Escrito el: 14 de Mayo de 2008 a las 15:07

necesito encontrar una asociacion de ayuda en Cadiz ciudad o mas cercano que Algeciras, a ver si alguien me pùde dar información. gracias de antemano.

hay una cosa curiosa que me acaba de suceder y es que en el instante en que decidí buscar ayuda y tras visitar varias paginas sin poder localizar ningun centro cercano he tenido un ataque de ansiedad que me ha tenido bastantes minutos muy tocado ¿Es normal?

el problema del juego lleva añadido un problema con el alcohol y es que a veces parece que necesito poder desconectar mi mente y entonces bebo hasta al extenuación. Empìezo a estar desesperado de no poder controlar este tema. gracias a todos de antemano por la atención que presteis.

Escrito el: 14 de Mayo de 2008 a las 16:28

gracias por la respuesta.

Ya he llamado, de hecho fue lo primero que hice. Estoy a la espera de que contacten conmigo.

En este mismo instante estaba explicandole a mi mujer todo lo que me pasa por la cabeza y diciendole todos esos pequeños secretos que vas acumulando (especialmente en el tema economico).

Contandole que tengo un problema, y que no se si podré resolverlo (no soy tan credulo como para pensar que esto será un camino de rosas) pero de una cosa si que estoy seguro: estoy seguro de que en el dia de hoy se ha trazado una linea y que a partir de aqui, todo el recorrido será enteramente responsabilidad mia y que las decisiones buenas o malas que tome no pueden ni deben admitir excusas.

Gracias por estar ahi, llevo leyendo un rato y habeis sido una ayuda. Ya tenía claro desde el principio que necesitaba ayuda profesional una vez reconocido el problema pero me habeis reafirmado en esa creencia mas aun si era posible.

Ademas de contactar con una asociación, me pondré en contacto con mi medico de cabecera (algo que dudaba si hacer) para buscar todos los apoyos posibles. Un saludo agradecido.

Escrito el: 15 de Mayo de 2008 a las 13:01

Quería comentaros que he tenido suerte. Que a traves de la asociacion de Algeciras me facilitaron un telefono de atencion de 24h en Cadiz y que esta tarde a las 18,30h tengo el primer contacto con ellos.

Ahora y como dicen los toreros... que dios reparta suerte, que la voluntad ya la pondré yo (espero...).

Quería tanbien comentaros que ayer le expliqué a mi mujer como estaba la situación, lo que había gastado y de que manera, el tiempo que llevaba ocurriendo, y como lo había podido manejar, dejé los secretos a un lado y que su reacción ha sido maravillosa. Que en vez de hundirme, lo que ha hecho es apoyarme en todo con inmenso cariño y que eso me anima aún mas a seguir adelante. Ahora tengo que ser digno de esa confianza y de ese apoyo y a veces tengo muchisimas dudas de si seré capaz.

Perdonad el tostazo pero tengo necesidad de aclarar mis pensamientos y escribirlos es una forma de hacerlo. Llevo luchando (más mal que bien) con este problema desde hace muchos años (tengo 46) desde que a los 16 le quitaba dinero a mi madre para poder jugar.

He conseguido sin ayuda profesional aparcar el juego durante largas temporadas o al menos, mantenerlo en limites razonables (si eso existe, que ahora penso que no), sin embargo, me doy cuenta de que lo unico que he estado haciendo era entrar en una espiral donde simplemente volvía al principio de la misma cuando ésta se hacia demasiado grande y ya va siendo hora de que en vez de enorgullecerme por mi capacidad de resolver los lios una vez metido en los mismos, me empiece a enorgullecer de mi capacidad de evitarlos.

Tengo claro que ahora mismo y tras varias relaciones malas, he encontrado a la mujer de mi vida, pùes me lo ha demostrado en mil ocasiones y no voy a dejar que nada lo estropee. Suerte a todos y que la vida os traiga todo lo bonito que tiene y perdonad lo inconexo de estos comentarios pero aun tengo muy fresco el dia de ayer y en mi cabeza se amontonan las cosas y tengo un poco limitada mi capacidad de expresarlas.

