Escrito el: 22 de Julio de  2012 a las 20:41

No me extenderé demasiado. 14 años junto a un ludópata. Una hija en común. 3 asociaciones . Cada año entro al foro a celebrar un nuevo cumpleaños sin juego. El año pasado en abril celebré los 5 años. En junio le echaron del trabajo por insultar a su jefa. No me lo dijo. Siguió yendo "a trabajar" hasta que se agotó la indemnización, el finiquito y todo lo que había cobrado. 21.000 euros. Cuando le cacé me llamó paranoica, y muchas cosas más. Que no le he dejado vivir, que no me quiere, bueno, todo lo que podáis imaginar.

He intentado superarlo y volver a empezar, pero su prepotencia no me deja. Me ha querido poner sus condiciones :

No volver a la asociación, ni a esa ni a ninguna

Que no le recuerde lo que ha hecho

Que no le controle

etc-

Ahora sólo cobra el paro y no quiere bajar el nivel. Quiere seguir fumando tabaco de paquete, yo le compro de entubar.

Quiere almorzar en el bar, no quiere que yo le haga un bocata

Quiere ropa Hilfiger, comida de marca, porque el mercadona es muy cutre. etc.

Bueno, hasta aquí mi vida con un ludópata.

Me puse como un reto ayudarle y que consiguiera salir, pero el problema es suyo.

Espero que no les ocasione sufrimiento a sus padres. Pero bueno, allá ellos, porque encima le defienden y le miman al "pobrecito".

LO HA CONSEGUIDO, YA NADIE LE VOLVERÁ A CONTROLAR, BUENA SUERTE !!!!

Escrito el: 23 de Julio de  2012 a las 14:34

¡¡TE FELICITO DE TODO CORAZON!!

LO MEJOR QUE HAS PODIDO HACER QUE SE ARREGLE SOLO.

SOLO ENTRÓ SOLO DEBE SALIR (SI QUIERE)

AQUI HAY MUCHOS QUEJAS Y QUEJAS Y QUEJAS Y NO HACEN NADA PARA QUE EL CAMBIO SE PRODUZCA.

CUANDO  TOMAMOS CONCIENCIA Y NOS PONEMOS EN MANOS DE PROFESIONALES Y GRUPOS ADECUADOS MAS FAMILIARES MAS LO QUE SEA PERO ..... NO SOLO "DESEO SALIR " BLA BLA BLA BLA...

PONER LOS PIES EN TIERRA Y CUMPLIR TODO A RAJATABLA  SI ES QUE QUEREMOS SALIR SINO QUEDA TODO EN MEROS DESEOS VANOS DÉBILES ESPUERZO.

Y TE LO DICE UNA JUGADORA COMPULSIVA EN RECUPERACION, CON RECAÍDAS PERO SE PUEDE "SOLO POR HOY"

TE FELICITO, TU AYUDA Y APOYO YA LO TUVO VEREMOS QUE HACE.

Perh.

Escrito el: 23 de Julio de  2012 a las 14:48

Las relaciones amorosas deben ser simétricas, y desde luego los familiares también tenéis derecho a renunciar al esfuerzo y a la relación. Como me consta tu tesón, te pondría como ejemplo si los compañeros del foro te conocieran. Pero cuando las condiciones planteadas persiguen la salud y no se aceptan...

En cualquier caso, esas posiciones enfrentadas entre familiares se derivan de la falta de conciencia del trastorno, tenselo en cuenta lo justo porque si habiendo venido dos veces a Fora de Joc no se implicaron o no entendieron lo que ocurría, poco le podrán ayudar y te quitan la razón sin calcular las consecuencias.

Que lo que hayas ayudado te sirva para aprender, aunque a él no le haga rectificar en esa actitud díscola e incomprensiva, que ahora seguramente te desgarra.

Por nuestra parte, si nos necesitas ya sabes donde estamos.

