Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 19:58

Hola berzotas:

Yo tengo casi misma edad (47) y me haces recordar mucho a mi, porque no solo soy ludopata sino que tambine tengo problemas con el alcohol y en mi, hacen una sinergia increible !!!!

Por otro lado, te felicito por la buena eleccion que has tomado hacia tu recuperacion. Te veo muy entusiasmado PERO no cantes victoria aun, esat enfermedad es muy insidiosa  y nunca debemos bajar la guardia. Quzas estes en tu "nube rosa" pero CUIDADO, es ahi justamente cuando nos confiamos y, como nos sentimos muy bien, pesamos que ya podemos controlar el juego y volvemos a jugar y recaemos nuevamente. Esto te lo digo por experiancia propia y por eso te aconsejo que siempre estes en alerte y vivas sin presionarte mucho, un dia a la vez, paso a paso...

Ten presente que en estos dias experimentaras sintomas de abstinencia, por la misma desintoxicacion, y esto puede alterar tu animo y ocasionar algunos contratiempos con tu esposa. Ojo !!!! Todo esto, si no lo controlas como debe ser, con mucho esfuerzo, te puede llevar a jugar otra vez.

Es bueno sentirse bien pero, por nuestra misma naturaleza humana y adictiva, tenemos altibajos emocionales. Lo fundamental es conllevar todo esto con voluntad, paciencia y perseverancia.

Cuidate y te deseo lo mejor !!!!

Escrito el: 15 de Junio de  2008 a las 00:44

buenas noches a todos.

Parece mentira que haya pasado un mes desde el momento en que entré por primera vez pidiendo ayuda, pero dia a dia, ya llevo un mes de abstinencia y lo que es mejor, pienso que mi recuperación va viento en popa, sobre todo en lo referente a cambiar viejos habitos y formas de pensamiento que podian llevarme a jugar.

De momento he alejado de mi mente la idea de que pueda haber un golpe de suerte que me resuelva los prblemas y pongo mi esfuerzo en hace que las cosas salgan adelante, voy poniendo en marcha muchos temas que habia dejado aparcados y consiguiendo que cada dia sea un paso mas hacia adelante en vez de que sea un paso hacia detras.

Ya me he cortado mis fuentes de financiación y he reconocido mi problema ante aquellos amigos que me podian dejar dinero explicandoles claramente pòrque no debian hacerlo. Tambien lo he comentado con mi familia para que conocieran el tema y tampoco me dejaran dinero salvo en caso de extrema necesidad y en ese caso sería mi mujer la que se lo pidiera o confirmara ese punto.

Con lo que respecta a mi pareja no quedan cadaveres en el armario y sabe cuanto me he gastado y sobre todo desde cuando,

Voy a las reuniones de mi grupo de apoyo y lo que es mas importante, soy consciente de que son imprescindibles, de que son lo que me hace recargar las pilas para aguantar y que no debo dejarlas por nada del mundo y de que me prestan una ayuda inestimable pues me hacen reflexionar muy a menudo y me hacen estar comprometido con el problema que tengo.

En fin, que empiezo a pensar que puedo salir de esto, que ese camino que me parecía tan árido se ha vuelto un poco mas transitable, tengo algo que hace un mes me faltaba: ESPERANZA llenando la desesperanza que antes me sobraba y soy consciente de que gran parte de ello se debe a la ayuda que se me prestó en su momento por mis compañeros de terapia y por la gente que aqui estaba.

Quiero darle especiales gracias a Angy, sobre todo en este momento especialmente duro para ella.

No he escrito mucho en este mes porque he tenido que poner muchas cosas en marcha y atender otras tantas que habia desatendido ( y lo que me queda) pero no queria que pasara este dia sin dejaros una nota de agradecimiento para todos aquellos que me ayudaron y de esperanza para todos aquellos que puedan estar donde yo estaba hace poco.

