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Brisagirl
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Ingresado: 25 de Enero de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 178
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| Escrito el: 07 de Abril de 2010 a las 10:24
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La profesora pregunta en clase,
-A ver niños ¿quién me sabría decir la definición de la palabra PAPAGAYO?
Se produce un gran silencio y Jaimito levanta la mano y dice
-¿Pero que tontos sois todos? Si es la pregunta más fácil del mundo
La profesora dice
-Entonces Jaimito ¿Qué es?
Jaimito contesta:
-Pues un Gallo mayor
La profesora sorprendida
-¿como que un Gallo mayor? El papagayo es como si fuera una cotorra o un loro
Jaimito empieza a carcajada limpia
-Que va señorita que tonta es ústed..... No entiende es el Padre de un Gallito. Si en la familia esta Mama Gallo, papa gallo jajaja
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"Caminante no hay camino se hace el camino al andar" ANTONIO MACHADO
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 07 de Abril de 2010 a las 14:20
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LOS CUATRO INCREIBLES MILAGROS DE LA MUJER.
ABSOLUTAMENTE CIERTO
Los cuatro milagros de la mujer:
Sangra sin herirse.
Da leche sin comer hierba.
Se pone humeda sin tocar el agua...
Y ES CAPAZ DE TOCARTE LOS COJONES SIN ACERCARSE....
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AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
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| Escrito el: 08 de Abril de 2010 a las 08:29
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Uno de Leperos
Un zoológico compró un gorila hembra.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Saturnino, un empleado que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.
Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco. Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
Primera condición: “Nada de besos.”
Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
Segunda condición “No quiero saber nada de hijos.”
-¡De acuerdo, no hay problema!… pero, ¿Y cuál es la tercera condición?
-Bueno… pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
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Brisagirl
Usuario
Ingresado: 25 de Enero de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 178
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| Escrito el: 08 de Abril de 2010 a las 14:55
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jajajajj alfonso que bueno!!!
Otro:
-Doctor, doctor ¡Nadie me hace caso!
El doctor le responde,
-El siguiente por favor
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"Caminante no hay camino se hace el camino al andar" ANTONIO MACHADO
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 09 de Abril de 2010 a las 14:25
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¿COMO SE DISTINGUE EL SEXO EN LAS MOSCAS?
UNA MUJER LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA AL MARIDO CON UN MATAMOSCAS EN LA MANO...
¿QUE HACES? EL CONTESTA: " MATAR MOSCAS"
¿ Y HAS MATADO ALGUNA?
SI, 3 MACHOS Y DOS HEMBRAS
INTRIGADA ELLA LE PREGUNTA:
¿COMO SABES SI SON MACHOS O HEMBRAS?
EL CONTESTA:
3 ESTABAN POSADAS EN EL VASO DE CERVEZA Y 2 EN EL TELEFONO
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 12 de Abril de 2010 a las 15:09
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PARA LAS CREIDAS:
UN HOMBRE ENTRA EN SU RESTAURANTE FAVORITO, Y SE SIENTA EN LA MESA DE SIEMPRE.
DA UNA MIRADA A SU ALREDEDOR Y DESCUBRE A UNA HERMOSA MUJER EN UNA MESA CERCANA.
ESTA COMPLETAMENTE SOLA.
EL TIPO LLAMA AL CAMARERO Y LE PIDE ENVIAR A LA MUJER LA BOTELLA DE MERLOT MAS CARA QUE HAYA EN EL RESTAURANTE, PENSANDO QUE SI LA MUJER ACEPTA LA BOTELLA SE RENDIRIA A SUS PIES.
EL CAMARERO LLEVA LA BOTELLA A LA MESA DE LA MUJER Y LE DICE, SEÑALANDO AL HOMBRE:
"ESTO ES DE PARTE DEL CABALLERO DE AQUELLA MESA".
LA MUJER MIRA LA BOTELLA CON FRIALDAD DURANTE UNOS SEGUNDOS, Y DECIDE ENVIARLE UNA NOTA AL HOMBRE, SE LA DA AL CAMARERO Y ESTE SE LA ENTREGA AL DESTINATARIO.
LA NOTA DECIA:
PARA QUE YO ACEPTE ESTA BOTELLA DEBERIA USTED TENER UN MERCEDES EN SU GARAJE, UN MILLON DE DOLARES EN SU BANCO, Y 20 CM. EN SUS PANTALONES.
DESPUES DE LEER LA NOTA, EL HOMBRE, PIENSA UN SEGUNDO Y DECIDE CONTESTAR.
LE DA UNA NUEVA NOTA AL CAMARERO Y LE PIDE QUE LA ENTREGUE A LA MUJER.
LA NOTA DECIA:
PARA ACCEDER A SUS DESEOS, PUEDO VENDER MI FERRARI MODENA 360,Y TAMBIEN MI BMW 850 SL, PARA QUEDARME SOLO CON EL MERDECES 600 SEL EN MI GARAJE.
PODRIA TAMBIEN DONAR 12 DE MIS 13 MILLONES DE DOLARES QUE TENGO EN MI CUENTA.
¿PERO? NI POR UNA MUJER TAN HERMOSA COMO USTED ME CORTARIA 5 CM.
P.D. DEVUELVAME LA BOTELLA.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 13 de Abril de 2010 a las 14:00
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TRES CIGUEÑAS VAN VOLANDO Y UNA PREGUNTA A LA OTRA... ¿ PARA DONDE VAS?.
ESTA CONTESTA: VOY A CASA DE UN MATRIMONIO QUE TIENE 10 AÑOS TRATANDO DE TENER UN HIJO Y AQUI LE LLEVO UNO.
