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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 09 de Mayo de 2012 a las 13:53
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¿COMO HACER PARA QUE CREZCAN LAS TETAS?
Sali de la ducha... me mire al espejo y pense en voz
alta:
¡Que bueno seria tener unas tetas gordas!
Mi marido que lo oyo, en lugar de decir:
¡No es verdad! como dice normalmente, me dijo:
Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de
papel higienico entre las tetas durante algunos minutos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tome un
trozo de papel higienico y me lo pase entre los pechos
durante algunos minutos.
Despues le pregunte:
¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y el me contesto: Tienes que hacerlo todos los dias
durante varios años.
Le dije:
¿Tu estas seguro de que me creceran pasandome un trozo de
papel higienico todos los dias durante varios años?
Y el me respondio:
Si te ha funcionado con el culo, ¿porque no te va a
funcionar con las tetas?
Mi marido esta todavia vivo, y despues de algunos meses
de rehabilitacion, quizas vuelva a caminar.
ja.ja.ja.ja.
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 26 de Mayo de 2012 a las 21:11
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¡QUE VERDAD TAN GRANDE!
En Europa, la asistencia media a las manifestaciones del Orgullo Gay está en 1.000.000 de personas.
Sin embargo, contra la corrupción de los políticos, y empresarios, esa asistencia baja a sólo 25.000 personas.
Queda probado estadísticamente que hay mucha más gente reivindicando el derecho a que le den por el culo que rechazándolo.
¡Modernos que somos, coño!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 21 de Julio de 2012 a las 14:49
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Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la
casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron,
despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le
pidió a la
amante que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped
y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
cogió el coche
y se fue a su casa.
- ¿Dónde has estado?, le preguntó su mujer cuando
entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con
mi
secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me
dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le
dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!!. ¡¡¡Estuviste otra vez
jugando al golf!!!.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 21 de Julio de 2012 a las 14:49
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Había una pareja de mediana edad que tenía 2
hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el
niño que
siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa
finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más
tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo
y, al
mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo
que había
visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había
manera de que él
fuera el padre de ese niño:
- ¡Mira las 2 hermosas hijas que hice
anteriormente!.
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- ¿Me has estado engañando?.
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
- ¡¡Esta vez no mi amor!!.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 21 de Julio de 2012 a las 14:50
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Un empleado de una funeraria estaba una noche
trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos
antes de ser
enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a
ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡¡¡Juan
tenía la "parte"
más grande que nunca había visto!!!.
- Lo siento señor Juan, dijo el empleado, pero no
puedo
enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser
guardada para
la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso
en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su
esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le
dijo, y
abrió el maletín.
- ¡¡Dios mío!!, gritó ella,... ¡¡¡¡¡Juan está
muerto!!!!!.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 21 de Julio de 2012 a las 14:51
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Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al
marido
abrir la puerta principal.
- Rápido, le dijo, quédate de pié en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo
el cuerpo y
lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga, le
susurró, y simula
que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor?, le preguntó su esposo cuando
entró en la
habitación.
- ¡Ah!,... es una estatua, le contestó ella. Los
Rodríguez
compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que
compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se
bajó de la
cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso
de leche.
-Toma, le dijo a "la estatua", come algo. Yo
estuve de pie
como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie
me ofreció
ni un vaso de agua.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 21 de Julio de 2012 a las 14:52
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Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el
Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con
satisfacción,...
pero al instante ve las luces azules de una patrulla que
lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche,
pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se
estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no
dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una
vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es
viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
ningún
papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
velocidad que
no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con
un policía.
¡Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela!.
- Que tenga un buen fin de semana amigo.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 25 de Julio de 2012 a las 13:40
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Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía
erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su
esposa.
Después de varias semanas, su pene había crecido hasta
casi cincuenta centímetros.
Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para
vestirse y aún para caminar.
Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente
urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja
que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría
solucionarse con cirugía correctiva.
- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa
la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió
sorprendido el doctor.
- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a
alargarle las piernas, ¿no?"
Y es que a veces la mejor solución no es recortar.
Manda este e-mail al consejo de ministros todos los
viernes, a ver si lo van pillando.
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
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| Escrito el: 27 de Julio de 2012 a las 23:20
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¿No te ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas: "Yo no puedo parecer tan viejo"?
Bueno, pues lee esta historia :
Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 29 de Julio de 2012 a las 12:19
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LA NEVERA
Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más....; bueno…, una sí…"
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno… ¿y qué hacemos?"
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo"
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla "in fraganti"…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se salvó… Yo desesperado, cogí la nevera y se
la tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…"
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…
Pregunta y ésta responde…:
"Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda del andamio y me caí…; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo…
Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar hacia unos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…, me cayó encima y…, ya no sé más…
San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara… y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….
A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:
"…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 03 de Agosto de 2012 a las 14:40
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Ocurrió en Madrid, ... según dicen
> En la calle de Toledo de Madrid, una musulmana le hace
señas a un taxi
> para que pare. Una vez dentro del taxi, le pide al
taxista que apague
> la radio porque ella no puede oír música occidental
debido a su
> religión. “En la época del Profeta no había música
como esa y
> mucho menos radio” -dijo la viajera-. “La música
occidental es de los
> infieles y yo no puedo oírla”.