Perh no te olvides,  intentamos no dejar solo a quien necesita y quiere la ayuda que podemos dar.

Entre errores y aciertos, un abrazo.

Escrito el: 24 de Julio de  2012 a las 21:41

De tu decision nadie te puede culpar. Cinco años de abstinencia en una adiccion es el tiempo mas que suficiente, para lograr una buena recuperacion, en que si hay ( Acompañado de la persona que te ha apoyado en este proceso.) una caida de juego puntual, no se convierta en una superrecaida hasta agotar todo, sin pedir ayuda. Algo o mucho no hizo el bien por su parte, no te culpes.

Por otro lado, familiarmente, todo se puede ver desde distintos prismas, negar lo evidente y con tal de llevar la contraria, defender lo indefendible.

Y finalmente, alguien, que con la que esta cayendo en este pais, con mas de cuarenta años, sigue aun en el mundo de la ropa de marca y pensando que Mercadona es cutre, o no tiene ninguna dificultad para " Levantarse " 100.000 euros al año y consigue trabajo cuando y donde quiere o pobrecito lo que le espera.

Y de sus condiciones, para que voy a hablarte de lo que tu sabes mejor que yo. Suerte. Y hasta cuando quieras.

Escrito el: 24 de Julio de  2012 a las 22:43

P.V.A., si lo siento por alguien, es por tí y por tu hija. Has hecho todo lo que has podido sin habértelo pedido, y lo que es peor, ni siquiera ha sabido valorar ese apoyo que le has brindado todos estos años, porque creo que en esta vida se puede perdonar casi todo,  cuando las personas reconocemos nuestros errores, pero si realmente consideramos que no hemos hecho nada mal, la cosa se vuelve muy complicada.

Cuando te vengan los momentos de bajón, ni se te ocurra pensar que no lo has hecho, y por supuesto, no te culpes NUNCA del desenlace provocado únicamente por los actos y el comportamiento totalmente egoísta de tu pareja, porque desde luego, es evidente que no está en "condiciones" de poner SUS "condiciones".

Quizás le venga bien que "papá y mamá" le paguen un tiempo su consumo de marcas, porque llegará el día en que se cansarán de hacerlo y verán con sus ojos, lo que es convivir con alguien en edad adulta, educado bajo un proteccionismo excesivo y mal entendido.

Es una gran pena que no dé valor a la persona que ha tenido a su lado todos estos años, que le ha dado todo desde el amor que le profesaba, y que no haya querido durante este tiempo, asentar las bases para una vida sin juego.

Lo pasarás muy mal, pero remontarás P.V.A., intentando construir una nueva vida para tu hija`y para tí, y como el tiempo, a veces por desgracia, a veces por fortuna acaba pasando, irá diluyendo ese dolor progresivamente.

Mucha suerte y recibe un fuerte abrazo.

Escrito el: 25 de Julio de  2012 a las 00:39

Muchas, muchas gracias a todos por vuestros comentarios. En estos momentos realmente necesito que alguien que entiende de lo que estoy hablando, me anime.

No me sirven los ánimos de cualquiera que pueda imaginar por lo que he pasado. Sólo me sirven los de las personas que por desgracia han estado involucradas en este tema.

Sé lo que he luchado. Sé que jamás nadie lo agradecerá. Sé que al ser su "carcelera" dejan de verte como su mujer sino como la controladora, coñazo y molesta que no les deja en paz.

No le culpo, todas las reacciones desagradables, todas las palabras groseras, todas las mentiras, todos los temores, eran producto de su enfermedad. Es un buen hombre con un problema tan grande que deja de ser un buen hombre. Creo que él se ha esforzado, lo ha intentado , pero ha flaqueado y ahora ya no tiene ganas para volver a intentarlo, o al menos, no a mi lado.

Estoy cansada, agotada, exhausta, triste, dolida, derrotada, sola, y en estos momentos siento que nada me puede aliviar.