Esta tarde o mañana os contaré cuales han sido mis primeras impresiones de la reunión.

Escrito el: 15 de Mayo de 2008 a las 14:23

Hola berzotas,

yo, como esposa de ludópata, lo que peor he llevado siempre, es la mentira, sé que para una persona con esta enfermedad es muy dificil reconocer que ha jugado pero, a nosotras, como esposas la mentira nos duele mucho, al menos a mí. Es verdad también que como esposas, tenemos que ser compresivas pero vosotros también tenéis que aceptar que nos enfademos a veces, es como un contrato.

Te deseo mucha suerte,

Un saludo

Escrito el: 15 de Mayo de 2008 a las 14:42

Berzo yo tambien tengo 46 años, y muchos haciendome la vida imposible.Tambien siempre le quite dinero a mi madre que manejaba pues teniamos un negocio familiar y no llevaban las cuentas.....

La unica vez que controle yo todos los ingresos de mi vida, de 1988,que fallecio mi madre,me case y demas, a 1994 la cosa fue de muerte ;Cerre un negocio, perdi un piso, coches etc,etc.....de esto saque la solucion a mi alcoholismo(Que me costo desde 1988 a 1997 con recaidas y varios profesionales y asociaciones) y continue con el juego. Ahora no es tan dramatico social/economicamente pero moral y psiquicamente estoy cansado de esto.Me ahogo de tanto mentir y sobre todo de mentirme a mi mismo tantos años.

Enfin yo tambien ando con lo de la busqueda de la asociacion....deseo hablemos aqui y nos encontremos cada dia mejor,animo para ti, para mi y para todos.

un abrazo.

Escrito el: 15 de Mayo de 2008 a las 14:51

Madrileño... poco a nada te puedo decir que ya no sepas, en lo de la busqueda de la asociación tan solo decirte que elijas una, la que sea y en caso de que no te convenza busques inmediatamente otra. Gracias a dios en Madrid hay un buen numero de ellas. Aqui en cadiz ciudad sólo he encontrado una y aunque tengo serios recelos por estar demasiado asociada a la iglesia, no he dudado en , por lo menos intentarlo, por que al fin y al cabo ¿que tengo que perder? y si en cambio mucho que ganar.

En fin mañana podré decir más cosas, pienso que lo importante es dar el primer paso y que ahora es cuestión de seguir dando pasos una tras otro y ya veremos adonde nos llevan. Sea adonde sea, seguro que será a un sitio mejor que en el estabamos. Aqui estarémos y un saludo enorme y todos mis mejores deseos para ti y para todos.

Escrito el: 15 de Mayo de 2008 a las 15:23

Angy:

No quiero ni voy a disculpar las mentiras porque no tienen justificación y además estoy convencido de que son lo peor porque atacan a la base fundamental de la pareja: la confianza y el respeto. Pero si que me gustaría añadir algo que sirva de descargo, aunque no como excusa. Si nos estamos mintiendo a nosotros mismos dia tras dia, ¿De donde vamos a sacar la fuerza y el caracter para ser sinceros con vosotras?

Supongo que es dificil ponerse en la piel de alguien cuando no tienes ese problema y por ello es mucho mas de agradecer todos los esfuerzos que haceis por ayudarnos, yo personalmente detrás de cada intento veo mucho amor.

Animo y ojala llegue el dia en que todo esto sea recordado entre vosotros como una pesadilla ya olvidada, yo de momento empiezo ahora, así que no puedo saber aun lo que pasará, pero tengo al menos la esperanza (y diez mil dudas) de que podré llevar a buen puerto este barco.