Sigo diciendo lo mismo que decia hace un mes. No se si conseguiré resolver este problema pues tengo claro que aun no soy consciente de todos los problemas que me puedan surgir, pero si que puedo decir que cada dia tengo mas claro que el camino hacia mi felicidad y la de lo mios pasa por seguir absteniendome un dia mas, hoy (como los ultimos 30) lo he conseguido y espero que mañana tambien.

Un enorme abrazo a todos.

Escrito el: 16 de Junio de  2008 a las 13:34

Berzotas,

yo tampoco sé si resolveremos este problema, pero creo que si podemos aprender a vivir con él y llevar una vida más tranquila, así que no te hagas esas preguntas por ahora, sigue en ese camino. ¿qué problemas pueden surgir? pues el que yo veo. así a primera vista, es que no puedas jugar, pero eso ya lo sabes, y has puesto todas los medios para no hacerlo, asi que a seguir.

Animo, un saludo.

Escrito el: 16 de Junio de  2008 a las 14:04

Berzotas, Angy,

No hay nada mejor que afrontar las cosas dia a dia, como vayan viniendo. No sirve de nada calentarse la cabeza con lo que pueda o no pueda pasar en un futuro.

Si algo he aprendido de todo esto, es que hay que vivir y afrontar el momento como venga, intentar sacar el lado positivo de las cosas. Todo pasa por algo, por un porqué.

Chicos, muchas gracias por estar ahí, os envio toda mi fuerza, para la lucha dia a dia.

Futuro, estoy siempre, siempre contigo, lo sabes bien.

UN ABRAZO PARA TODOS

Escrito el: 17 de Junio de  2008 a las 10:52

ANGY:

estoy convencido de que llegaremos a vivir con él, en mi caso practicando la abstinencia y lo que es mas importante, cambiando una serie de formas de pensar que conforman un circulo cerrado que no puede hacer otra cosa que llevarme hacia el juego, como pensar que pueda venir un golpe de suerte que me solucione todos los problemas o relajarme creyendo que tengo esto superado.

En el tuyo recuperando gran parte de todos esos pedazos que los jugadores hacemos que se caigan en las personas que nos quieren.

Y por cierto, te voy a contar una cosa que el otro dia decia mi mujer a una de sus compañeras hablando de si los jugadores estabamos enfermos o no y relacionandolo con el tema del amor.

Ella le decia que pensara por un momento en si su pareja le queria y ante la seguridad de la misma de que si, le dijo que entonces porque les haciamos tanto daño, que estaba claro que algo habia hecho que nos comportaramos asi y que eso habia sido el juego y nuestra adiccion al mismo.

No pienso generalizar pues estoy seguro de que cada jugador es un mundo y no todos actuamos igual, por los mismos motivos, o con los mismos sentimientos pero estoy convencido de que muchos de los que aqui estamos, hubieramos hecho lo que fuese por no hacer daño a los nuestros si hubieramos sido conscientes del dolor y de la descofianza que generabamos.

El problema es que lo eramos de una forma muy tangencial, de que se metian demasiadas cosas en la ecuación que nos hacian perder foco a la hora de analizar ese tema, nos engañabamos pensando que vendria un golpe de suerte que nos permitiera explicar todo sin ese agobio de dinero, que no era un problema porque ibamos cubriendo los gastos trabajando mas o haciendo canchullos con los creditos, que las mentiras o la falta de verdad que utilizabamos con vosotras era una mentira menor pues ibamos a solucionar el problema en un momento u otro y eso nos permitiria presentarnos con nuestra imagen de "hombre" menos dañada, etc. etc.

Como estas hay otras mil excusas parecidas que nos mantenian lejos del principal problema: que eramos adictos al juego y que estabamos destrozando todo lo que estaba a nuestro alrededor, especialmente la confianza de los nuestros y lo que aun podría ser peor, la confianza en si mismo de ellos, pues no fui consciente de que eso podria ocurrir hasta que puse solucion al problema y hablando con mi mujer me di cuenta de que en algun momento habia pensado: ¿En que he fallado yo?

