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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 21 de Julio de 2010 a las 13:23
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UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 23 de Julio de 2010 a las 14:14
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| Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando… | Decide entonces darle un discurso de campaña
Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
- ZP..... - Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el “PP”……¿Cuántas horas haría al día?
- Lépero…… - ¿Para el PP?.....Ninguna
Zapatero todo contento, piensa.. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP decide seguir preguntando
- ZP….. - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.
- Lépero…. - Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
- ZP…… - Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas
- Lépero….. - Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias
Zapatero muy animado le pregunta al fin
- ZP…. - Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.
- Lépero…… - Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.
Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba
- ZP…… - Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En qué trabaja usted?…..¿Cuál es su profesión?
Lépero…..”Soy enterrador”.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 23 de Julio de 2010 a las 14:22
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Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente, me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 23 de Julio de 2010 a las 15:22
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Unas risas para empezar bien la semana:
CURRÍCULUM
Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un "Burger King". Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría
pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche
que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y
tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí:
'aquí' |
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 01 de Oc tubre de 2010 a las 18:20
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UN GADITANO GENIAL...JA.JA.JA... KE ARTE
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
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AlfonsoM
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Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
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| Escrito el: 06 de Oc tubre de 2010 a las 11:53
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A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
.................
................
................
...................
................
.................
...........
................
"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
__________________
Tengo la frase socialismo o barbarie tatuada en los genes
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AlfonsoM
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Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
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| Escrito el: 11 de Oc tubre de 2010 a las 16:17
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Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el Porche?
El lepero responde:
- ¿Qué le parecen... 100 euros?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:
- ¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero, que le dice:
- Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- ¡Ah!... y no es un Porche....... es un Toyota.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 12 de Oc tubre de 2010 a las 20:16
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Ayer me encontré con Tarzán en el supermercado!!! y le pregunté que como estaba... si aun estaba haciendo películas...
Me dijo que ya no hacia películas ya que tenía artritis en ambos hombros y no podía seguir lanzándose por las lianas...
Le pregunté por Jane y me contó que está en un hogar con Alzheimer, y que ya no reconoce a nadie. Que triste!
. 
Le pregunté por Boy y me contó que Boy se fué a la Capital y que se enredó con mujeres de mala vida, que se dedicó a las drogas y al trago y que la única vez que sabe de él es cuando llama para pedir ayuda o dinero.
Finalmente le pregunté por Chita... se le iluminó el rostro! Me dijo que Chita estaba estupendamente bien, se hizo cirugía plástica... y está viviendo en Madrid !!!
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AlfonsoM
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Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
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| Escrito el: 14 de Oc tubre de 2010 a las 11:49
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Una señora Llega a conversar con el cura:
- «Padre, tengo un problema!"
- «Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?"
- "Tengo 2 loritas Que lo único que saben decir es:
'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?
Le contesta el cura:
- «Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos que los he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán a rezar y así se les quita lo mal habladas"
La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre Están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
- 'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
Y uno de los pericos contesta:
- 'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros ...
Nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
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chico
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Ingresado: 28 de Mayo de 2010
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| Escrito el: 15 de Oc tubre de 2010 a las 10:19
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En el lecho de muerte , un hombre está junto a su
confesor:
-Padre me muero, están mis hijos aquí.
-Si hijo mio, aquí están.
-Miguel, hijo mio tu eres el mayor, te dejo los pisos de
la calle Betis. Rafael a ti te dejo los pisos de Los
Remedios y a ti Paco ,mi pequeño, te dejo las casas de
Los Bermejales.
El cura sorprendido se vuelve a los hijos y les dice:
-No sabía que vuestro padre fuera tan rico.
Y le responde el mayor:
-¡Qué coño rico! ¡Lo que está repartiendo son las rutas
del butano!
Editado por chico - 15 de Oc tubre de 2010 a las 10:41
__________________
SOLO SE, QUE NO SE NADA.
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chico
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Ingresado: 28 de Mayo de 2010
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Mensajes: 139
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| Escrito el: 15 de Oc tubre de 2010 a las 10:39
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Una señora mayor pretende suicidarse y decide pegarse un
tiro en el corazón con la pistola de su marido. Como no
tiene muy claro donde está el corazón llama a una amiga
para preguntárselo:
-Cari, hija, ¿donde tenemos el corazón, que no me acuerdo?
-Niña, donde siempre. Debajo de la teta izquierda.
