas en el que por supuesto participo en todo lo q pueda ser de ayuda. Son sus padres quienes lo llevan a diario, vive con ellos, pero sigo estando cerca y también pasa mucho tiempo conmigo.

Pero nuestra relación es extraña. Al menos para dos personas en la mitad de la treintena. O tal vez sea normal lo q nos pasa. Por eso os pido q me ayudeis, q me orienteis. Lleva una semana en terapia severa y dice q contar ya a sus padres lo que pasa alli dentro cada día es un infierno, repetirlo aún peor. Así q no le agobio a preguntas. Lo que sé es por sus padres. Un día me dijo q yo tendria q ir a terapia pero cuando le pregunto cuando no me responde nada.

Pero eso no m preocupa, aún es pronto, ya iré, ya se abrirá. M precupan otros temas más personales. M preocupa q parecemos amigos más que pareja o amantes. Por supuesto q desde q me lo confesó no ha vuelto a haber intimidad. Dice que me quiere y que no podría estar conmigo cuando tiene la cabeza en otras cosas, q cree q eso sería engañarme. Incluso diría q me huye cuando tenemos algún momento de más chispa q otro. Lo deseo, lo quiero, no quiero q sienta q no vale nada como él dice, aunque ya me ocupo de recordarle q sé q es un hombre maravilloso y que lo será aún más cuando esté mejor, cuando abandone esa no-vida.

Lo he hablado con él, le pregunto si ya no siente chispa, si ya no está loco por mí como hace... un mes? Dice que nada ha cambiado y q me sigue deseando, o lo hará cuando vuelva a ser persona.

No es sólo el sexo, inexistente. O que no duerma conmigo jamás. Es que ya no es expresivo, ni romántico. Y yo no sé si seguirle expresando tanto q estoy aquí, y que lo amo. Q lo superaremos juntos. O si lo estoy agobiando.

Tantos días, tantas ideas q bullen en mi cabeza, tantos sentimientos... m siento tan sola en esto... he leido antes en un post q quizas me esté imponiendo su tiranía con ese silencio. Q debo hacer??

Gracias a todos por vuestro tiempo. Abrazos.

Escrito el: 04 de Oc tubre de 2010 a las 13:55

querida morgan, deberias ir a terapia  con  el si  quieres  seguir  con  la  relacion  .alli  te  explicaran  por   que  los  ludopatas  actuan  de  esa manera, piensa  que  no solamente es  una  adiccion al juego , encubre  un vacio  espiritual  y han  perdido muchos  valores de  la  vida  cotidiana, por  eso  te  parece  irracional .   algunas  veces por que no  saben  demostrar los  sentimientos  o  simplemente  por  fastidiar.  pues ellos se  sienten  algo semilar a  jodidos  si  estan  en  abstinencia  y  no  tienen  muy  claro  el dejar  de  jugar.

seria  muy largo  de contar.....y  resumiendote , a  un  jugador  le  gusta  mas  el jugo  que el sexo , pueden  hacer  el amor , pero  mucha  veces   su mente y  su mayor  deseo esta  en  su obsesion  por jugar.

el mismo amor  y   deseo  que  tu  tienes por  el , el  lo tiene  por  el juego . es duro  pero  asi son, yo tambien soy   pareja  de  un  ludopata.

tienes  que aprender a ayudarlo.

Tu aqui lees la  parte  buena  de un jugador la mayoria  de  veces, pocos  exponen su verdadera  necesidad  de forma  clara  y realista  para que los no jugadores  lo  entiendan  bien.

cuida de  tu dinero  si el  entra  en casa y tus  bienes , nunca  se  confia en  un  jugador , eso tambien  lo  tienes  que aprender , puede  sacarte lo que   quiera  y tu  no darte  cuenta.

