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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 23 de Noviembre de 2012 a las 13:34
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soy yo otra vez
Usuario
Ingresado: 30 de Diciembre de 2011
Lugar: Argentina
Mensajes: 78
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| Escrito el: 27 de Noviembre de 2012 a las 13:29
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Te aviso padrino es un poco FUERTE.
SUBEN DOS PENES A UN AUTO.
UN PENE LE DICE AL OTRO
DALE CONDUCÍ VOS (O tu)
EL OTRO PENA CONTESTA
"NO PUEDO NI DEBO CONDUCIR YO"
¿PORQUE?
"PORQUE ESTOY RE-CHUPADO"
__________________
perhap3
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 06 de Diciembre de 2012 a las 13:38
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EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que
colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y
coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones
y saca 30 centímetros de puro pene y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su pene y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a
ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 23 de Diciembre de 2012 a las 19:20
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Conclusión Científica Muy Cierta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿¿¿¿¿¿SABÍAS QUE…..???????
En Japón, donde se consumen pocas grasas, el índice de ataques al corazón, es más bajo que en Inglaterra y Estados Unidos…
Que en Francia, donde se consumen bastantes grasas, el índice de ataques al corazón, es más bajo que en Inglaterra y Estados Unidos…
Que en la India, donde apenas se bebe vino, el índice de ataques al corazón, es más bajo que en Inglaterra y Estados Unidos…
Que en España, donde se bebe muchísimo vino y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón, es más bajo que en Inglaterra y Estados Unidos…
Que en Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón, es más bajo que en Inglaterra y Estados Unidos…
Que en Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón, es más bajo que en Inglaterra y Estados Unidos…
CONCLUSIÓN……
¡¡¡BEBE, COME Y JODE, QUE PARECE SER QUE LO QUE MATA ES HABLAR INGLÉS!!!
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 03 de Enero de 2013 a las 22:53
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RECORD GUINNESS
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.
Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.
Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones…
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
¿¿¿Quién coño es Bankia???
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 08 de Enero de 2013 a las 13:48
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Hoy me desperté, me levanté de la cama,
elevé los brazos, moví las rodillas,
giré el cuello, y todo hizo…
¡¡¡¡CRACK!!!.
CONCLUSIÓN:
No estoy vieja,
Estoy ¡¡¡¡CRUJIENTE!!! Mmmm…..
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 22 de Enero de 2013 a las 11:54
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DOS GANADEROS SE ENCUENTRAN EN LA FERIA DEL GANADO Y HABLANDO DE SUS RESES.
- OYE, TU SEMENTAL, ¿ MONTA BIEN A LAS VACAS ?
-PUES MIRA, AL PRINCIPIO ANDABA APÁTICO, Y NO QUERÍA SABER NADA, ASÍ QUE FUI A VER AL VETERINARIO Y ME RECETÓ UN TÓNICO PARA LEVANTARLE EL ÁNIMO, Y DESDE ENTONCES, NO VEAS, MONTA A TODAS LAS VACAS TRES VECES AL DÍA.
- ¿Y CÓMO SE LLAMA ESE TÓNICO ?
- PUES EL NOMBRE EXACTO NO LO SÉ, PERO SABE A MENTA.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 22 de Enero de 2013 a las 12:05
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Están Elvira y Rajoy en la cama, y éste con la mirada perdida, comenta:
" La cosa se está poniendo dura "
A lo que Elvira levantando la sábana contesta:
" Hijo de puta, mientes hasta en la cama"
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 31 de Enero de 2013 a las 18:06
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Dícen los hombres que son unos santos, ¡¡¡Y NOSOTRAS AL GO ASÍ!!!! BRRRRRR. Bueno no, pensándolo mejor......JAJAJAJA, que "haberl@s, seguro que la@s hay",
http://www.youtube.com/embed/-lLjvmAeqLU?rel=0
Editado por alternova - 01 de Febrero de 2013 a las 01:43
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 20 de Febrero de 2013 a las 16:59
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MATRIMONIO
DEFINICIONES:
Algunas ya las conocemos, pero es importante recordarlas.
-Acto religioso mediante el cual se crea un cristo mas y una virgen menos
-un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante la noche.
-Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
-Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre esperaba lo que obtiene.
-MATEMATICAMENTE:
-SUMA AFECTOS, RESTA LIBERTADES, MULTIPLICA LOS PROBLEMAS, Y DIVIDE LOS BIENES.
-Dicese de la principal causa de divorcio.
-Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.
-Forma mas rapida de ponerse gordo.
-La unica guerra en la que se duerme con el enemigo.
¡LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!