Pero es demasiado temprano como para que ni siquiera me plantee eso como una posibilidad real, de momento me conformo con pasar el dia de hoy sin jugar y con INTENTAR dar los pasos necesarios para resolver este problema, con reconocer que tengo un problema y sobre todo, con hablarlo para que esa idea se mantenga fresca en mi mente. En cierta forma doy gracias a Dios por haber tenido que pelear con el alcohol en su momento por que me hace ser consciente de lo lo que me queda por delante y de lo dificil que va a ser, de lo frustrante que será si recaigo y de lo importante que será seguir adelante aunque asi ocurriera. Intentaré avanzar como con el alcohol, dia a dia y en medio tengo la esperanza de no lastimar o defraudar mas a mi mujer y de que esto se acabe antes de que sea tarde. Pero no puedo ni quiero mentirte, hoy soy consciente de que no es mas que eso, una esperanza, y que el trabajo de convertirlo en una realidad es todo lo que me queda por delante y si sabré, podré o querré hacerlo es algo que sólo podré ver en un futuro, cuando ya haya pasado la epoca en que empiece a relajarme y confiarme que es cuando normalmente se producen las recaidas y el no jugar se haya convertido en un hábito de vida.

En fin que ya veremos que pasa. Animo y que tu marido consiga superarlo y que tus sueños se vean cumplidos. Mis mejores deseos desde este espacio.

Escrito el: 15 de Mayo de 2008 a las 15:35

Hola berzotas, gracias.

Te comento, cuando existe este problema en una pareja, e insisto según mi punto de vista, es más complicado que si se tratara por ejemplo de un hermano, como esposa, una vez que nos habéis mentido, pensamos que nos podéis mentir en mas cosas, yo vivo estas mentiras como traiciones. No sé como explicartelo, el la pareja, hay mas en juego, están los sentimientos amorosos que estos no llevan garantía de por vida, a diferencia de por ejemplo un hermano, será tu hermano para toda la vida, ¿entiendes lo que quiero decir? hay mucho en juego, y luego importa también mucho, la imagen que dáis cuando estáis mal, eso nos desorienta ya que la imagne del "hombre" se desvanece un poco.

Tal vez, sea un problema exclusivamente mío, pero a las terapias que acudí durante años, siempre lo comenté con los psicólogos y si que en cierto modo, me daban la razón.

Es un poco complicado, ¿verdad?, hay que reconocer que esta enfermedad es muy destructora pero como dicen otros, se sale.

Oye, pero admiro tu lucidez, algo grande a tu favor, ¿no?

Un saludo

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 11:49

Buenos dias a todos:

Primera reunión y ¿que decir de ella? muy bien. Si Armstrong decia al llegar a la luna: "Es un pequeño paso para mi, pero un gran paso para la humanidad" yo me voy a permitir el lujo de alterar la frase para decir que es un pequeño paso para la humanidad pero un gran paso para mi.

De momento tengo que desdecirme de una cosa que decía ayer. La asociación no está asociada a la iglesia, ni mucho menos, sino que sigue los directrices de una asociación sobradamente conocida y que no voy a mentar por no saber si pòdría incurrir en alguna violación de las reglas del foro.

En positivo, mucho y variado.

La gente que alli se reune, que comparte tu problema y que te ayuda sobre todo, a darte cuenta de que no estas solo, de que es un problema que comparten contigo y que ademas puedes ver como puede llegar a ser superado.

La posibilidad de hablar, ahora mismo sobre todo eso, pues tengo una necesidad agobiante de comentar, explicar, compartir, de aclarar mi mente y poner en orden mis ideas y de empezar a organizarme y hablar de ello me ayuda muchisimo. 

El intercambio de experiencias y sobre todo, de medidas preventivas, aun siendo consciente de que algunas no las aplicaré de momento, entre otras razones por que al ser yo la persona que actualmente está al cargo de las tareas y de las compras de la casa siempre debo de tener algo de dinero a mano, sin embargo si que hay una serie de medidas que empezaremos a practicar desde ya mismo como son la anulación de mis tarjetas y sobre todo, el justificar con tickets en donde y como me he gastado el dinero, ademas de otras medidas adicionales, entre las cuales me encargaré de cortarme mis lineas de credito con todo aquel que me pudiera dejar dinero (algo dificil pues al tener fama de buen pagador, son amplias), aunque sea a costa de decir que es lo que me ocurre y tener que dar amplias y variadas explicaciones. A mi mujer le dará tranquilidad y a mi me mantendrá lejos de las primeras tentaciones.

