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AlfonsoM
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Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
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| Escrito el: 15 de Febrero de 2010 a las 19:30
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Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color......
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te estan saliendo....
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 15 de Febrero de 2010 a las 21:18
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- ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
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| Escrito el: 15 de Febrero de 2010 a las 21:19
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¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la tele.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 15 de Febrero de 2010 a las 21:21
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- ¿Por qué hizo dios antes al hombre que a la mujer?
- Para que al hombre le diese tiempo de hablar un poco.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 16 de Febrero de 2010 a las 13:11
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Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"
"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"
"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 19 de Febrero de 2010 a las 13:41
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Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60
de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.
Usted es del PSOE, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? -
Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que
estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece
que la culpa es mía.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 02 de Marzo de 2010 a las 11:50
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UN GALLEGO DE UNOS 45 AÑOS VA A MADRID Y DECIDE HACERSE UN CHEQUEO GENERAL.
LA CONVERSACION ENTRE MEDICO Y EL PACIENTE ES COMO SIGUE:
MEDICO: ¿ QUE TAL COME?.
GALLEGO: NORMAL.
MEDICO: ¿ QUE ES PARA USTED NORMAL?.
GALLEGO: COMO TRES VECES AL DIA, ALIMENTOS EQUILIBRADOS Y SIN MUCHAS GRASAS.
MEDICO: MUY BIEN ¿ Y DE EJERCICIO FISICO?.
GALLEGO: NORMAL
MEDICO: ¿QUE ES PARA USTED NORMAL?.
GALLEGO: DOS O TRES VECES POR SEMANA PRACTICO ALGUN DEPORTE O ANDO EN BICICLETA.
MEDICO: MUY BIEN ¿Y DE SEXO?.
GALLEGO: NORMAL.
MEDICO: ¿QUE ES PARA USTED NORMAL?.
GALLEGO: UNA O DOS VECES AL MES.
MEDICO: ¿ESTA LOCO? ESO NO ES NORMAL, LO NORMAL A SUEDAD SERIA UNA O DOS VECES POR SEMANA.
GALLEGO: ESO PARA USTED QUE ES MEDICO EN MADRID, PERO NO PARA MI QUE SOY CURA EN GALICIA.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
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| Escrito el: 03 de Marzo de 2010 a las 16:35
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LLEGAN DOS MUJERES AL CIELO Y UNA LE PREGUNTA A LA OTRA.
MUJER 1: ¿ COMO TE MORISTE MUJER?
MUJER 2 : CONGELADA.
MUJER 1: ¡AY!, ¡ QUE HORROR!, ¡DEBE SER HORRIBLE MORIR CONGELADA! ¿ QUE SENTISTE?.
MUJER 2: AL COMIENZO ES MUY FEO, PRIMERO DAN ESCALOFRIOS, DESPUES LOS DOLORES EN LOS DEDOS DE LAS MANOS Y PIES, TODO SE VA CONGELANDO, DESPUES VIENE UN SUEÑO MUY PROFUNDO Y PERDI LA CONCIENCIA... ¿ Y TU COMO MORISTE?.
MUJER 1: ¿YO?, DE UN ATAQUE CARDIACO, ESTABA DESCONFIANDO DE MI MARIDO, CREI QUE ME ENGAÑABA, UN DIA LLEGUE MAS TEMPRANO DE TRABAJAR, CORRI HASTA EL DORMITORIO Y EL ESTABA ACOSTADO EN LA CAMA VIENDO LA TELEVISION, DESCONFIADA CORRI AL SOTANO PARA ASEGURARME DE QUE NO TENIA NINGUNA MUJER ESCONDIDA PERO NO HABIA NADIE, CORRI HASTA EL SEGUNDO PISO, PERO TAMPOCO ENCONTRE A NADIE, DESPUES SUBI HASTA EL DESVAN, PERO AL IR SUBIENRO LAS ESCALERAS, ME DIO UN ATAQUE CARDIACO Y CAI MUERTA.
MUJER 2: ¡ COMO ERES PENDEJA! SI HUBIERAS BUSCADO EN LA NEVERA LAS DOS ESTARIAMOS VIVA...
