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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
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| Escrito el: 05 de Oc tubre de 2012 a las 00:31
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CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .
Nos casamos, Lola nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros , pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer,
llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque
sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros.
Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta
veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola, tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
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RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia o estudiantes, y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para follar...
Total, la convivencia es un asco.
Te quiere lola
Editado por alternova - 05 de Oc tubre de 2012 a las 02:17
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uno_mas
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| Escrito el: 08 de Oc tubre de 2012 a las 22:20
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Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
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uno_mas
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| Escrito el: 20 de Oc tubre de 2012 a las 14:59
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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica...
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uno_mas
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| Escrito el: 26 de Oc tubre de 2012 a las 17:31
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Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cagonnnnn tooo ! ¡ Contratar a un buzo, coño, que yo no las veo !
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uno_mas
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| Escrito el: 27 de Oc tubre de 2012 a las 14:31
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La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble. |
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
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Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos
practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa. |
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Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado. |
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
la mujer goza como loca, grita de placer y
cuando la mujer llega al orgasmo..
el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar ?? negro inútil...
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uno_mas
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| Escrito el: 03 de Noviembre de 2012 a las 14:20
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Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.
Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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uno_mas
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| Escrito el: 03 de Noviembre de 2012 a las 14:23
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Vale la pena leerlo bien, se lo digo yo ............... !!!!!
-
El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y
tus motos cambiaron al mundo,
tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
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- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros,
de profesional a profesional,
su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
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- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
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- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
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- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
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- Sí, es verdad mi invento tiene defectos,
pero de acuerdo con los datos que dispongo,
montados en mi invento que en el tuyo... | | | |
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 03 de Noviembre de 2012 a las 14:31
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Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
"Buen día, puta!"
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero.
Este, para castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió: "Cuando estoy de smoking no hablo con putas."
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 03 de Noviembre de 2012 a las 14:33
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LA SUICIDA
>
> Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas
> en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto
> ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
> Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo,
> se desmonta, se dirige a ella y le pregunta: "¿Qué diablos se supone
> que estás haciendo?"
>
> "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz
> cadenciosa y gesto fatal.
>
> El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno,
> antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
>
> Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un
> largo, apasionado, sabio beso en la boca.
>
> Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude,
> el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo
> admite:
>
> "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero
> talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"
>
>
> Porque...............
>
>
> "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 04 de Noviembre de 2012 a las 14:23
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NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS...
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible...
La niñita dijo:
"Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás."
La maestra le preguntó:
"¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó,
"Entonces le tocará a usted preguntarle..."
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban... Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo:
"Pero nadie sabe cómo es Dios." Sin pestañear,
y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
"Lo sabrán dentro de un minuto."
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre", les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó:
—SI,
"No matarás".
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
"¿Cómo sucedió eso?"
preguntó asombrada su mamá.
"No fue fácil", admitió la pequeña, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami,
¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste?
- Le preguntó su mamá
- Papá los levantó y miró por debajo
- replicó el niño -
creo que allí tienen la etiqueta.
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan:
Allí está Catalina,
es abogada;
o también ese es Miguel,
ahora es doctor...
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra.
Ya se murió...
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 06 de Noviembre de 2012 a las 14:21
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Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"
Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 09 de Noviembre de 2012 a las 16:29
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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.
García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista
físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz
interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy
corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y,
cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija
de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero
te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es
cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto
de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera ? !
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
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| Escrito el: 09 de Noviembre de 2012 a las 20:38
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ADIVINANZA:
Imagínate un país en el que el yate del rey se llama Bribón, el mayor banquero, Botín, la ministra de sanidad, Mato.
¿No es pa salir corriendo?!!!....
___________________________________________________________ 3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tus muertos.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tus muertos.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¡Hola…! ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tus muertos. Para ti no, porque el café te pone nervioso.
------------------------------------------------------------ -----
TACAÑOS
Era un tío tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
Y era otro tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
------------------------------------------------------------ ------
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
_______________________________________ &nb sp;
- Doctor, tengo complejo de fea.
- No, no tiene Ud. nada de complejo….
_______________________________________
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
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- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 10 de Noviembre de 2012 a las 13:42
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LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la
ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el
león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se
había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el
león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le
pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás
tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época
de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de
hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me
dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me
escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un
funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los
funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se
acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había
comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22
Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona,
y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me
comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y
el café... se jodió todo!!!...
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 10 de Noviembre de 2012 a las 13:47
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TENER RELACIONES SEXUALES ES DIFICIL, SIEMPRE ....
JE,JE...
Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando
tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando
yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales
estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella
tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas
ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella
tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un
experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si
estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: – Me
voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si
ella se acuesta y te dice: – Yo me voy a la cama, cuando
vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar
claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.
Si ella después de comer te dice: – ¿Nos echamos la
siesta?
Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se
acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con
pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de
tus pelotillas…
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos
un poco como los teléfonos móviles: que se supone que
sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces
tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te
lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica
sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a
cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la
puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo
normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola
Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a
hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…!
¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al
segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me
ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está
diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es
decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera
es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo
que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas?
¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y
conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya… La
postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra
forma de saber si está operativa o no está operativa. Si
se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te
esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el
culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes
una llamada en espera! En cualquier caso, con móvil o sin
él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el
sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión
te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente,
apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
“Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor… Yo creo
que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo
en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es
sábado… Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que
hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la
operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama,
como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y
empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la
cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a
subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí.
De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.
Habrá que tener… la antena sacada.
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alternova
Usuario
Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 11 de Noviembre de 2012 a las 23:59
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No sé si reir o llorar ante semejante realidad...
¿Problemas con las matemáticas..........?
Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...
La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?
4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.
5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero
6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).
7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).
8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.
LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***
«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 15 de Noviembre de 2012 a las 17:47
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"EL LEPERO Y EL ESPEJO"
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante, mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!! | | |
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 16 de Noviembre de 2012 a las 11:36
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EL: NO SE PORQUE USAS SOSTEN, NO TIENES NADA QUE PONER EN EL.
ELLA: TU USAS CALZONZILLOS ¿NO?.
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alternova
Usuario
Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 16 de Noviembre de 2012 a las 12:46
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Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama.
Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos!
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 22 de Noviembre de 2012 a las 11:42
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EL: ME AMAS SOLO PORQUE MI PADRE ME DEJO UNA FORTUNA.
ELLA: NO, QUERIDO. YO TE AMARIA SIN IMPORTAR QUIEN TE LA DEJO
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