Pero pienso que lo mas importante ahora mismo es el tener que acudir cada semana a una reunión que es en cierta forma una forma de reafirmarme cada poco tiempo en una idea, en una decisión , una forma de implicarme, de responsabilizarme, de reafirmarme en una idea, en un sentimiento y en un proyecto de vida totalmente distinto al que he llevado hasta ahora.

Hubo algo importantisimo despues de la reunión y fue la conversación que mantuvimos despues mi mujer y yo. Al estar tan reciente todo, su preocupación principal era no machacarme y quizas había dejado un poco aparcada la demostración del daño que le habia hecho. Ayer de forma mucho mas dramatica por lo contenida de la demostración me ayudó a darme cuenta de lo cretino que habia sido. no se si podré reconstruir lo destruido, pero si sé que puedo aportarle tanto amor, tanto apoyo y darle tanto de lo mejor de mí mismo (que es mucho)  y de tal manera que aunque nunca se pueda reconstruir este puente, llegue un dia en que se establezcan las bases para uno nuevo. De momento dejaré de preocuparme de mí y empezaré a preocuparme de nosotros. 

Hay un punto que me queda de momento pendiente y que estoy convencido de que es el mas importante, tengo que hacer un cambio mental en mi forma de pensar, tengo que escapar de mi prepotencia, de ir de sobrado, de vivir en sueños (sin perderlos) y dejar de escapar de la realidad, a ser consciente de que mi realidad la conformo yo con mis actos dia a dia, minuto a minuto, segundo a segundo y darme cuenta de que la suerte no es algo que se tenga en una mesa de juego, de que la suerte es tener a gente que me quiere como quiere, con ceguera, incondicionalmente y pensar en esos dias en los que sienta que tengo la autoestima un poco baja (que llegaran, seguro) que no tengo que ganar para sentirme bien, que ya he ganado teniendo a mi lado a esa gente y que algo habré hecho bien dentro del desaguisado de vida que he creado a mi alrededor para tener esa suerte. Solo me queda centrarme en lo positivo y seguir manteniendo alejado lo negativo y que Dios me ayude.

Sigo echandome a llorar cada vez que me viene a la mente todo este tema, supongo que es algo que irá desapareciendo con el tiempo, pero es que cada vez que pienso en lo que hacia, no me viene a la mente el dinero gastado, sino las personas a las que he lastimado y es curioso porque soy una persona que nunca he hecho daño a nadie de forma deliberada, mas bien al contrario, a lo largo de mi vida, no ha habido persona que necesitara ayuda que no haya contado con mi dinero, mi casa o mi tiempo.

Estoy orgulloso de ello, pues cuando de joven te marcas los objetivos, siempre intenté escapar de ser alguien dañino, sin embargo lo he sido no por deseo sino por inconsciencia y eso es algo que me duele mucho mas de lo que puedo asumir. Bien es verdad que podría haber hecho las cosas mucho peor, pero eso es un triste consuelo cuando durante tanto tiempo las has hecho simplemente muy mal, porque no me puedo engañar, he hecho las cosa terriblemente mal y han supuesto un largo desgaste para las personas que me querian porque les daba una atisbo de esperanza que luego nunca acababa realizandose. Ya es tarde para enmendar el daño hecho a algunas de ellas, bien por que hayan fallecido o porque simplemente hayan salido de mi vida, pero pienso que no es tarde para llenar de ilusión y de amor la vida de las que aun permanecen en ella. Espero que Dios me ayude

Perdonad la diatriba pero necesito escribir, plasmar, concretar todo lo que pasa por mi mente para no olvidarme de quien soy, de vengo y sobre todo adonde quiero ir. Un abrazo.

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 12:18

Hola Berzotas, me alegro que estés contento de tu visita a la asociación.

Como te decía ayer, tu lucidez se nota, y yo, si me lo permites, te diría que no la pierdas, tanto en lo que se refiere a tu promesa de cuidad de vosotros como a lo del juego se refiere. Pero no deberáis controlar tu las cuentas, ahora crees que podrás porque te sientes capaz ya que has tomado la decisión de curarte, pero en los momentos dificiles si llevas un poco de dinero, te será muy dificil resistir. Tu mujer no puede llevar las cuentas?