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 06 de Marzo de 2010 a las 13:58
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EL JEFE Y EL TRABAJADOR.
JEFE: ESTE ES EL CUARTO DIA QUE USTED LLEGA TARDE ESTA SEMANA. ¿ QUE CONCLUSION SACA DE ESTO?.
EMPLEADO: QUE HOY ES JUEVES.
EMPLEADO: JEFE, ¿PUEDO SALIR HOY DOS HORAS ANTES? MI MUJER QUIERE QUE LE ACOMPAÑE A HACER COMPRAS.
JEFE: DE NINGUNA MANERA
EMPLEADO: GRACIA JEFE, YO SABIA QUE USTED NO ME IBA A DEFRAUDAR.
JEFE: ¿ QUIEN TE HA DICHO QUE PUEDES PASARTE DANDO VUELTAS SIN TRABAJAR TODO EL DIA, SOLO PORQUE TUVIMOS UN ROLLO?.
SECRETARIA: MI ABOGADO...
1º EMPLEADO: ¿SUPISTE QUE FALLECIO EL JEFE?
2º EMPLEADO: SI, PERO QUISIERA SABER QUIEN FALLECIO CON EL?
1º EMPLEADO: PORQUE LO DICES?
2º EMPLEADO ¿ NO LEISTE LA ESQUELA QUE PUSO LA EMPRESA? DECIA, Y CON EL SE FUE UN GRAN COLABORADOR.
JEFE: ANTONIO, YO SE QUE EL SUELDO NO TE ALCANZA PARA CASARTE... PERO ALGUN DIA ME LO AGRADECERAS.
CONCLUSION: " MIENTRAS MI JEFE ACTUE COMO SI ME ESTUVIERA PAGANDO UN BUEN SUELDO... YO ACTUARE COMO SI ESTUVIERA HACIENDO UN BUEN TRABAJO."
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 08 de Marzo de 2010 a las 12:01
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El poder del marketing:
Dos niños de ocho años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un Tampax! respondió el muchacho --
- Tampax? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con Tampax podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.
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AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
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| Escrito el: 08 de Marzo de 2010 a las 18:02
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TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, no ser escuchada, no ser comprendida, no ser atendida cuando habla, ... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?' El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
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Naylu
Usuario
Ingresado: 11 de Oc tubre de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 115
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| Escrito el: 08 de Marzo de 2010 a las 20:07
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Un marido llega a su casa y vé a su esposa haciendo las maletas...Qué haces cariño? las maletas ! me voy a madrid! allí hay prostitutas que cobran 400 euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis...poco después sale de la casa y al pasar por el dormitorio vé al marido haciendo las maletas...dónde vas ? a Madrid contigo, por nada del mundo me perderia ver como vives tú con 800 euros al año..!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 09 de Marzo de 2010 a las 17:18
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Una niña pregunta a su madre:
- Mamá ¿cómo se crea la raza humana?'
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La madre le contesta, 'Dios crea a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi se origina la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: 'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
'Mira querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya'.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 10 de Marzo de 2010 a las 12:11
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¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa
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Naylu
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Ingresado: 11 de Oc tubre de 2008
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Mensajes: 115
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| Escrito el: 10 de Marzo de 2010 a las 21:34
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3 de la madrugada, un borracho llama al timbre de una casa...sale el dueño...oiga me puede empujar un poquito ?? pero ud que se ha creido? estoy durmiendo que tengo que madrugar para trabajar !! vayase..!! se acuesta y al rato muy preocupado se levanta..."pobre hombre...se habrá quedado sin gasolina ?...será la bateria "...baja a la calle abre la puerta, vé todo muy osbcuro y grita.." a ver ese que hay que empujarle !!! dónde estás..'?? sale una voz lejana del parque de enfrente.Aqui, en los columpios !!