Supongo que eso fue lo que mas daño me hizo, pues si algo he tenido siempre claro es que ella no ha fallado en nada, es mas , lo ha hecho tan bien, que finalmente fue el detonante que me hizo tomar la decisión de acabar con este problema.

La culpa de todo lo relacionado con este tema ha sido hoy y será siempre, exclusivamente mia y no admite excusas ni medias tintas y me queda toda una vida para demostrarle cuanto la amo. Ayer cumplimos siete años desde que nos conocimos y cada dia doy gracias a dios de que se produjeran esa serie de circunstancias extrañas que hizo que nos conocieramos, pues estoy seguro de que ese dia mi vida dió un cambio radical y que lo hizo para bien.

Empezamos de nuevo, volvemos a hablar porque no hay cosas que esconder, aprovechamos para comentar cosas que estaban enterradas pero sin acritud, sin odio, aunque sea inevitable que haya dolor en ellas, pero ese dolor tiene que salir, no puede quedarse enquistado y si me hace daño oir algunas cosas, mas me doleria que se las guardara para ella, lo importante es que cuando me las comenta ademas de dolor, tambien hay amor y sobre todo esperanza.

Animo Angy, y te repito lo que te dije una vez: Se feliz, deja los miedos a un lado, y practica las medidas preventivas sin relajarte que no eres mas guardia, ni mas mala por hacerlo y seguro que algun lejano dia se podran relajar las mismas pero ¿quien sabe? igual tu marido y tu ya no quereis que se relajen. Yo estoy muy contento con las mias y no me duele no disponer de dinero habitualmente y tener que explicar donde me he gastado el poco del que dispongo, me parece un pequeño pago por la tranquilidad de mi pareja y si de paso ayuda a que no recaiga, pues que quieres que te diga... miel sobre hojuelas.

a cambio empiezo a descubrir mil cosas nuevas que llenan ese vacio que me ha dejado el juego con creces y de hecho cada dia ese vacio es menor y descubro con alegria que pienso en él mucho menos segun van pasando los dias (aun sigo mirando las tragaperras en cuanto entro en un bar, es inevitable aunque espero que llegue el dia en que ya no lo haga y no puedo dejar de mirar los letreros en los que se anuncia un bote de la primitiva, y fantasear fugazmente con la idea de si me tocara, pero tengo mucho mas miedo (o respeto, da igual como lo llamemos) a abrir esa puerta que ganas de echar ese boleto.

La suerte la tuve sin buscarla el dia que encontré a mi mujer y el dia que me di cuenta de que lo estaba echando todo por la borda y reuní el valor para levantar la liebre, sincerarme y buscar ayuda, aunque esta última me la busqué yo y pienso seguir haciendo las cosas como debo sin esperar nada.

Un enorme abrazo y un ultimo detalle, si me ayudaste y mucho, yo tenia la mente abierta y esas palabras en las que me decias si tenia miedo de dejar atras el pasado cortaron mis ultimas ataduras con él. las economicas. Siempre he llevado dinero en el bolsillo, siempre he sido el que encontraba soluciones a los problemas economicos de gran parte de mi familia pues las mañas para encontrar dinero que habia desarrollado como jugador, me facilitaban el conseguirlo y aceptar que tenia que renunciar a eso me resultaba dificil. Pero tambien era verdad que mientras mantuviera ese margen de maniobra era practicamente imposible que consiguiera recuperarme pues igual que me servia para resolver problemas, me servia para generarlos, al final, como siempre, encontré la solucion.

Con la gente que me podia dejar dinero en un momento de apuro, les expliqué que estaba haciendo terapìa para dejar el juego, que era ludopata y que no me prestaran dinero a menos que lo necesitara de verdad, la pregunta logica por su parte fue ¿y como lo distingo? y la respuesta tambien fue obvia, por que te lo pediré yo, te explicaré para que es y te lo confirmará mi mujer y el ingreso se lo harás a ella, no a mi. Facil, sencillo y a la vez me permite tener la tranquilidad de que si alguno de los mios necesita algo podré hacer algo para solucionarlo, o si dios no lo quiera, lo necesitamos nosotros. Asi que no necesito llevar dinero encima teniendo la tranquilidad de que si lo necesito de verdad estará disponible, pero sólo si no es para el juego.