Escrito el: 04 de Oc tubre de 2010 a las 15:13

Gracias por tus palabras, Cristal. Lo tengo todo por aprender, me cogió por sorpresa todo esto. Y se me ocurren muchas preguntas. La primera: ¿cómo sé cual es su auténtico 'yo'? Cuando lo conocí no era así, era tan vitalista, tan apasionado... claro q entonces jugaba (aunque yo no lo supiera). ¿¿Era el juego el que lo hacía ser así y ahora q está en abstinencia ha cambiado...??

Cómo puedo saber q de verdad me quiere y merece la pena luchar por lo nuestro?? Yo solo lo veo así... Si su amor es al juego, ¿qué estoy haciendo a su lado?? A menudo tengo la sensación de q solo le doy la lata, por eso evito hacer preguntas ni hablar de lo q no quiere hablar, pero cada vez más siento q eso no es justo para mí. Él no puede marcar los tiempos ni los silencios. Pero tampoco puedo ir a terapia hasta q él no pregunte cuando debo ir, a diario le acompañan sus padres.

Y quiero ayudarlo, quiero estar a su lado, y quiero tener fuerzas para él y para mí, pero no puedo si no m deja acercarme. Q hago??

PD: Gracias por la precaucion pero seguimos las normas de autoprotección, no hay nada d riesgo y lo acompañamos 24horas. Ha dejado el trabajo porq tb jugaba online y necesitaba usar ordenadores.

Gracias a todos por vuestro tiempo. Acepto cualquier consejo. Todo me servirá para aprender.

Escrito el: 05 de Oc tubre de 2010 a las 07:58

querida morgan, yo  aun no  se cual  es  el verdadero yo  de  mi pareja , tambien  le  conoci  cuando jugaba, creo  que  tras  pasado un  tiempo con la  abstinencia  se  encontrara  a  el mismo  y  empezara  a  sacar  lo mejor  de  el , eso  es lo  que  espero y por  eso  le  ayudo .

Yo  pienso  que  si una  persona  pierde  al  amor  de  su vida  se  siente  mal , y  asi es  como ellos  se  sentiran, tristes , cabreados , desesperados  ,dislocados, con  esa  obsesion   en  su cabeza.

a lo  de acudir  tu  a  terapia  es  cosa extraña , el  no  tiene  que  preguntar  nada , mas  bien  tu eres  la que ha  de mover  ficha y  presentarte  alli  e  informarte. a  los  jugadores   no  les hace  mucha  gracia  que  una  aprenda  a  de  algun  modo  , por  ponerle  nombre , dominar  su enfermedad  controlar  su  mente  . pero   yo  tampoco  soy  una  experta  ,solo  que  en  3  años o me  espabilaba  o  terminaba  yo  en  un psiquiatra de  tanta  pelicula  que se  monta  con  tantas  peronalidades  que manifestaba , y mil mentiras  que el mismo  se  cree.

mi  consejo es  que  te informes  en  el  centro al que  el  va,  y  piensa  no  hay   que mentir  nunca , ellos  nunca , pero nosotras  para  ayudarles  aprenderemos  a  mentirles y mejor  que  ellos  ,por su  bien.

Escrito el: 05 de Oc tubre de 2010 a las 20:44

Hola de nuevo. Ahora mismo estoy hundida. Acabamos de tener no una discusión pero sí un desencuentro. Dentro de su terapia le han impuesto una estricta rutina q sigue al pie de la letra, obligaciones, tareas, horarios...y aunque sus padres me han incluido en su vida como si fuera una hija más, él no hace NADA por pasar tiempo conmigo, nunca a solas. Es como si rehuyera. Y cuando simplemente le he dicho q me gustaría pasar algo d tiempo CON ÉL, q nunca sé cuando tiene tiempo, cuando es buen momento, el inicio de su frase ha sido "Ya estamos....". No he querido discutir, le he dicho q me dejara y se ha ido. Sin más. Y como no puede llamar y como nunca viene si no lo llamo, no lo hará.

¿Por qué es así conmigo? Le he preguntado mil veces si me quiere en su vida, su respuesta siempre es q nada ha cambiado y mientras no diga lo contrario.... Nada de reafirmar nada, solo silencios. Lo quiero pero por más q me analizo no estoy siendo egoista. M estoy plegando a toda esta situación, con una sonrisa, intentando normalizarlo todo. No creo merecerme esto.

