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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
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| Escrito el: 01 de Enero de 2010 a las 14:46
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 Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ah!!! Qué rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- Quién sabe qué animal será ese!!! A ver si me come a mi también???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, vio y oyó la escena...
Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle como la había engañado el perrito:
- Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí!!! Además, es sólo un simple perro!!!
La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la buchoneada.
Y ahora qué hago???- piensa todo asustado.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- Este mono hijo de puta!!! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!
MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procurá ser imaginativo como el PERRITO, evitá ser un boludo como la PANTERA, y nunca, pero nunca, seas tan hijo de puta como el MONO
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 06 de Enero de 2010 a las 12:57
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VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo....
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño....
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONÉIS MÁS DIFÍCIL !
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 06 de Enero de 2010 a las 12:59
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> El atracador, pistola en mano:
> - A ver, todo el dinero, rápido!!!
> Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
> cliente más cercano:
> - Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
> Aquel hombre, nervioso, le contesta:
> - Claro, claro que le he visto ...
> Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a
> dos mujeres y a un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
> - ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
> Y el hombre contesta:
> - No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido
> detalle ...
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uno_mas
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| Escrito el: 09 de Enero de 2010 a las 15:38
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LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas..
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!! |
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uno_mas
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| Escrito el: 13 de Enero de 2010 a las 12:33
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LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas..
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
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uno_mas
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| Escrito el: 13 de Enero de 2010 a las 12:44
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Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron
y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban
tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín
de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que
existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos
conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a
una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y
se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No.
Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...
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uno_mas
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| Escrito el: 18 de Enero de 2010 a las 13:44
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EL NUEVO YERNO del 2010
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 20 de Enero de 2010 a las 14:37
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EL PELUQUERO
> Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego
> del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: *
> * *
>
> *'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> comunitario' *
>
> **
> * *
>
> *El vendedor de flores quedó agradecido y se fue. *
>
> * *
>
> *Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente,
> había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la
> puerta.
> Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue
> a pagar, el peluquero respondió otra vez: *
>
> * *
>
> *'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> comunitario' *
>
> **
> * *
>
> *El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el
> peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de
> pasteles esperándolo en la puerta.
> Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
> momento de pagar, el hombre otra vez respondió: *
>
> * *
>
> *'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> comunitario'. *
>
> **
> * *
>
> *El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el
> peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de
> diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo
> volverse exitoso'.
>
> Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a
> pagar el peluquero nuevamente dijo: *
>
> * *
>
> *'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> comunitario'. *
>
> **
> * *
>
> *El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue
> a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para
> cortarse el pelo gratis. *
>
> **
> * *
>
> * Esto, mis amigos, muestra la diferencia fundamental que existe
> entre los ciudadanos comunes y los políticos.*
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 22 de Enero de 2010 a las 16:52
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Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita..... La báscula le habla y le dice: Tu peso es 129
lbs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una bàscula me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidisima y dice: No me lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 128..9 Lbs . (por el pedo que te has tirado) y tu fururo es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada...... La mu jer exclama: !!!!Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a
encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
En eso al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar......
Deposita otra moneda y la báscula dice: Tu peso es de 128.2lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2010 a las 16:17
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2010 a las 16:18
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2010 a las 16:19
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2010 a las 16:20
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
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uno_mas
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| Escrito el: 06 de Febrero de 2010 a las 16:20
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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uno_mas
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| Escrito el: 13 de Febrero de 2010 a las 22:47
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Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
- ¿y eso?, ¿que te pasa?
- a ver, grandisimo cabron. ¿que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de marilu escrito en el?
- ¿que es?... ¿eh?... Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! Otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿y ahora que pasó?!
- tu caballo te llamo por telefono!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 13 de Febrero de 2010 a las 22:49
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Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparando en estado de pánico. Todos... Menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿y vos?... ¿no me tienes miedo?
- que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
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uno_mas
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 13 de Febrero de 2010 a las 22:51
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El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- soldado, ¿de qué sufre?
- de hemorroides, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo mi general.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿qué tiene?
- hemorroides.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- soldado, ¿que tiene?
- anginas, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿cuál es su mayor deseo?
- que me cambien el pincel!!!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 13 de Febrero de 2010 a las 22:54
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No es que no quiera trabajar es que no hay tiempo para hacerlo.
El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajador" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 13 de Febrero de 2010 a las 22:56
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LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
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uno_mas
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 13 de Febrero de 2010 a las 23:10
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Pepito le escribe al niño Jesús:
'Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Pepito'
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:
Querido Niño Jesús,
CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta.
CORDIALMENTE PEPITO
'Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
'Niño Jesús:
NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Sin más, Pepito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir:
"JESUS": TENGO SECUESTRADA A TU MADRE!!!. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. Ven solo y No hagas ninguna denuncia.
"PEPITO".
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