-Gracias.
La señora apoya la pistola en la teta izquierda y dispara.
¡SE DESTROZÓ LA RODILLA!
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SOLO SE, QUE NO SE NADA.
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chico
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Ingresado: 28 de Mayo de 2010
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Mensajes: 139
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| Escrito el: 29 de Oc tubre de 2010 a las 10:20
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Un ciego coge un rallador de queso y dice:
-¿Quién ha escrito esta tontería?
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SOLO SE, QUE NO SE NADA.
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chico
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Ingresado: 28 de Mayo de 2010
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Mensajes: 139
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| Escrito el: 30 de Oc tubre de 2010 a las 12:08
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Dos bizcos caminan juntos por la calle cuando de pronto
tropiezan.
- Haber si miras por donde andas.
- Pues tu, ¡haber si andas por donde miras!.
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SOLO SE, QUE NO SE NADA.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 06 de Noviembre de 2010 a las 17:53
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Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el
> telediario de las 21:00.
>
> El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático
> de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
>
> Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
>
> - ¿Crees que va a saltar?
>
> - Eso parece - dice Rajoy.
>
> - Pues yo creo que no - responde Zapatero.
>
>
> Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
>
> - ¿Apostamos?
>
> Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra,
> el hombre del telediario salta y se mata.
> Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
>
> - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
>
> Luego, Rajoy admite:
> - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
>
> Zapatero responde:
> - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a
> tirar...
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 06 de Noviembre de 2010 a las 17:54
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“En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 08 de Noviembre de 2010 a las 13:13
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UN SEÑOR ODIABA AL GATO DE SU MUJER Y DECIDE HACERLO DESAPARECER. LO METE EN UNA BOLSA Y LO LLEVA EN EL COCHE A 20 KILOMETROS DE SU CASA.
CUANDO VUELVE, EL GATO ESTABA SENTADO EN EL PORTON DE LA CASA.
NERVIOSO, EL TIO REPIETE LA OPERACION, PERO AHORA LO ABANDONA A 40 KILOMETROS DE SU CASA.
CUANDO VUELVE, EL GATO OTRA VEZ ESTABA ESPERANDO EN EL PORTON.
AHORA EL HOBRE ESTABA FURIOSO; AGARRA EL GATO, LO PONE EN EL COCHE Y ANDA 10 KILOMETROS A LA DERECHA, 20 KILOMETROS A LA IZQUIERDA, 30 KILOMETROS HACIA EL NORTE, Y 25 KILOMETROS HACIA EL SUR. SUELTA EL GATO Y EMPRENDE EL REGRESO A CASA.
AL CABO DE UN RATO, LLAMA A SU MUJER POR EL MOVIL Y LE DICE:
QUERIDA, ¿ EL GATO ESTA POR AHI?
ACABA DE LLEGAR ¿ PO QUE QUERIDO?
PON A ESE HIJO PUATA AL TELEFONO, QUE ME HE PERDIDO.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 11 de Noviembre de 2010 a las 22:36
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LA HIENA
Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, ademas emite un aullido semejante a la risa del hombre...
¿ A ver pepito, que entendiste?
" La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que esta riendo.
¡ Muy bien pepito! A ver tu Pablito...
" La Hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo, come carne podrida, se rie como un hombre y ve a su pareja una vez al año.
Muy bien Pablito a ver tu, Jaimito, ¿ Que aprendiste?.
Yo solo tengo una pregunta, señorita:
La hiena con lo lejos que vive, con la cagada que come, y con lo poco que coge...
¿ DE QUE MIERDA SE RIE?
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 13 de Noviembre de 2010 a las 11:31
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Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andalú y como se siente superior por tener negativo su Rh, piensa que podrá aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ...¿ok?'
El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?'. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro?'... y se echa a dormir.
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ... sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 23 de Noviembre de 2010 a las 00:39
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MONJA IRLANDESA
La Madre Superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buena ración de wisky a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
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chamy
Usuario
Ingresado: 28 de Enero de 2006
Lugar: Spain
Mensajes: 727
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| Escrito el: 26 de Noviembre de 2010 a las 20:37
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Muy bueno el de "el andalú y el vasco" 
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NUNCA DIGAS "DE ESTE AGUA NO BEBERÉ" Y "DE ESTE AGUA NO VOLVERÉ A BEBER"
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