CUATRO REFLEXIONES:
1º Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.
2º Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrian nada en comun.
3º El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.
4º El hombre soltero esta incompleto, y el casado esta "TERMINADO"
ANTES Y DESPUES.
ANTES: DOS POR NOCHE
DESPUES: DOS POR MES
ANTES: ¡ME DEJAS SIN ALIENTO!
DESPUES: ¡ME ESTAS AHOGANDO!
ANTES: ¡NO PARES!
DESPUES: ¡NO EMPIECES!
ANTES: FIEBRE DEL SABDO POR LA NOCHE
DESPUES: FUTBOL DE MEDIANOCHE
ANTES: SONIDO DE LA MUSICA
DESPUES: LOS SONIDOS DEL SILENCIO
ANTES: ESTAR A TU LADO
DESPUES: HACETE A UN LADO
ANTES: ME PREGUNTO QUE HARIA SIN EL
DESPUES: ME PREGUNTO QUE HAGO CON EL
ANTES: CAOTICA
DESPUES: NEUROTICA
ANTES: ¡ PARECE QUE ESTAMOS JUNTOS DESDE SIEMPRE!
DESPUES: ¡SIEMPRE ESTAMOS JUNTOS!
ANTES: ELLA ADORA COMO CONTROLO LAS SITUACIONES
DESPUES: ELLA DICE QUE SOY UN MANIPULADOR EGOMANIACO
ANTES: ANOCHE LO HICIMOS EN EL SOFA
DESPUES: ANOCHE DORMI EN EL SOFA
ANTES: HABIA UNA VEZ
DESPUES: FIN
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 21 de Marzo de 2013 a las 19:55
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NUEVO REFRANERO PARA ÉPOCAS DE CRISIS
1- En Bankia cerrada no entran moscas.
2- Aquí hay Mariano encerrado.
3- En casa del herrero cartilla del paro.
4- Aunque la Merkel vista de seda, Merkel se queda.
5- En Abril, recortes mil.
6- Lo prometido es deuda.
7- A la cama no te irás, sin deber un poco más.
8- No hay mal que por el INEM no venga.
9- El perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado.
10- No por mucho recortar, nos rescatan más temprano.
11- A falta de cash, buenas son OPAs.
12- Mas vale trabajo poco remunerado en mano que ofertas volando.
13- Todos los caminos llevan a la cola del INEM.
14- Al pasar la BANKIA, me dijo el bankiero, me sobran ladrillos, dame mas dinero.
15- En martes, ni te cases ni te "embanques".
16- A río revuelto, ganancia de rescatadores.
17- No hay mal que con recortes no venga.
18- Donde dije, digo, digo RESCATE.
19- A suelo recalificado no le mires el diente.
20- Más vale euro en mano, que ciento en el Banco.
21- El que avisa no es Rajoy.
22- Al mal tiempo, mucha cara.
23- Al ciudadano honesto, todo son impuestos y a los defraudadores, todo son favores.
24- Ojos que no ven, Urdangarín que se lo lleva.
25- A la cama no te irás sin sufrir un recorte más.
26- Nunca digas de este agua no beberé, este cura no es mi padre, ni este ERE no me afecta.
27- Tanto va el cántaro a la fuente , que al final habrá que privatizarlo.
28- Al pasar por BANKIA me dijo el bankiero, aunque seas bonita me quedo el dinero.
29- Hasta el 40 de mayo no te sellan el paro.
30- En casa del obrero, ni cuchillo ni palo.
31- Vota gaviotas y te sacarán los ojos.
32- Ojos que no ven, impuesto que te ponen.
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 10 de Abril de 2013 a las 16:08
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HUMOR NEGRO
Sara Montiel y la Dama de Hierro han fallecido.
Marujita Díaz y la Duquesa de Alba pasan a semifinales.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 28 de Abril de 2013 a las 13:34
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Un paseante entró en una tienda de antigüedades.
Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en
bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.
Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:
“Cuánto pide por esta rata de bronce?”
Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”
El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:
“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”
Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a
seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los
escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.
Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le
seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto
amenazador.
Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las
ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más
rápido.
El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura
de la rata
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:
“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”
“NO” le dijo el hombre,
“lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros...”
Aprender es lo importante
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 30 de Abril de 2013 a las 13:31
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BORRACHO, PERO CULTO...!
Un político que estaba en plena campaña,
llegó a un pueblo del interior,
se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí
convocados, reunidos o arrejuntados,
para debatir, tratar o discutir
un tópico, tema o asunto,
trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto
que hoy nos convoca, reúne o arrejunta,
es mi postulación, aspiración o candidatura
a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe,
pide la palabra y pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero:
La primera palabra es para las personas
con un nivel cultural muy alto,
como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas
con un nivel cultural medio,
como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas
que tienen un nivel cultural bajo
como por ejemplo,
ese borracho que está allí,
tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato....