Pero supongo q no puedo actuar como en una pareja normal. Enfadarme y dejar pasar el aire, y dejar q lo pensemos. Dejar q me busque cuando quiera, porque parece q nunca lo haría. Y porque sobre todo no quiero q piense q me da igual, q no estoy pendiente, porque desde mi primer hasta mi último pensamiento del día son por y para él.

No sé si llamarlo y hablar con él. Si dejarlo estar tranquilo con sus cosas e intentarlo otro día. No sé cómo hacerle ver q no puede ser un dictador conmigo. Q tiene q valorar lo q lo quiero. Y m hace tanto, tanto daño su actitud.....

Por favor, ¿alguien puede orientarme sobre como actuar?? ¿Es normal q no exprese nada? ¿Q parezca q rehuye d nosotros dos???

Gracias.

Escrito el: 01 de Noviembre de 2010 a las 14:38

Hola a tod@s de nuevo. Gracias por vuestras palabras. Y perdón a quienes han podido interpretar en las mías algún juicio de valor, porque no era mi intención.

Muchas cosas han pasado desde q escribí aquí. Esa semana acudí a una cita con su terapeuta. Y en resumen me dijo q olvidara a la persona de la que me había enamorado, porque ya no existía ese personaje. Q pusiera el contador a cero y descubriera si quien él  empezaba a ser a partir de aquí volvía o no a enamorarme. Pero que la terapia no le impedía tener una relación en la que ambos teníamos q dar y recibir. Q no le dejara escudarse en su problema y que le pidiera lo q fuera necesitando.

Hablamos mucho él y yo esos días. A ratos es capaz de sincerarse cuando estamos a solas. Cosa q no sucede a menudo. Sigue un estricto programa de vigilancia 24 horas, con muchas obligaciones no solo en la terapia sino cuando está en la casa de sus padres, donde debe seguir rígidos horarios.

Así que tal y como él me pidió casi siempre estábamos allí. Me amoldé por él, pero poco a poco fui cediendo de mí, y siendo la que no soy. Centré mi mundo en él, y dejé de lado mi habitual independencia y mi espacio. Han pasado semanas y el cansancio ha hecho mella en mí. Necesito más de él, necesito pasar tiempo a solas con él (aun sabiendo q de momento como m dice no está preparado para la intimidad, para el sexo). Pero cuando he empezado a pedir... hemos entrado en crisis total. Ahora dice que no sabe si me quiere, q estoy dificultando su rehabilitación porque le pido cosas, q ya no soy la mujer segura e independiente de la que se enamoró, aunque entiende que las circunstancias son extrañas y tal ve< eso me condicioné. M dijo también que es patético que quiera estar tanto tiempo con él, cuando apenas nos vemos un par de horas y en presencia de sus padres casi siempre. Y sobre todo, cuando yo le pedí hace unas semanas q nos diéramos mas espacio y cada uno tuviera el suyo, y él me contestó q no lo necesitaba. Ahora en dos semanas soy patética??

M dijo ayer cosas muy duras. Le he dado mil vueltas. He llorado mucho y de la angustia casi no puedo respirar. Puedo reconocer que habré cometido errores, porque me gustaría q a veces me besara o que alguna noche pudieramos dormir juntos. No le pido mas que eso. Pero eso de momento tampoco puede ser. Pero no creo merecerme las palabras q ayer me dirigió, fue cruel. Y en el momento aguanté pero cuanod lo pienso... no estará manipulando la situación?? La terapeuta me advirtió q lo intentaría. Y yo, q apenas lo conozco, quiero estar a su lado, quiero ayudarlo, aquí estoy!! Pero no soy yo quien tiene problemas, nadie tiene el derecho a hacerme sentir como una mierda, porq es lo que ha logrado. M siento como no si no valiera nada, y no hay motivo para esto.

