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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 08 de Mayo de 2010 a las 14:47
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La maestra de escuela dominical le preguntó a Jaimito, “¿Cómo mató David a Goliat?” “¡Con una moto!” respondió el niño. “¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con una honda?” le dijo la maestra. El niño contestó, “¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la marca!”
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AlfonsoM
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Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
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| Escrito el: 14 de Mayo de 2010 a las 16:24
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Uno de Guardias Civiles.
Quede claro que se basa en tópicos que nada tienen que ver con la realidad actúal del cuerpo.
Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué..?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo...
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- conio !!!!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...!!!
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AlfonsoM
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Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
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| Escrito el: 25 de Mayo de 2010 a las 10:31
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una pareja que está a punto de casarse fallece repentinamente en un accidente de tráfico.
La pareja, al ir al cielo le pregunta a Dios si El les puede preparar una boda porque era la ilusión de sus vidas. A lo que Dios les responde que no se preocupen que El preparará la boda.
Pasan los meses y Dios aú no les ha dicho nada, hasta que al año la pareja se harta y va a preguntar a Dios porque aún no pueden casarse. Al decirselo a Dios, él les dice que ahora ya lo tiene listo y que al día siguiente se podrán casar.
Se casan.
Después de unos años, la pareja (como es normal) se cansa y vuelven a ir a ver a Dios para que los separe, a lo que Dios responde:
- ¡AH NO! ¡ESO SÍ QUE NO! ¡HE TARDADO UN AÑO EN ENCONTRAR A UN CURA, NO VOY AHORA A ENCONTRAR UN ABOGADO
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 07 de Julio de 2010 a las 13:02
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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.
García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista
físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz
interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy
corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y,
cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija
de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero
te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es
cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto
de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera ? !
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 07 de Julio de 2010 a las 13:05
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Un individuo descubre a su mujer en la cama con otro....
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para disparar, se paró a pensar.
Fue ahí que se dio cuenta cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir del coche nuevo que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la asignación que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, móvil y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman y Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo de escándalo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser oído y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Se paró en la puerta de su casa, encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A mierda! ¡El CORNUDO es él!!!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 09 de Julio de 2010 a las 12:33
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Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 09 de Julio de 2010 a las 12:33
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 09 de Julio de 2010 a las 12:34
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 09 de Julio de 2010 a las 12:35
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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uno_mas
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| Escrito el: 16 de Julio de 2010 a las 13:37
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> > > COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO
> > XXI
> > >
> > > ...... las abejas, las flores, la semilla en la
> > tierra
> > > ................... eso está desfasado……..
> > >
> > > ¡¡¡¡ SEAMOS MODERNOS ¡!!!
> > >
> > >
> > > Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:
> > >
> > > - Papa, como naci yo?
> > > - Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y
> > te voy
> > > a explicar lo que debes saber:
> > >
> > > Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook .
> > > Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un
> > cybercafe.
> > > Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos
> > > entendiamos muy bien.
> > > Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros
> > > archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y
> > Papa
> > > introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
> > > Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos
> > > cuenta de que no teniamos Firewall.
> > >
> > > Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible
> > de
> > > borrar los...........archivos.
> > >
> > > Asi es, que a los nueve
> > > meses.........................Aparecio el VIRUS
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 16 de Julio de 2010 a las 14:18
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-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó: |
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’. | | | | | | | |
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 19 de Julio de 2010 a las 17:38
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Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ah!!! Qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- Quién sabe qué animal será ese!!! A ver si me come a mi también???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, vio y oyó la escena...
Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle como la había engañado el perrito:
- Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí!!! Además, es sólo un simple perro!!!
La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la buchoneada.
Y ahora qué hago???- piensa todo asustado.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- Este mono hijo de puta!!! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procurá ser imaginativo como el PERRITO, evitá ser un boludo como la PANTERA, y nunca, pero nunca, seas tan hijo de puta como el MONO
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 19 de Julio de 2010 a las 17:43
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Buenísimo!!
De total vigencia!! LEER año y autor
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DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío..
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
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Fray Junípero (1713 - 1784)
Religioso franciscano español.
Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia | |
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 21 de Julio de 2010 a las 12:49
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Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
- Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería'.
- A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no sé maestra.
- A ver, tú Luisito.
- No sé, maestra.
- ¿Pablito?
- No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer..
- A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
- Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
-EN CONCLUSION MAESTRA, .... CONTINUO PEPITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES QUE ES MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 21 de Julio de 2010 a las 13:11
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EXCITADO
Llega un hombre a su casa y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
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uno_mas
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| Escrito el: 21 de Julio de 2010 a las 13:12
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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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uno_mas
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| Escrito el: 21 de Julio de 2010 a las 13:13
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SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
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uno_mas
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| Escrito el: 21 de Julio de 2010 a las 13:14
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DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
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uno_mas
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| Escrito el: 21 de Julio de 2010 a las 13:15
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VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 21 de Julio de 2010 a las 13:23
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PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
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