Animo, un saludo

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 12:20

Hola Angy:

Entiendo perfectamente lo que dices ademas no me extraña que los psicologos te dieran la razon por que la tienes. No se pueden devolver los sueños perdidos a la gente que te ha querido igual que no se puede devolver la confianza, ni la imagen inmaculada que tenian antes de pasar por este calvario.

Yo siempre he sido optimista (no me ha quedado otro remedio) y quizas si algo he aprendido es que siempre hay una solución a un problema aunque esta parezca a veces muy difuminada.

Te voy a contar una cosa de mi vida para que te hagas una idea, yo me he separado dos veces antes de ahora y en ambos casos rompí yo la relación pese a la renuencia de ellas. Está claro que gran parte de los problemas que se crearon los creé yo con mi forma de actuar pero aun asi seguian teniendo esperanza o me amaban lo uficiente como para seguir intentandolo, sin embargo, las cosas habian llegado a un nivel en el cual la convivencia diaria era un infierno. en ambos casos pienso que mi marcha fue la mejor solución. En el caso de la primera porque pudo rehacer su vida en mucho mejor situación (hace poco mas de un año le pedia perdon y le decia que lo sentia, que habia sido culpa mia pero que no lo habia sabido hacer mejor) y en el caso de la segunda porque ademas habia otros problemas añadidos de fondo en ambos que seguramente hubieran sido insuperables y que con el añadido de mi comportamiento eran totalmente destructivos para todos los que viviamos en esa casa.

No se si podras resolver los problemas que actualmente tienes planteados y mucho menos si seras capaz de superar todo lo que has pasado, pero si que te digo una cosa, acabe la cosa como acabe, intenta ser positiva, intenta ser tú, e intenta ser feliz. Con él o lejos de él, eso ya es algo que debes decidir tú, pero recuerda siempre que tu felicidad es lo primero.

Mi felicidad esta en hacer feliz a los mios y es un trabajo largo quitar todas las piedras que les he puesto en el camino. de momento el ver esperanza en sus rostros en vez de desesperanza es algo que no tiene precio y un muy poderoso incentivo para que hoy sea un dia sin juego y ¿mañana...? de mañana ya me preocuparé cuando me levante, de momento busco las fuerzas donde puedo. un enorme abrazo.

Una cosita mas, en cierta forma sigo siendo prepotente y seguro hasta en la debilidad, asi que ¿lucidez? la verdad es que muy poca, pues si hubiera sido o estado más lúcido, no hubiera llegado adonde estoy o hubiera tomado medidas mucho antes. La unica lucidez que tengo ahora mismo es la de saber lo que no quiero, pero no me atrevería a jurar que no recaiga en algun momento, como maximo puedo llegar a asegurar que INTENTARÉ no trivializar ese momento (si llega) y que ESPERO poder seguir adelante con la decisión tomada y que voy a intentar con todas mis fuerzas que ese momento no llegue. Pero lo he intentado yo solo tantas veces y otras tantas me he fallado a mi mismo y los demas que no puedo tener ninguna seguridad en ello. Ojala dentro de muchos años pueda hablar como hablo hoy.Ojala...

Un enorme abrazo y gracias mil por leerme y sobre todo por tu contestación.

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 12:21

HOLA BERZOTAS:

¡ENORABUENA!, ESE ES EL CAMINO A SEGUIR, VEO QUE TIENES LAS IDEAS MUY CLARAS ESO ES FENOMENAL PARA EMPEZAR.