Un enorme abrazo, todo mi apoyo y un consejo si me lo permites, habla con tu marido un dia si y otro tambien, escuchale y que te explique todo lo que pasa por su mente, pero explicale tambien todo lo que pasa por la tuya. Que no queden cadaveres en los armarios que puedan oler mal, a ti te ayudará a superar todo esto y a él tambien. Hoy no es solo un dia sin juego, es tambien uno mas del resto de vuestra vida, hagamos que sea positivo y si al final lo solucionais juntos mejor, y si no... tendrá que ser de otra manera.

NOAH:

Muchas gracias por tu apoyo, gracias a dios lo que nunca me ha fatado es positividad, y sigo con ella. En el caso de el juego no es falta de positividad, es que no quiero permitirme relajarme ni echar las campanas al vuelo, de momento he conseguido algo muy importante y estoy convencido de que el mayor problema es creer que ya lo tengo todo hecho, o que no puede haber recaidas, o que será un camino de rosas, no es asi, este tema es algo con lo que voy a tener que estar alerta toda mi vida pues ha estado conmigo toda ella, pero esa alerta no me incapacita para seguir adelante, ni para generar nuevos proyectos ni para afrontar nuevos retos que es lo verdaderamente importante, asi que pienso mantenerla como un tesoro pues me recuerda dia a dia de donde vengo y lo que es mejor, la diferencia entre hoy a ayer y es una alarma temprana.

Lo que no voy a decir nunca es "de esta agua no beberé" pues tengo que ser consciente de que (dios no lo quiera) puedo beber el dia que me relaje, prefiero seguir pensando "hoy no juego" o "hoy no he jugado" y ¿mañana? mañana ya veremos, el mañana es algo que necesito para llevar a cabo mis proyectos y el juego no es uno de ellos Un abrazo y mil gracias por leer los desvarios de un berzotas.

Escrito el: 17 de Junio de  2008 a las 11:24

Hola a todos,

sabes Berzotas, ya te lo comenté una vez creo, explicas tan bién, la influencia del juego en la pareja, que automaticamente pienso en mi marido, y me doy cuenta que él siempre más o menos, ha intentado explicarme estos mismos sentimientos, pero yo a veces estaba tan enfadada, que no he querido escuchar. Mea culpa.

Gracias a todas las opiniones, sobre todo de los ludópatas (me reitero en que no me gusta llamaros así) en este foro, he podido darme cuenta que por una parte está el enfermo y por otra la persona que lucha contra esta enfermedad, esto me ayuda porque esta vez me siento menos sóla para enfrentarme a esto, sé que lo que hago, pues como el control lo hago bién, y el cada día me trae todos los comprobantes, tan bien porque me siente más tranquila pero eso sí, mucho mas determinda e inflexible de cara a esta nueva etapa.

Por todo esto, quiero de nuevo agradecerte por lo que me dijiste y a todos por vuestro apoyo, aun hoy estoy sorprendida de lo que aquí se transmite, me refiero al foro.

Un saludo muy grande a todos, y mucha fuerza.

Escrito el: 17 de Junio de  2008 a las 12:24

Angy:

Es muy facil explicar todo eso por escrito, teniendo una o dos horas para corregir todo aquello que no has definido o expresado bien y sin la presion de tener delante a la persona a quien quieres decirselo. Asi lo hace cualquiera que sepa expresarse medianamente bien. Lo dificil es hacerlo en el cara a cara.

A mi el escribir todo esto me ayuda a explicarselo a mi mujer pues despues se lo enseño y suele generar una conversación sobre puntos que no le han quedado claros, o le ayuda a compartir algunas de las cosas que tiene dentro o me da a mi la pauta para poder ampliar esa información.