¡ QUE BUENO! LE DICE LA CIGUEÑA QUE PREGUNTO, A LA VEZ QUE LE DICE: YO VOY A CASA DE UNA MUJER MAYOR QUE NUNCA TUVO HIJOS Y AQUI LE LLEVO UN LINDO VARONCITO, LA OTRA LE CONTESTA: " LA VAS HACER MUY FELIZ".
Y TU, ¿ PARA DONDE VAS?.
¿ YO?... AL CONVENTO DE LAS MONJITAS... NUNCA LES LLEVO NADA... PERO SIEMPRE LES DOY UN SUSTO DEL CARAJO.
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Brisagirl
Usuario
Ingresado: 25 de Enero de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 178
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| Escrito el: 13 de Abril de 2010 a las 15:33
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JAJAJA muy bueno el de las creidas me reido un montón!!
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"Caminante no hay camino se hace el camino al andar" ANTONIO MACHADO
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 14 de Abril de 2010 a las 16:53
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amiga brisagirl: siempre es bueno reir, aunque tengamos problemas la risa es algo que no debemos perder.
un saludo
todo problema tiene solucion
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AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
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| Escrito el: 21 de Abril de 2010 a las 07:13
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chófer lo lleve a su residencia.
En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista : Aquí tienes mil euros! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que ésta es la mía. Ahora voy por la suya!!!
Editado por AlfonsoM - 21 de Abril de 2010 a las 07:15
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Brisagirl
Usuario
Ingresado: 25 de Enero de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 178
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| Escrito el: 21 de Abril de 2010 a las 08:57
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ajajajja, que bueno. Se lo voy a contar a mi padre hoy, pues le encantan los chistes... uno_mas y Afonso os leo todos los días...... y me rio un montón!!
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"Caminante no hay camino se hace el camino al andar" ANTONIO MACHADO
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Esthereta
Usuario
Ingresado: 23 de Abril de 2010
Lugar: Spain
Mensajes: 2
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| Escrito el: 23 de Abril de 2010 a las 20:13
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jejejeje..me parece estupendo el humor que teneis...seguir escribiendo..
saludosssssss
Editado por Esthereta - 23 de Abril de 2010 a las 20:14
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La felicidad no debe de ser la meta, sino el camino.
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Brisagirl
Usuario
Ingresado: 25 de Enero de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 178
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| Escrito el: 24 de Abril de 2010 a las 11:11
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Entran unos todos trajeados con maletines a una NAVE INDUSTRIAL en un polígono y uno de ellos dice:
-¡Cierren Ventanas, Puertas y que nadie se mueva que esto es UNA INSPECCIÓN DE HACIENDA.
Todo el personal lo cierra todo y se queda pasmado. Una vez hecho un trajeado dice,
-Mira ESTO ES UN ATRACO, no es una inspección de Hacienda
Y eso salta el dueño de la nave y dice.
-Jajajajajajajaj, que susto me habiaís dado, por un momento creí que era HACIENDA DE VERDAD , siendo así ANDA COLEGAS COGED LO QUE QUERAÍS
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"Caminante no hay camino se hace el camino al andar" ANTONIO MACHADO
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Abril de 2010 a las 12:40
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CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO LEÉRLO DA SUERTE...
> Bocadillo de Pollo
> El pollo y sus consecuencias....
> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> 'bocadillo de pollo'.
> Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
> ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
> La niña le contesta:
> !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.
> El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
> Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:
> ¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?
> ¿ya no te gusta?
> !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
> Huyy!! tu si estás jodido!
> A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 27 de Abril de 2010 a las 11:10
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50 años de casados
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Una pareja de ancianos que cumplían 50 años de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurant son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi angel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente
El le responde
-Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado
El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA .... |
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AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
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| Escrito el: 28 de Abril de 2010 a las 12:01
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Va un esqueleto al médico y el médico le dice: Pero hombre, haber venido antes
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 28 de Abril de 2010 a las 17:56
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Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...
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Estela
Usuario
Ingresado: 06 de Noviembre de 2005
Lugar: Peru
Mensajes: 396
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| Escrito el: 02 de Mayo de 2010 a las 06:28
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DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?..
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!
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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste.... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 03 de Mayo de 2010 a las 15:13
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Los tres cerditos —
Carod Rovira, De Juana, Otegui y su chófer se trasladaban por carretera a Madrid para ver a su amigo Zp, cuando cerca de Burgos, súbitamente se les cruzaron tres cerdos, a los cuales, sin poderlo evitar atropellaron y mataron instantáneamente.
Carod Rovira como buen catalán le dijo a su chófer:
—Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros "Farias" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
—¿Qué ha pasado?... —preguntó Otegui a su chófer, y éste le respondió.
—Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regaló esta botella de vino, su mujer los puros "Farias" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
—¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿qué les dijiste?
—Les dije: Soy el chófer de los señores Carod Rovira, Otegui y De Juana, y acabo de matar a los tres cerdos...
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 08 de Mayo de 2010 a las 14:43
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Frank Sheed estaba exponiendo las promesas del Cristianismo a un grupo de personas congregadas en el Hyde Park de Londres. Un hombre sucio y desaliñado lo interrumpía constantemente tratando de ridiculizarle con sus bromas. Frank no permitió que se le descarrilara la paciencia ni la humildad.
El molestoso volvió a la carga voceándole: "El Cristianismo ha estado en el mundo por 2,000 años y mire el estado en que todavía se encuentra el mundo".
A lo que Frank contestó: "Caballero, el agua también ha estado en el mundo por más de 2,000 años,
y fíjese en el estado de su cuello".
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