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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 25 de Mayo de 2013 a las 17:26
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MACHISTAS
¿ EN QUE MOMENTO LA MUJER TIENE LA SUERTE DE TENER DOS NEURONAS?
PUES CUANDO ESTA EMBARAZADA DE UNA NIÑA
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 25 de Mayo de 2013 a las 17:27
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FEMINISTAS
¿ EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LAS PIZZAS?
EN QUE CON UNA LLAMADITA LOS TIENEN EN 30 MINUTOS CALIENTES Y EN LA PUERTA
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 27 de Mayo de 2013 a las 16:14
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BORRACHOS
UN BORRACHO ESTA DELANTE DE UNA FAROLA DANDOLE GOLPES Y DICIENDO: MARIA ABRE LA PUERTA, MARIZ QUE ME HABRAS LA PUERTA.
PASA OTRO BORRACHO Y LE DICE:
SIGUE, SIGUE LLAMANDO QUE HAY LUZ EN LA PARTE DE ARRIBA...
HIP...
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 27 de Mayo de 2013 a las 16:16
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SEXO
¿ QUE ES CUANDO UN HOBRE DICE COCHINADAS A UNA MUJER?
ACOSO SEXUAL
¿ Y CUANDO UNA MUJER DICE COCHINADAS A UN HOMBRE?
UN EURO POR MINUTO
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uno_mas
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| Escrito el: 27 de Mayo de 2013 a las 16:17
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SUEGRAS
DOS NOVIOS EN LA FERIA:
MARIANO, ¿ME LLEVAS A SUBIR A LA NORIA?
MEJOR VAMOS A VER A TU MADRE, QUE MAREA LO MISMO Y ES GRATIS
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 14 de Setiembre de 2013 a las 17:13
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Una mujer y un hombre chocan de frente con sus coches, el golpe estan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increiblemente ninguno de los dossale lastimado.
Despues de salir de los coches la mujer dice:
¡Ay Dios!, ¡ Mira nuestros coches!. No quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros dias.
Y el hombre viendo la belleza de la mujer, contesta:
¡Oh si! ¡ Estoy completamente de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios!.
La mujer continua:
"Mira otro milagro, mi coche esta totalmente destruido pero esta botella de vino no se rompio, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte"
Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, y luego se la devuelve a ella.
Ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la devuelve al hombre.
El hombre extrañado le pregunta:
¿Que no vas a beber?
La mujer le responde:
" No, yo creo que mejor voy a esperar a la guardia Civil para la prueba de alcoholemia".
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administrator
Usuario Av
Ingresado: 01 de Oc tubre de 2003
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| Escrito el: 18 de Noviembre de 2013 a las 12:38
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También podéis poner humor "blanco" o para todas las edades. Ahí van dos chistes;
Un amigo le dice a otro:
-Oye, y a ti que te parece como está esto de las hipotecas ...
-Jo, pues que quieres que te diga, a mi me parece estupendo que los hipopótamos tengan donde bailar.
Un niño le pregunta a otro:
-Oye, si un ciempiés tiene cien pies,
¿Un piojo tiene 3,1416 ojos?
__________________
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 02 de Abril de 2014 a las 13:25
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Luigi y sus zapatos Armani...
Luigi anda todos los dias 1 km para ir a su trabajo y
pasa por delante de una tienda
de zapatos Armani, dos veces la día.
Cada dia se para ante el escaparate y admira las buenas
hechuras de los zapatos...
Le gustan mucho y quiere comprarse un par... Así podrá
presumir de llevar zapatos
buenos y bonitos
Se pone a ahorrar y después de dos meses consigue reunir
los 300 euros que cuestan
los zapatos y se compra unos....Qué maravillosos.. Son
negros, brillantes y tienen la
piel como acristalada.
Cada viernes por la noche la comunidad italiana celebra
una fiesta con baile en un salón
anexo a la iglesia del barrio.
Luigi ve la oportunidad de ponerse y lucir sus zapatos
nuevos por primera vez.
Le pide a Sofia un baile... y mientras bailaban el le
pregunta a ella: "Sofia, ¿llevas puestas
bragas de color rojo esta noche..?
Sofia, asombrada, le contesta:
'Si, Luigi , llevo bragas rojas.. pero cómo lo has
sabido..?
Luigi contesta: "Veo que se reflejan en mis zapatos
Armani, que me costaron 300 euros...