Mi niña está hoy con él, no voy a poner ningún tipo de restricción para que vea a su padre, a parte de gastarse el dinero y poner su futuro en peligro, que no es poco, no puedo decir que no sea un buen hombre con su hija. Ella le quiere mucho y creo que necesita estar con su hija tanto como yo. Jamás le haría daño con la niña.

Pero hoy él está con su familia, de fiesta mayor, con nuestra hija y disfrutando de la seguridad que le ofrece la comprensión sin límites de una madre, y yo estoy aquí sola...

Espero que no haga daño a sus padres, pero está claro que no está curado y en cualquier momento puede destrozarles la vida. Puede que esta separació le sirva para recapacitar, que sus actos no volverán a quedar impunes.

Aunque me da la sensación de que le importa todo 3 narices porque está la mar de agustito en casa de sus papás.

Si mi sufrimiento y mi dolor puede llegar a algún ludópata para que no le haga lo mismo a la persona que tiene al lado, al menos habrá servido de algo.

Siento que mi vida ha sido una relación parasitaria de la que ya no puede sacar nada y ha ido en busca de otra pobre desgraciada.

Escrito el: 25 de Julio de  2012 a las 13:30

Cuando hacemos las cosas desde el corazón, no buscamos el agradecimiento de nadie, es suficiente saber que no dejamos de mover todos los hilos posibles para que una situación mejorase.

No te conozco P.V.A., pero en lo poco que he leído de tí (también he ojeado tus primeros post), se adivina una mujer íntegra y luchadora, por lo que debes estar orgullosa de todo lo hecho. Cuando esto sucede, creo, o prefiero creer, que con el transcurrir del tiempo, es la misma vida la que de una forma u otra recompensará todos los esfuerzos hechos.

Procura no comerte el tarro con tu situación de soledad frente a la situación "arropada" de la que por ahora él disfruta, porque sólo el paso de los días, acabará marcando una diferencia bien distinta.

Has tenido mucho valor, entereza y paciencia, y al igual que la persona que escribió el post al que contestas en otro hilo recuperado de hace tiempo, sois merecedoras de todo reconocimiento por mi parte. Sé que esto no sirve de mucho, pero necesitaba decírtelo.

Un abrazo.

Escrito el: 26 de Julio de  2012 a las 15:06

Hola P.V.A, te leo y sé lo que has tenido que pasar para que el fnal sea este.

Te envidio por tu coraje mi nuera es tán buena que todo lo que mi hijo la dice se lo cree, no está curado por como le vemos y su comportamiento ,pero me dice NOjuzgues y no serás juzgada.

Comenté me pa pasando para buscar soluciidio dinero la dije que no porque con eso no se lo solucioanba que al año siguiente  estariamos igual, mi hijo me conoce sabia que le iba a decir no y mandó a su mujer.

Los papis no todos los justificamos ,yo al menos lo que quiero es que se cure no darle dinero, su padre si le ha dado mucho.

Ahora quien se lo dá es sus suegros que ni se preocupan de cuanto debe ni desde cuando ,solo  es darles millones.en su dia llamé al hermano de mi nuera para avisarle de lo que estaba pasando

Escrito el: 26 de Julio de  2012 a las 15:13

Salio  una parte falta esta y es la que a mi me tiene hundida, ayer el hermano de mi nuera un chaval ingeniro se acercó hasta casa de mi hija a decirnos que somos unas sinverguenzas, gentuza y yo mala madre

Que no pueden más ayudarles mientras yo no les doy nada, mi hijo tiene trabajo si es verdad que parte le embargan ,pero es la unica manera de que sé décuenta del mal se hace a si mismo y a todos, en alguna parte oi que en dos años se volvia a vida normal en el caso de mi hijo de por vida tiene deudas no  os iamginais la de millones debe y los que su padre le dio.