LEYENDO TU ESCRITO DICES QUE TE ECHAS A LLORAR CUANDO PIENSAS EN TODO LO MALO QUE HAS HECHO, BUENO AMIGO LLORAR NO ES MALO PERO NO TE MARTIRICES POR EL PASADO LO HECHO HECHO ESTA, LO MALO QUE HAYAS ECHO PROCURA DE RECORDARLO SOLO PARA APRENDER DE TUS ERRORES, Y COMO VEO QUE ESTAS MUY POSITIVO TE DIRE QUE LO QUE IMPORTA ES NO EN DONDE ESTUVIMOS, SI NO A DONDE QUEREMOS IR

UN SALUDO

TODO PROBLEMA TIENE SOLUCION

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 12:31

Berzotas, ¿sabes de qué me estoy dando cuenta?

que, tal vez, a mi marido lo le haya escuchado decir estas cosas, no porque él no las haya dicho sino porque yo no las haya querido escuchar. Durante mucho tiempo, me ha costado diferenciar al enfermo del ser humano, y eso es un grave error por mi parte.

Gracias por hablar con esa franqueza, de verdad te deseo que sigas en esa linea

(Uno Mas, a tí también)

un saludo

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 12:42

Angy:

Las cuentas las llevará ella, eso se da por supuesto. A lo que me refería era al dinero en metalico de cada dia para la casa, el que se necesita para ir a comprar el pan, la carne, el pescado, las verduras, en fin las compras de cada dia en el mercado.

Hemos acordado una cantidad que ella irá reponiendo segun se vaya gastando pero tambien que tengo que dar cuenta  y justificar como me lo he gastado con tickets de compra.

Soy consciente de que eso me deja un margen de maniobra peligroso por pequeño que sea, pero al menos cumple dos requisitos importantes, el tener que dar las explicaciones de cada centimo me recorta mucho ese margen pero al mismo tiempo cubre esas necesidades de confianza que necesito desesperadamente, tambien ha quedado claro que esto solo será una medida a aplicar en el caso de que no haya recaidas, pues eso conllevaría inmediatamente un regimen mucho mas estricto.

estoy seguro de que no es la mejor solución, pues deja en mis manos otra vez, la decisión, pero al mismo tiempo me obliga y me empuja y ¿quien sabe? la verdad es que mis mejores epocas en ese sentido siempre estuvieron condicionadas al bien de los mios y conseguí dejar de jugar durante largas temporadas cuando tuve que asumir los gastos de una familia, en concreto cuando me junte con mi segunda pareja y ademas del hijo que tuvimos en comun, vinieron las dos chicas de su anterior matrimonio y el que habia tenido yo con mi anterior pareja asi que en poco mas de un año pase de neo-soltero (o separado que vive solo) con la deudas normales de un jugador habitual a tener que hacerme cargo de una familia numerosa.

Reconozco que fue para lo unico que me han servido las mañas de jugador para conseguir dinero, para poder salir adelante en esa situación.Los problemas vinieron despues en cuanto empezamos a respirar un poco.

No se, seguro que tienes razón, pero como todos, seguimos buscando en el dia a dia cual será el camino que nos lleve al lugar donde queremos ir. Probaremos este y si no funciona pues tendremos que seguir probando otro, pero de todas formas, mi mujer leerá despues este mensaje, pues no voy a ocultarle nada de lo que diga o de lo que escriba y mucho menos las recomendaciones que le puedan hacer personas que han estado en una situación similar a la suya. Al final ambos estamos en el mismo barco y aprendiendo juntos y la experiencia previa de los demas es algo a lo que tendremos que prestar mucha atención.

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 12:54

a ver Berzotas, voy a ser muy directa

el pescado, el pan, la verdura .... eso te deja, como tu bien lo dices, mucha margen, asi que ni un duro, sólo lo estrictamente necesario, es decir que tu deberás aceptar esta nueva condición y tu mujer, pues deberá ella misma comprar el pan, el pescado y esas cosas. Esta claro que la mayor parte de responsabilidad la tendrá que llevar ella, pero se pueden hacer las compras para varios días, ¿no? Siempre se pueden encontrar soluciones, pero si tu desde un principio intentas buscar como justificar el hecho que puedas llevar un minimo de dinero, cre que no empiezas bien y creo que lo sabes perfectamente.

Asi que, ya que has emprendido un nuevo camino, siguelo pero bien, o tal vez no estés tan seguro ????????