Te gustan mi zapatos..?? "
Poco despues saca a bailar a Rosa y al cabo de unos
minutos, le dice: "Rosa.. ¿Llevas quizá
bragas de color blanco esta noche ...?
Rosa contesta, un poco mosqueada, 'Si, Luigi, las llevo
blancas.. pero como supiste esto.?
Luigi contesta: "Veo que se reflejan en mis zapatos
Armani, que me costaron 300 euros...
Te gustan mi zapatos..?? "
Ya es tarde y la música se vuelve romantica, el baile se
está acabando, pero en la última
canción Luigi le pide a Carmela que baile con el...
Bailan muy agarrados..
Luigi, durante el baile se pone todo nervioso y
apurado....
Y dice: "Carmela, Carmela ... dime cariño que no llevas
bragas esta noche..!!...
Dime si es verdad.. dímelo.. "
Carmela sonríe despacio y maliciosamente ...
'Si Luigi, esta noche no llevo bragas... asi es mejor...
"
Luigi traga saliva.. suspira y dice:
"Gracias a Dios... Bendito sea Dios...
PENSÉ QUE SE ME HABÍA HECHO UNA RAJA EN LOS ZAPATOS
NUEVOS.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 14 de Mayo de 2014 a las 17:46
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En pleno otoño,
los indios de una reservación muy lejana
le preguntan a su nuevo jefe
si el próximo invierno será frío o templado.
Ya que el jefe pertenece
a una generación moderna
y jamás aprendió los viejos secretos
de sus ancestros,
mira al cielo y no puede predecir
qué va a suceder con el clima.
Aun así,
les advierte que recojan leña.
Como es un hombre práctico,
poco tiempo después llama por teléfono
al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo
y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente
recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde,
el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser
uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 16 de Mayo de 2014 a las 13:15
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La mujer va al médico con los ojos morados.
- ¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.
- Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre
me pega ...
- Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese
muchos caramelos
blandos y cuando su marido entre a la casa borracho,
métase 5 caramelos en
la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy
lentamente ...
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez
que mi esposo ha
llegado borracho me he comido los caramelos, los he
masticado muy lentamente
y nunca más me ha vuelto a golpear !!!
¡Estupendo señora! ¿Vio la importancia de mantener la
boca cerrada?
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 16 de Mayo de 2014 a las 13:52
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La Madre Superiora irlandesa de 98 años, estaba en su
lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su
último viaje.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche,
recordó una botella
de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y
le puso un buena ración de wisky a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la
boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que
se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última
gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última
palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis la vaca".
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 16 de Mayo de 2014 a las 13:55
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Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita
los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día
después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el
aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque
bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede
una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social
en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz,
basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración
social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en tí, ¿tú sigues
jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te
mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que
cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas
seguir robando.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER
QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO
ANTERIOR!!!
MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO
NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO,
NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A
TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 16 de Mayo de 2014 a las 14:00
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Cucharita, taza o cubo???
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le
pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir
si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno, 'dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la
bañera.
En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que
internarlo o no y con qué tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el
tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin
vista al jardín? ...
Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos
estos años!!...jaja
MI HABITACIÓN DA AL JARDÍN ... ¿Y LA TUYA?
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 16 de Mayo de 2014 a las 14:03
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LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el
hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de senos existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes
y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40
son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto
neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también
hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos
tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al
marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres
fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco
de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40
años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible
pero confiable. Después de los 50 años el pene queda
como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas
cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez
al año!!!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 17 de Mayo de 2014 a las 12:51
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*Amistad entre mujeres***
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado
a dormir en casa
de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.
*Amistad entre hombres***
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado
a dormir en casa
de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡Eso es amistad, coño!***
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 17 de Mayo de 2014 a las 12:56
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UN CURA DE SEVILLA
(Dedicado a los sevillanos y sevillanas)
Un cura de Sevilla auténtico, socio del Real Betis,
sevillano por los cuatro costaos, costalero de la
Macarena, es destinado a una parroquia de Cádiz. El cura
muy ofendido le dice al obispo que él no se puede ir para
Cádiz porque le tiene yuyu a los gaditanos, pero el
obispo lo convence y se va. El primer domingo todos los
feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo
párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el
sacerdote dice:
-"Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y
Dalila; Sansón... un hombre fuerte, un hombre enamorado
de una mujer, un hombre que luchó por lo que creía, un
hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer.