Crea en cierta forma una pauta de conversación, de union, de claridad que pienso que es positiva y que nos ayuda a superar todo esto.

ya te dije una vez que no tengo soluciones, que las voy buscando dia a dia y realmente lo que hago es aplicar aquellas que funcionan y que hacen que las cosas vayan mejor y esta ha sido una de ellas junto con el acudir cada uno a su asociacion de ayuda, pues si importante es para el enfermo acudir a una asociación, no pienso que lo sea menos para los familiares implicados acudir a una asociacion de ayuda de los mismos, pues al fin y al cabo estan tan afectados o mas que nosotros.

Pienso que es importante que tu marido haya intentado explicarte todo esto y seguro que es consciente de que mucha de esa cerrazón venía producida por el dolor que él mismo habia generado, y seguro que toda la frustración que haya podido generarle esa situación desaparece al primer atisbo de comprensión (ojo, comprensión si, tolerancia no) pero piensa que nunca es tarde para empezar a entenderse y seguro que el ver que de una manera o de otra has llegado a ese entendimiento no puede generarle otra cosa que alivio y alegría.

Entiendo toda esa carga de rabia que llevas dentro que a veces no deja distinguir a la persona del enfermo porque al fin y al cabo ambos estan unidos en el dolor generado, pero siempre te he dicho que soy optimista y pienso que se puede dejar uno a un lado y disfrutar del otro, intenta olvidar el daño que causó el enfermo y compartirlo con la persona, aunque eso si, que quede claro el esfuerzo que te ha costado establecer esa diferencia y lo fragil que es la linea que los separa a ambos, quizas le sirva de incentivo para no recaer.

Ya que ha habido recaidas aplica estrictamente las medidas preventivas, pero comparte con él porque son necesarias, explicale que necesitas esa tranquilidad, seguro que lo entiende y te ayuda en que sea menos arduo el aplicarlas, conmigo funciona y quien sabe... no pierdes nada. Pero ten claro que esto no son otra cosa que compartir mis experiencias personales y que no tiene que funcionar con él lo que si que me funciona a mi.

 Y en el tema comunicación siento no poder ayudarte, cada uno tenemos que encontrar las pautas que nos permiten seguir adelante pero te recomiendo que apliques aquellas que veas que suponen un paso adelante, aquellas que vayan funcionando y al final, como te decia en el parrafo anterior, alguna será la solución que anhelais.

Yo apliqué con mi ex una tactica que me funcionó muy bien, me olvidé de mi para sacrificarlo todo en pos de una comunicación y de un entendimiento que pudiera resolver los problemas que teniamos como pareja dejando de lado las discusiones y el intentar explicar algo en ese momento por delante del otro, para centrarnos en los problemas que teniamos, en como nos afectaban y adonde nos llevaban para tratar de establecer una base de comunicacion no crispada que pudiera servir como avance para tratar temas mas conflictivos, finalmente y tras tres años de vanos intentos ( y el ultimo que aun no se como pude tener tanta paciencia) en los que se acabaron las discusiones pero no conseguimos superar la barrera y en las que cada intento (tras varias horas de esfuerzo) acababa con un: "Lo siento pero es que contigo no puedo hablar", decidi acabar la relación, pero al menos esta vez no me quedo el dolor de haber hecho poco por salvarla (como me pasó la primera vez) o de que habia dejado flecos pendientes. Inicié una nueva vida sin lastres, feliz y contento, despues tuve la suerte de encontrar a la que ahora es mi pareja y seguro que la falta de anclas con el pasado fue algo positivo y las pautas de comunicación que aplique en vano en esos terribles años de frustración han sido una ayuda inestimable en un entorno totalmente distinto.

Animo pues para ti hoy tambien es el primer dia del resto de tu vida y no desesperes pues la lucha es larga y algunos tienen la suerte de no recaer y otros recaen muchas veces, pero en ambos casos es posible ver el final del tunel.

Un enorme abrazo y espero que todo esta diatriba sin sentido te ayude un poquito, con eso sería feliz.

Escrito el: 15 de Julio de  2008 a las 08:43

hay una asociacion en puerto real que se llama.......... quizas te pille mas cerca