Necesito ir yo creo a una asociacion y me digan si de verás soy tan mala ,no me justifico pero a mi nuera la busque trabajo para 6 meses y 6 de paro , eso para mi si es ayuda,tengo un nudo muy grande pero es para ello si se lo digo a mi hijo o me lo callo, a ver si alguien me contesta porfavor estoy demasiado angustiada

Escrito el: 26 de Julio de  2012 a las 19:47

Hola madre,

Yo no quería entrar más al foro, porque realmente quiero romper con todo lo que el juego me ha dado de malo, pero al percibir tu sufrimiento, no puedo dejar de contestarte, con lo mucho o poco que he aprendido.

Que te digan lo que quieran. Dar dinero no es ayudar. Donde entró solito que salga solito, porque sino, serás tú a la que embargarán y serás tú la que no pueda ni dar de comer a tus nietos.

Mantente firme, no sueltes ni un duro. Aguanta los insultos, que las penas con pan son menos. De todos modos cuando te quedes sin nada te seguirán insultando, pues cuanto antes empiecen antes acabarán.

El que tiene que ir a la asociación es él y su mujer. Luego ya les dirán si tiene que acudir algún familiar más.

Tú si quieres ponte en manos de un psicólogo que te ayude a ti. Para estar fuerte y que te ayude a que no te sientas culpable.

Todos los enfrentamientos entre las familias los provocan los ludópatas. Si él no hubiese jugado, tú no tendrías que verte en esta situación. Tú no has provocado nada. Tú no hubieses negado tu ayuda si él hubiese empleado el dinero correctamente.

Toda acción tiene una reacción y ningún ludópata puede jugarse la pasta e irse de rositas mientras otro paga el pato.

Cuántas lágrimas malgastadas.... noches sin dormir .... conversaciones interminables .... y al final para nada.

Escrito el: 26 de Julio de  2012 a las 22:30

Madre, no te angusties sintiendote culpable de no ayudar MAS en una situación en la que ya lo intestaste otras veces sin ningún éxito. Te aseguro que más de un@ de l@s que estamos en el foro, hubiésemos dado lo que fuera por tan sólo haber tenido una primera ayuda, para poder seguir después, remontando sol@s el vuelo.

En mi caso, que es del que mejor puedo hablar, cuando lo solicité, quien podía no quiso, y quien quiso no podía. Mi idea era clara, y hoy en día intentaría lo mismo: tener lo suficiente para cancelar una parte o la totalidad de mi deuda (varios préstamos), y poder pedir uno único (o sea, más o menos reunificar), pagando una cuota cómoda y un menor interés. Es decir, sería algo temporal, porque sin vivienda propia, ningún banco quiso darme esa cantidad para "otras deudas" que no fueran las que tenía con cada uno, o sea, imposible "unir". Así me sigo viendo con varios (algunos los he quitado), y unos intereses que ERAN la mitad de mi nómina. Y digo "eran", no porque se hayan reducido, sino porque ya no  tengo ni la más mínima idea de lo que cobraré.

Ese único "movimiento" hubiera sido suficiente. Te he comentado esto porque dices que tu marido y tú, no han sido ni una ni dos, las veces que ya habéis ayudado a esa "remontada", y no creo que nadie más que vosotros y vuestra nuera, estén capacitados para emitir juicio alguno sobre lo que habéis hecho, o habéis dejado de hacer. ¡Es de muy "valientes" ver los toros desde la barrera, y además sólo cuando tú quieres "ir" a la plaza!.

No soy madre, pero sí hija con la misma enfermedad que el tuyo, y lo que tengo muy claro, es que mientras exista una oportuna "tabla de salvamento", es decir, alguien que te cubra las espaldas ante los posibles reveses económicos de nuestros actos, no tomaremos conciencia de en lo que estamos convirtiendo nuestra vida, porque la angustia por falta de dinero para vivir y pagar, no la está sintiendo. Eres tú, la que desde una perspectiva más realista lo está sufriendo. Y eso es injusto, muy injusto por parte de tu hijo, que delega SU responsabilidad en vuestra respuesta, y si ésta es negativa, encima en este caso a tí, te queda un cargo de conciencia que no te corresponde, pues eso es EXCLUSIVO DE TU HIJO.