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AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
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| Escrito el: 10 de Marzo de 2010 a las 21:49
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Naylu escribió:
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3 de la madrugada, un borracho llama al timbre de una casa...sale el dueño...oiga me puede empujar un poquito ?? pero ud que se ha creido? estoy durmiendo que tengo que madrugar para trabajar !! vayase..!! se acuesta y al rato muy preocupado se levanta..."pobre hombre...se habrá quedado sin gasolina ?...será la bateria "...baja a la calle abre la puerta, vé todo muy osbcuro y grita.." a ver ese que hay que empujarle !!! dónde estás..'?? sale una voz lejana del parque de enfrente.Aqui, en los columpios !!
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Ese esta repe  
En la primera página del hilo...
Editado por AlfonsoM - 10 de Marzo de 2010 a las 21:54
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Naylu
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Ingresado: 11 de Oc tubre de 2008
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Mensajes: 115
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| Escrito el: 10 de Marzo de 2010 a las 22:22
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Gracias Alfonso. ahora es cuando se van a dar cuenta todos los foreros de que me he equivocado.jajajajajajajajajajajaj
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AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
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| Escrito el: 12 de Marzo de 2010 a las 11:05
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Entra un "tìo bruto" en la habitaciòn de una pilingui, y ella le dice:
- Cariño, ponte esto para que no me quede embarazada.
Despuès de dos meses, ya en su pueblo, el "tìo bruto" le dice a un amigo con cara de penitencia:
- Mira Manolo, no puedo màs. Me meo. Yo me quito esto, y si se queda preñà que se joda.
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AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
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| Escrito el: 27 de Marzo de 2010 a las 20:08
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Como volver loco al pasajero de al lado cuando viajes en avion :
Muy fácil:
1 - Saca tu ordenador portatil
2 - Ábrelo lentamente, con suavidad
3 - Enciéndelo
4 - Asegúrate de que el de al lado te esté mirando
5 - Abre Internet Explorer
6 - Cierra los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo, y al abrirlos mira al cielo.
7 - Inspira profundamente y pincha en el siguiente enlace: http://www.myit-media.de/the_end.html
8 - Mírale la cara...
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 03 de Abril de 2010 a las 17:21
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LA VIEJITA Y LAS BOLSAS.
UNA VIEJITA ESTABA CAMINANDO POR LA CALLE ARRASTRANDO DOS GRANDES BOLSAS PLASTICAS DE BASURA, UNA EN CADA MANO.
UNA DE LAS BOLSAS TENIA UN HUECO Y DE VEZ EN CUANDO UN BILLETE DE 100€ SALIA DE LA BOLSA Y CAIA EN LA CALLE.
VIENDO ESTO, UN POLICIA LA PARA Y LE DICE: SEÑORA, HAY BILLETES DE 100€ SALIENDOSE DE ESA BOLSA.
" GRACIAS POR AVISARME" DICE LA VIEJITA, TENGO QUE VOLVER PARA RECOGER LOS BILLETES, GRACIAS POR AVISARME.
UN MOMENTITO, DICE EL POLICIA... NO TAN RAPIDO ¿ DE DONDE SACO USTED TODO ESE DINERO? ¿ LO ROBO?.
¡ OH, NO!, DICE LA VIEJITA, EL TERRENO DE ATRAS DE MICASA DA PARA EL ESTACIONAMIENTO DEL ESTADIO DE FUTBOL Y CADA VEZ QUE HAY UN PARTIDO, Y LOS FANS, QUIEREN HACER PIPI, ANTES DE ENTRAR O SALIR DEL ESTADIO, ELLOS SE PARAN ENFRENTE, DE LOS ARBUSTOS QUE DAN PARA MI CASA Y HACEN PIPI EN MIS FLORES QUE ACABO DE SEMBRAR ENTONCES, YO ME PARO DETRAS DE LOS ARBUSTOS CON UNAS TIJERAS BIEN GRANDES Y CADA VEZ QUE ALGUIEN PONE SU PITO EN LOS ARBUSTOS PARA HACER PIPI YO LE DIGO: DAME 100€ O SE LA CORTO.
DICE EL POLICIA: OIGA NO ES MALA IDEA.
OK, BUENA SUERTE, Y DIGAME... ¿ QUE HAY EN LA OTRA BOLSA?.
BUENO, DICE LA VIEJITA, ¡ NO TODOS PAGAN!
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