>
>
> El taxista apaga la radio, pero en el siguiente
semáforo detiene el
> coche, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta
trasera.
>
> La mujer se sorprende y pregunta un tanto enfadada:
“¿Qué pasa?
> Todavía no hemos llegado a mi destino”.
>
>
> “Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis,
así que, por
> favor, salga del mío y busque un camello que la
transporte”.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 10 de Agosto de 2012 a las 13:29
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Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas
con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el
trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga.
Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace
penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta
con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que
salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......
Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma
Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante
de mis compañeros.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 25 de Agosto de 2012 a las 18:16
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"LA LÁMPARA DE ALADINO".
(VERSIÓN 2012).
Una mujer se encuentra la lámpara de Aladino.
Inmediatamente la frota y,
como es lo usual, sale el Genio.
La mujer lo mira y le pide un deseo:
"Quiero que mi marido me mire solo a mí,
que yo sea la única,
que duerma siempre a mi lado,
que cuando se levante sea yo lo primero que agarre
y que me lleve a todas partes con él".
¡ ¡ ¡Y zuasssss ! ! !
**La convirtió en un blackberry**
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 01 de Setiembre de 2012 a las 14:13
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TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN
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Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos, enriquece el conocimiento,
de rodillas, resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
...Leer es un placer |
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alternova
Usuario
Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 14 de Setiembre de 2012 a las 14:23
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ME HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO
¡HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARÁN!
RECIBÍ, HACE UNAS SEMANAS, UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACIÓN.
Y ÉSTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MÁS EXPLÍCITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORÉ ALGO MÁS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA;
¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?
-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLÓN DE DELINCUENTES
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-350 IDIOTAS Y VIVIDORES EN EL PARLAMENTO.
- 17 GOBIERNOS AUTÓNOMOS.-
- 1 UNA CASA REAL ¡¡¡JODER QUÉ CASA REAL!!!
APARENTEMENTE ÉSTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN?
¡Claaaaroooooo! A todos los de los sindicatos….
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alternova
Usuario
Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 17 de Setiembre de 2012 a las 22:39
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EL QUE NO OYE CONSEJOS NO LLEGA A VIEJO...
Sabías que… … tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?.
- 2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.
- 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.
- 1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
- 1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.
- 1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino.
- 2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado.
- 1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.
12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces... tanta agua, tanta agua...
Editado por alternova - 17 de Setiembre de 2012 a las 22:39
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soy yo otra vez
Usuario
Ingresado: 30 de Diciembre de 2011
Lugar: Argentina
Mensajes: 78
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| Escrito el: 19 de Setiembre de 2012 a las 15:31
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Pues que ya me estaba yo tomando agua ja jajajajaja.
¡SIMPLE PERO BUENO!
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perhap3
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 29 de Setiembre de 2012 a las 14:07
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NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS...
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible...
La niñita dijo:
"Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás."
La maestra le preguntó:
"¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó,
"Entonces le tocará a usted preguntarle..."
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban... Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
"Estoy dibujando a Dios."
La maestra se detuvo y dijo:
"Pero nadie sabe cómo es Dios." Sin pestañear,
y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
"Lo sabrán dentro de un minuto."
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años.
Después de explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre", les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó:
—SI,
"No matarás".
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado.
"¿Cómo sucedió eso?"
preguntó asombrada su mamá.
"No fue fácil", admitió la pequeña, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente,
¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?
Su mamá le contestó:
- Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami,
¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste?
- Le preguntó su mamá
- Papá los levantó y miró por debajo
- replicó el niño -
creo que allí tienen la etiqueta.
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan:
Allí está Catalina,
es abogada;
o también ese es Miguel,
ahora es doctor...
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra.
Ya se murió...
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alternova
Usuario
Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 03 de Oc tubre de 2012 a las 01:00
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Es una reflexión sensata .
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PENSANDO EN MI PERRO
- Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.
- Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.
- La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.
- Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.
- Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio.
- Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.
- Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.
- El escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.
- Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.
- Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día...
Estuve pensando sobre eso y, de repente,me vino la respuesta............
LA MADRE QUE LO PARIÓ...
MI PERRO ES DIPUTADO
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objetivo 0
Usuario
Ingresado: 08 de Mayo de 2012
Lugar: Spain
Mensajes: 276
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| Escrito el: 03 de Oc tubre de 2012 a las 03:53
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jajaja que bueno me rio por que conforme iva leyendo pensaba si parece un politico mas que un perro te lo juro pero hay cosas que diferencia el perro del politico y esa son , la mentira ,la maldad ,y el robo por lo demas quitando lo fisico yo creo que igualitos la verdad que ahora me estoy sintiendo un poco mal de comparar un pobre perro con un politico, como el lema que decia aquel anuncio "el nunca lo haria" ese lema para el politico seria..."el nunca lo haria....si no sabe si va a sacar tajada" jajaja
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juegan con nuestra psicologia,no lo permitas por una razon muy simple,solo se vive una vez!!
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