No Madre, no te culpes ni te angusties, ya has ayudado en lo que has podido varias veces. Tu hijo debe aprender que no siempre habrá alguien ahí que le ponga un "colchón" cuando caiga.

Como ya ha dicho P.V.A., piensa en tus nietos y nuera, en su futuro, estabilidad y seguridad, porque son los que más te pueden necesitar, no solo ahora, sino en un futuro.

La ayuda a tu hijo no pasa por seguir soltando dinero, sino en acompañar, estar ahí, escuchar o lo que haga falta, cuando de verdad él quiera comenzar a aplicar las medidas preventivas que considere oportunas, y que están bien detalladas en el apartado correspondiente de este foro.

Sigue igual de valiente, y  no flaquees ante la palabras fáciles de quienes no tienen que vivir con este problema cada día. Para ellos es fácil: dicen lo que piensan, cierran la puerta, y.... a su casa. ¡Ya está!, problema fuera de sus vidas, y si se pone pesado el amigo, con no volver a coger el teléfono, problema apartado....

Un fuerte abrazo.

Escrito el: 26 de Julio de  2012 a las 22:36

Por cierto, se me olvidaba decirte que eso de los 2 años....., no sé, pero dependerá de los casos. En el mío, ya me conformaría yo con eso, ya, porque ni alcanzo a pensarlo, pero lo único que me importa es ir teniendo para pagar, que ya acabaré algún día.

Lo que no se empieza......¡lógicamente no se acaba!.

Escrito el: 03 de Agosto de 2012 a las 16:31

Ya hace más de 2 semanas que se marchó.

Mi vida es exactamente igual. Mi trabajo, mi casa, mi hija .... Ahora ya no espero ni desespero por la hora a la que llegará, ni tengo que llamar 20 veces para que me coja por fin el teléfono, ni tengo que estar pendiente de cuánto dinero necesita, ni tengo que sufrir sus desprecios porque le he dado poco.

No sólo era el dinero , era que su mente no estaba por lo que tenía que estar. Su enfermedad alcanzaba a mucho más que sólo el juego. Era el tiempo que no nos dedicaba y cuando nos lo dedicaba sus desvelos para tapar, mentir y conseguir más para el próximo día.

Ahora todo es paz, si no fuese porque llama todos los días con una escusa u otra.

"¿ Quién hay ahí ? Me estoy rayando... He escuchado voces. Cuando lo que ha escuchado es la tele."

"Quiero que me guardes respeto, a mi casa no va a entrar nadie. Cada vez que tenga que entrar alguien, me tienes que llamar para que yo te dé permiso."

Un día viene en plan autoritario para dejar claro que nadie se va a reir de él.

Otro día viene en plan sumiso, dando pena y haciéndose el bueno.

Al día siguiente otra vez soberbio y así van pasando los días. Espero que poco a poco vaya dejando de venir y de llamar.

Me dijo que lo echaba todo de menos, a su familia, su cama, sus cosas, su casa.... y me preguntó si yo le echaba de menos y no quería hacerle daño, pero no le echo a faltar.

Ayer vino a invitarnos a un helado a la niña y a mí y bajamos por no hacerle un feo, porque venía muy amable. Pero todo fue muy forzado.

Durante 15 años creo que todo lo que ha hecho por intentar curarse ha sido guiado por mi. Ninguna decisión, ni ir al psicólogo, ni a la asociación ni llevar el control de los gastos, etc. han sido por su propia voluntad, siempre ha seguido las pautas un poco por obligación.

Sigue diciendo que a él no le pueden ayudar, que tiene que ser él solo.

Mis últimas palabras siempre son las mismas.