No puedo hablarlo con sus padres, dice que todo lo hablo con ellos y que intento asi conseguir siempre lo que quiero. D veras q no es así. Él en su casa apenas habla. Es conmigo con quien se ha vuelto así.

Qué debo hacer? NO sabeis como me trató ayer. Y como me siento, pero no quiero ser patética y llorarle. Desde aquella conversacion, q fue telefonica porq es la primera vez q me separo de el en este tiempo, no lo he vuelto a llamar. Quiero dejarlo q lo piense pero tengo la sensacion de que se ha escudado en su enfado conmigo y q ni se plantea si está en lo correcto o no.

Mañana vuelvo allí. Qué debo hacer? Os ruego q me ayudeis.

Gracias d antemano.

Escrito el: 01 de Noviembre de 2010 a las 17:35

Hola Morgan. he de decirte que he tenido que leer varias veces tus post para tratar de entender cual es tu problema (vuestro problema) y aun no lo he conseguido.

Hay muchas cosas que no me entran en la cabeza, tal vez porque soy mujer/ludopata y no hombre/ludopata y las neuronas las tengamos distintas pero en estos años he convivido en mi problema con muchos compañeros y tampoco veo tu caso reflejado en ellos.

Los ludopatas no dejamos de sentir por tener esta enfermedad, amamos y deseamos igualmente y posiblemente mas porque queremos tener cerca a las personas que nos quieren para sentir su calor y su apoyo. Una caricia, un beso, una palabra amable, todo es bienvenido en medio del tunel en el que nos encontramos. Tal vez nos mostremos un poco mas asperos, si, es bien cierto pero estamos ansiosos de afectos.

Los ludopatas no tenemos derecho a humillar ni a querer ponernos por delante de nuestras parejas y tu no debes consentirlo en modo alguno. Tu eres tu, eres la primera y debes mantenerte firme en tu lugar sin retroceder ni un palmo. Somos nosotros los que nos tenemos que amoldar a las nuevas circunstancias. Si tu flaqueas y le dejas hacer o decir todo lo que quiera quedaras relegada y el se saldra con la suya. No olvides que somos muy manipuladores.

Otra cosa que no entiendo es que este controlado estrictamente 24 horas y que tengas que estar con el en compañia de su familia. No lo entiendo. El tiene que hacer su vida, con controles para saber por donde anda y que hace pero no creo que nadie le impida salir a pasear con su novia, ir al cine, tomar una copa juntos o pasar una noche en la intimidad. Si esto fuese asi mi marido hubiese tenido que dejar su empleo para vigilarme todo el dia. NO, creo que en esto de la vigilancia alguien se esta pasando muchos pueblos.

Tu novio debe trabajar, salir con amigos y contigo, hacer deporte, tener hobbies, ir de compras, lo mismo que cualquier ser humano. El control es del dinero y eso tampoco significa que no pueda tener nada sino que debe justificar lo que gasta y llevar muy poquito (lo indispensable) pero tiene que hacer una vida lo mas normal posible o se volvera loco y volvera locos a los de su alrededor.

Creo que deberiais ir juntos al psicologo y que os cuente las cosas mas claramente a los dos juntos porque creo que no estais llevandolo bien. Aparte de eso veo una crisis de pareja que no tiene porque estar relacionada con el juego. Tal vez sea necesario que hableis muy claramente de vuestros sentimientos no sea que os esteis engañando y perdiendo el tiempo el uno con el otro. Tal vez el amor no sea tanto amor y amiga, esto para poder soportarlo tiene que tener unas fuertes raices. Si solo es un amor por encima o una atraccion fisica o sexual y no hay un futuro firme por el que luchar posiblemente esteis perdiendo ambos el tiempo.

Piensatelo bien, pon al dia los pros y los contras en la balanza y sobre todo se egoista contigo misma. Si bastante duro es mantener una relacion cuando el viento sopla a nuestro favor imagina cuando solo hay tormentas y vientos fuertes. ¿es  bastante solido vuestro amor?

¿el de los dos?