Lo siento, pero es así de simple, porque si tienes dinero encima, siempre hay un riesgo y ¿qué mas da? que lo tengas que justificar, una vez que lo gastes ¿qué? no tentemos al diablo...

un saludo

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 12:56

Berzotas, perdona algo mas

NADA DE GUARDAR DINERO EN CASA, NI TARJETAS, NI LIBRETAS, NI SIQUIERA UNA HUCHA!!!!!!!!

saludos,

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 13:03

uno_mas:

 Gracias por tus palabras. Gracias a Dios, no me martirizo por el pasado, pero si que lo tengo que tener muy presente para no volver a él (como bien dices) decia (ahora no me acuerdo quien) "aquellos que olvidan su pasado estan condenados a repetirlo" pero no puedo evitar que me duela el pensar lo inmensamente cretino que he sido durante todos estos años y en cierta manera tener un sentimiento de perdida por el tiempo desperdiciado.

Pero unas cosa si que me dijeron siempre mi madre y mi abuela y tenian razón y es que en el fondo soy un superviviente nato y en cuanto toco fondo, refloto y sigo para adelante sin mirar atras o por lo menos sin que el pasado me lastre de tal manera que me impida avanzar. quizas eso haya sido parte del problema hasta ahora en vez de ser parte de la solución. Las mil y una veces que he conseguido controlar temporalmente el tema han hecho que pensara demasiado a menudo que lo podía llegar a controlar solo. Finalmente y tras casi treinta años de hacer al ganso me he dado cuenta de que no era asi (Lentito que es uno...)

Ya veremos ... de momento creo que las bases son buenas y la ayuda de la asociación estoy convencido de que será fundamental, ¿el resultado? lo sabremos con el tiempo. Pero es bueno tener esperanza aunque tirando de refranero, habrá que estar "A dios rogando y con el mazo dando". Espero no olvidarlo y seguro que el futuro será mucho mejor que el pasado (entre otras cosas porque es dificil que pueda ser peor salvo que vuelva al mismo camino)

Es curioso pero el reconocer que soy un adicto al juego, un jugador compulsivo o un ludopata, como queramos llamarlo, me ha hecho ser consciente del dolor que he creado y me ha hecho migas pero al mismo tiempo me ha llenado de epseranza de poder ver el final del camino. ¿El resto? el resto son las consecuencias de un cerebro que intenta asimilar todo un mundo que antes se veia de una manera o simplemente ni se miraba y que ahora intenta colocar todas esas ideas de una forma en que se puedan ir analizando y aceptando una por una. Un abrazo compañero.

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 13:15

Angy:

Luego lo comentaré con ella y le diré lo que me has dicho , supongo que tendremos que comprar de otra forma, al menos durante una larga temporada, pero es un jugarreta tener que comer congelado en vez de fresco teniendo el mercado a menos de cien metros de casa, aunque hay una posible solución, ahora que lo pienso.

Podemos hacer compra para la semana el sabado que ella no trabaja, porque el resto de la semana las mañanas las tiene ocupadas. Luego se lo enseño y se lo propongo, ademas supongo que se sentirá mas segura asi que es algo que seguro que no le vendrá mal.

Y si, tienes razón, no empiezo bien si empiezo asi, pero ya te dije antes que sigo siendo un puñetero prepotente

me voy a ver si preparo la comida Un abrazo y mil gracias por tu ayuda.

Escrito el: 16 de Mayo de 2008 a las 13:20

No Berzotas, no eres un puñetero, parece que te dé miedo soltar el pasado, ¿te da miedo una vida mejor? Aquí, no se trata de prepotenica, se trata que tienes una enfermedad y hay que curarla, nada más, puedes seguir siendo prepotente para otras cosas, si te gusta pero no en el juego, yo entiendo que tu amor proprio estará tocado pero eso cambiará, y llegarás a ser aun mas prepotente, no te preocupes por eso ahora.....

Venga, a buscar soluciones rápido y a luchar.

Pues que aproveche ...

y dile a tu mujer, que desde aquí la animo, y que no tenga miedo sino que mantenga siempre los ojos bien abiertos.

Un saludo