"Yo no quiero controlar tu vida ni tu dinero, ya nunca más. Ha sido un trabajo muy duro y desagradecido.

Tú tienes que tomar las riendas de tu vida, si quieres, y si crees que debes pedir ayuda, pídela, yo no voy a decirte nunca más lo que tienes que hacer.

Lo que está claro es que si no haces nada, todo seguirá igual, y por muy simpático que estés, o amable, si sigues sin hacer nada, yo no voy a volver a vivir con la misma persona y en las mismas condiciones."

No sé si va a hacer algo o no, yo le veo muy abatido, muy triste, desconcertado, espero que esto le sirva para plantearse su vida de nuevo, ya sea conmigo o sin mí.

Cada día que pasa estoy más convencida de que he hecho lo correcto.

Me da mucha pena, pero la pena no es amor.

Creo que él me necesita, pero yo a él no. Es así de triste.

Escrito el: 03 de Agosto de 2012 a las 20:12

Yo tambien creo que vas por el camino correcto y lo que tenga que ser sera, manteniendote tu en tu posicion. Y te lo digo amiga desde "la otra orilla del rio ". Yo deje de jugar y beber hace dos años, lo mio esta diagnosticado que tenia comorbilidad con un transtosno bipolar y me entregue a mi familia. Ellos nunca han perdonado, nunca han aceptado y sus recuerdos se mantienen intactos. Yo me puse como " Pena " dos años, he aguantado todo lo aguantable y no pienso ser culpable hasta el fin de mis dias por enfermedades que padeci y solucione solo, para que tengan un mejor nivel de vida. Ya puse mi casa a nombre de mis hijos,y sigo asumiendo la hipoteca. Mantengo a mi hija universitaria, con coche propio ( Que yo no tengo, se lo regale a su madre ) y viajes de un mes al extranjero, el domingo se va un mes a Manchester. Y nadie agredece nada. Ni siquiera admiten mi enfermedad y solo exijen y desprecian. Supongo que pronto me ire de aqui, llevo cuatro años divorciado con papeles, pero esto lo pongo para que tu marido y cuatro mas vean que todos no lo hemos tenido tan facil. Dejamos de jugar desde la miseria, solos y solo volvimos cuando lo habiamos solucionado y aun asi no nos ponen velitas de aniversario. Muchos no tuvimos casitas de papas donde huir, por que los papas hace muchos años que murieron, ni esposas que nos acompañaran a grupos de autoayuda y nos controlasen dandonos el dinero por las mañanas.  Muchos, partiendo de la nada hemos alcanzado unas dignas cotas de normalidad.

Disculparme chicos, pero hoy estaba mas quemado que de constubre. Suerte amiga.

Escrito el: 14 de Agosto de 2012 a las 18:13

Eclipse no todos los casos son iguales, aqui cada uno contamos lo nuestro,fuiste un hombre cabal al menos no perdiste la casa aunque la tenga tu ex la disfruta tambien tú hija.

Si mandas a la niña al extranjero es señal de que tú vida se normaliza y no lo malgastas, es más bonito darselo a tú hija aunque sea para un viaje que darselo a una máquina, imagino te lo agradecerá sino lo hará con el tiempo , no te quemes pq eres un valinete hasta otra

Escrito el: 14 de Agosto de 2012 a las 18:21

PVA  Yo a mi nuera la dije un dia esto no es vivir. eso no es llevar vida familiar cuando con todos a causa del juego se vá llevando mál , amigos etc,,, él podria tenr una buena posición pero por como lo ha gastado no la puede llevar y siente envidia de los demás.Por el bien de esa niña él tiene que recapacitar e intentar dejarse ayudar sino como madre te digo sigue sola no merece la pena pasarte la vida sufriendo.No por haberte tocado esto no te vendrán otras cosas la vida es asi ,por eso disfruta el hoy sin mproblemas añadidos un beso y fuerza