¡hic!
El hecho, circunstancia o razón
de que me encuentre en un
estado etílico, ebrio o borracho ...
¡hic!
no implica, significa, o quiere decir,
que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…
¡hic!.
Y con todo el respeto, estima o cariño
que usted se merece ...
¡hic!,
puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando...
¡hic!,
sus bártulos, efectos o cachivaches ...
¡hic!
y encaminarse, dirigirse o irse,
derechito:
a la progenitora de sus días,
a la madre que lo llevó en su seno,
o a la p....a que lo parió.
¡QUE MARAVILLOSO
ES EL ESPAÑOL! |
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 04 de Mayo de 2013 a las 14:17
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Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y
pizzas, para ver hoy el Barça-Milan y como es lógico, el único que no
puede ir es el casado.
Pero de pronto éste aparece, y ante el estupor de los amigos, que le
preguntan que cómo lo ha hecho, contesta:
No os lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan
los ojos.. Y cuando me los destapan, ahí está mi mujer.... Con una
transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano.. Y me lleva a
la habitación... En la cama... pétalos de rosa.... Y toda la
habitación llena de velas!
Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice...
Átame... Y haz lo que más te apetezca.....
Y aquí estoy chavales…!!!! con dos cojones…
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 04 de Mayo de 2013 a las 15:51
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Una nena se dio cuenta de que le habían crecido vello en la pelvis.
Sintiéndose preocupada le preguntó
acerca de ello a su mamá y
ésta, con toda calma le dijo:
“Esa parte del cuerpo se llama MONO,
y puedes estar orgullosa de
que a tu mono le haya crecido vello.”
La niña sonrió.
Durante la cena le dijo a su hermana:
“A mi mono le ha crecido vello.”
Su hermana sonrió y dijo:
| "ESO NO ES NADA,
EL MIO YA COME BANANAS"
La mama se desmayó!!.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 10 de Mayo de 2013 a las 14:42
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AMORES LOCOS
LUEGO DE UNA LARGA NOCHE HACIENDO EL AMOR, EL NOTA LA FOTO DE OTRO HOMBRE EN LA MESA DE NOCHE DE ELLA. cOMIENZA A PREOCUPARLE.
¿ES TU MARIDO? PREGUNTA NERVIOSO.
"NO, TONTO", RESPONDE ELLA, ACURRUCANDOSE A EL.
¿TU NOVIO ENTONCES? CONTINUA EL.
NO, PARA NADA, DICE ELLA, MORDISQUEANDOLE LA OREJA.
¿ ES TU PAPA O TU HERMANO? PREGUNTA EL, ESPERANDO SER CONFORMADO.
NO,NO,NO. ME PONES TAN ARDIENTE CUANDO ESTAS CELOSO. RESPONDE ELLA.
BUENO ¿QUIE CARAJO ES, ENTONCES? DEMANDA EL.
" SOY YO" ANTES DE LA CIRUGIA.
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alternova
Usuario
Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 22 de Mayo de 2013 a las 12:59
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JAJAJAJAJAJAJA
¡¡EL SABER NO OCUPA LUGAR!!
Pautas necesarias para ser un buen hombre del campo (Obs: también aplicable a la "bota", jeje).
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 24 de Mayo de 2013 a las 16:50
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AMERICANOS
Un español esta tranquilamente tomando su desayuno, cuando un tipico estadounidense, masticando chicle, se sienta a su lado.
El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversacion preguntando:
"Excuseme", ¿ Ustedes se comen todo el pan?.
Por supuesto, contesta el español.
Nosotros no. Solo comemos las migajas de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucho en silencio, imperturbable...
El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
Por supuesto, contesta el español.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en otro container, las reciclamos, la tranformamos en mermelada y la exportamos a España.
El español ya un poco alterado, le pregunta:
Y ustedes, ¿ Que hacen con los condones despues de usarlos?
Los tiramos a la basura, "of course"... dice el americano
Nosotros no. Despues de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos..... 
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 25 de Mayo de 2013 a las 17:24
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PAREJAS
EL PRIMER MATRIMONIO ES EL TRIUNFO DE LA IMAGINACION SOBRE LA INTELIGENCIA.
EL SEGUNDO MATRIMONIO ES EL TRIUNFO DE LA ESPERANZA SOBRE LA EXPERIENCIA
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