De SEVILLA... sí hermanos, Sansón era de Sevilla... de
Triana para más señas, en cambio Dalila, una mujer
fría... calculadora... una mujer que traiciono el amor de
Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más
valiosa. De CÁDIZ... sí hermanos, Dalila era de Cádiz..."
Todos los feligreses flipaos, preguntándose qué le pasaba
al cura, total que al siguiente domingo llegan otra vez a
la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía
el sacerdote dice:
-"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el
primer hombre que Dios creó... un hombre del que todos
debiéramos sentirnos orgullosos... un tío grande... De
SEVILLA... Sí señor, de Los Remedios; Eva, esa mujer que
le quito la costilla a Adán..., una mujer avariciosa,
tendiéndolo todo tuvo que ofrecerle la Fruta prohibida a
Adán... Del BARRIO DE LA VIÑA… Eva era del Barrio de la
Viña de Cádiz.
Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y
cuentan lo que está pasando, y el obispo habla con el
sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los
gaditanos, que está allí para dar a conocer la palabra de
Dios, y que no se vuelva a repetir.
Así que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía
y dice:
-"Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena...Jesús
reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con
principios... un hombre que supo perdonarnos... un hombre
que dio la vida por nosotros... De SEVILLA..., sí
hermanos, Jesús era de Sevilla. Pues eso, Jesús estando
en la última cena dijo:"esta noche, uno de vosotros va a
traicionarme", todos los discípulos quedaron
sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.
Pedro: ¿seré yo, Señor?,
Pablo: ¿tal vez yo, Señor?,
Mateo: ¿seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llegó
Judas y éste le preguntó: ¿Seré yo, pisha?
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 17 de Mayo de 2014 a las 13:27
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ALUMNOS LISTOS; NO SÉ SI INTELIGENTES...
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por
7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del
verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos
corren.”
Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como
justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui
a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al
aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de
Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo
usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude
todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro
para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América
del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién
descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes
de las comidas?”
Juanito: “ No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre
es buena cocinera.”
Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es
exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”
Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona
que continua hablando aunque los demás no estén
interesados?”
Carlitos: ” Profesora
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 17 de Mayo de 2014 a las 13:34
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Tren de Valencia con destino a Barcelona.
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va
sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en
brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el
pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue
llorando.
La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la
voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le
da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a
decir:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la
voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants,
el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho
de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir
por décima vez:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la
voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía
que haber bajado en Castellón.
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
|
| Escrito el: 22 de Mayo de 2014 a las 20:58
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Como continuación del post que he colgado en “Vídeos que merecen la pena”, este explica la desaparición del mamut, antepasado de nuestro actual elefante, lo que demuestra que éste descendiente, no aprendió la lección: los abusos acaban mal, muy mal… .
El mamut chiquitito quería volar, fumar, beber…
Editado por alternova - 22 de Mayo de 2014 a las 21:14
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 18 de Noviembre de 2014 a las 16:31
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Lamentablemente, Jose Antonio habia nacido sin orejas,
aunque habia tenido mucho exito en los negocios, ese
problema le molestaba muchisimo.
Un dia, necesitaba contratar un nuevo gerente para su
compañia, y tenia tres personas para entrevistar:
El primero estaba muy bien. Conocia todo lo necesario
para desempeñar su trabajo y era una persona muy
interesante.
Pero al final de la entrevista, Jose Antonio le pregunto:
¿Ha notado usted algo especial en mi persona?.
Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no
tiene orejas, fue la respuesta.
A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostracion
de franqueza, y echo al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho
mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le
hizo la misma pregunta:
¿Que ve usted de diferente en mi?
Bueno, contesta ella, tartamudeando, a usted le faltan
las orejas.
Jose Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de la
oficina.
El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor.
Era un joven que hacia poco habia obtenido su master.
Era muy inteligente.
Tenia excelente presencia y parecia ser un mejor hombre
de negocios que los dos anteriores juntos.
Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con
la rutina y le hizo la misma pregunta:
¿Tengo algo de diferente respecto a los demas? Para
sorpresa de Jose Antonio, el joven le contesto:
Por supuesto que si, usted usa lentillas ¿Verdad?.
Jose Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba
frente a una persona increiblemente observadora...
¿Como pudo usted saberlo? Le pregunto.
El joven se empezo a reir y le contesto:
¡OBVIO!
¿DONDE COJONES SE VA A COLGAR LAS GAFAS SI NO TIENE
OREJAS?
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