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Eclipse
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Ingresado: 02 de Oc tubre de 2010
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| Escrito el: 03 de Marzo de 2012 a las 21:05
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Va un hombre por el desierto de Nuevo Mexico, se encuentra una botella, da una patada y sale un genio que le dice; - Te concedo un deseo.
Bueno yo siempre quise ir a las islas Hawai, le dice, pero tengo miedo al avion y a los barcos me podrias hacer una carretera...
- Ten en cuenta la profundidad del Pacifico, las simas, los maremotos, la inestabilidad de la zona.... No podrias pedirme algo mas facil.
_ Bueno, estube casado tres veces las tres me divorcie, me gustaria comprender a las mujeres,
A lo que contesta el genio; - La autopista la quieres de 6 u 8 carriles?
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La adversidad es el estado en que el hombre tiene mas oportunidad de conocerse...
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Eclipse
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Ingresado: 02 de Oc tubre de 2010
Lugar: Spain
Mensajes: 422
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| Escrito el: 03 de Marzo de 2012 a las 21:12
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Un matrimonio esta jugando al golf, pegado al campo hay un chalet, se escapa la pelota y rompe una gran cristalera. Se acercan ambos corriendo y se encuentran una lampara en el suelo y un genio en posicion de loto sentado al lado.- Soy un genio, dice. Llevaba 100 años encerrado ahi, despues de esto tenemos derecho a pedir cada uno un deseo incluido yo.
- Yo quiero cien millones de euros, dice la mujer...
- Yo cien pisos, dice el hombre...
- Yo, dice el genio, llevaba cien años encerrado ahi, me gustaria echar un buen polvo.
- Mujer comprende a este pobre genio, dice el marido...100 años.
Total se ponen, terminan y le dice el genio a la mujer; - ¿ Que edad tiene tu marido ? - Cuarenta y cinco, ¿ Por que ? - ¿ Y AUN CREE EN GENIOS ?
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La adversidad es el estado en que el hombre tiene mas oportunidad de conocerse...
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 16 de Marzo de 2012 a las 14:42
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GAFAS & BRAGAS
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo,
sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando
la ocasión
de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se
las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse,
en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro
muy
parecido que había al lado.. El paquete contenía unas
bragas que
una clienta de la óptica acababa de comprarse en una
corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se
fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia,
junto con
una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el
contenido así
que abrió la carta y leyó:
" Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo
por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando
las mismas
y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho
me enseñó
las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las
probé allí
mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos
femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí,
que
sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica
que había
allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó
las suyas
y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta
chica le
lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las
tapaba un
poco por los lados, pero aún así, me pareció que le
favorecían
muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las
enseñas a
tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver
qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con
las viejas,
y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo,
mira que no
te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te
las quites.
Ah!!!,y ten cuidado también de que no te estén grandes,
no sea que
se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado
que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los
roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre
todo, no
vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes
la
costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin,
para que te
voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el
mejor regalo
que podía hacerte.
Un beso...
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 19 de Marzo de 2012 a las 13:18
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25 AÑOS DE CASADO
Despues de estar casado durante 25 años, un dia mire a mi
esposa y le dije:
Querida:
¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenia un
apartamento barato, un coche barato,dormia en un sofa
cama barato, tenia una television de 10 pulgadas en
blanco y negro...Pero...dormia todas las noches con una
despampanante rubia de 25 años?
¿Y te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un
coche ultimo modelo, una cama grande, un televisor enorme
de plasma... Pero duermo todas las noches con una mujer
de 50 años, con un poco de sobrepeso?
Mi esposa una mujer muy razonable, me dijo:
Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años
super-delgada, acuestate con ella y... Yo me asegurare de
que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un
coche barato y duermas en un sofa cama barato, para que
no extrañes esos "BUENOS Y VIEJOS TIEMPOS"
ME CALLE Y SAQUE LA BASURA....
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 06 de Abril de 2012 a las 21:54
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EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN
(Yo le hubiera dado un 10)
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la
Independencia? * al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido
P4. ¿Cuále es la primera causa de divorcio? * El
matrimonio
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El
almuerzo y la cena
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra
mitad
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le
pasará? * Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
Durmiendo de noche
p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola
mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en
una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra,
¿qué tendría? * Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un
muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro
hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro
ya está construído.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un suelo
de mármol sin romperlo? *De cualquier manera, un huevo
crudo no puede romper nunca un piso de mármol.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 06 de Abril de 2012 a las 21:59
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NUNCA INFRAVALORES A UNA MUJER ...
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le
dice....
Querida: el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a
Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos
por una semana, y ésta será una muy buena oportunidad
para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana,
además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos,
que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
Ah!... y no te olvides de incluir mi pijama
de seda azul !
La esposa piensa que esto suena un 'poquito'
extraño...??? y que era de lo más llamativo que
necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le
pidió.
Una semana después regresa el marido... un poco
cansado...pero contento. La esposa le da la bienvenida y
le pregunta...
¿Pescaste mucho...?
- ¡Off!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para
muestra...
Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te
pedí...?
Y la mujer le responde:
Sí que lo hice...
¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca....????
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con
sacrificio....
MORALEJA: las mujeres
OS DAN MIL VUELTAS CHAVALITOS... Espabilaros...!!!
Envíalo a mujeres....con cabeza..
y hombres para que espabilen .
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 13 de Abril de 2012 a las 13:27
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Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da
tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un Bofetón
- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis
amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era
una película porno."
Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la
deja en coma.....
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alternova
Usuario
Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 14 de Abril de 2012 a las 00:12
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Un pasajero es recibido en la cabina de
Primera Clase de un Boeing 777 por una
atractiva azafata que le ofrece una copa
de champaña:
- Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?.
- Mercedes señor,- responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz…?- pregunta él coquetamente,
- Sí señor..., el mismo precio….
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 20 de Abril de 2012 a las 16:55
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Atención Madrugadores!!!
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi
casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje,
arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda
la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al
menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y
me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí
silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y
le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi
marido se ha ido en moto? "
Nota: También se aplica para los que salen temprano a
Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Abril de 2012 a las 13:39
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HUMOR MÉDICO
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene
no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Abril de 2012 a las 13:39
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El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún
no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Abril de 2012 a las 13:40
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse
una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con
su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Abril de 2012 a las 13:41
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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los
resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara
de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Abril de 2012 a las 13:41
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Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la
cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta,
por favor.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Abril de 2012 a las 17:43
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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La
enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide,
lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno
materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los
pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y
oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le
indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene
leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta
de haber venido!.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 26 de Abril de 2012 a las 17:44
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Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes....
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Abril de 2012 a las 17:44
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'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y
se le ponen
calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo
morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las
amigas le
preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y
me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A
PEDRO!!!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Abril de 2012 a las 17:45
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Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad
balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la
playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte
todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y,
lógicamente, duerma
boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo,
pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el
cuerpo....
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 01 de Mayo de 2012 a las 13:01
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- Oiga, Tata, necesito un reló.
- ¿Pa' qué quiere un reló, m'hijo? ¡En el campo ni falta
que hace, pué!
- No, Tata, no. Lo quiero pa cuando salgo por las
nochecitas con la María...
- Pero, m'hijo, ¡usté conoce los luceros de la noche!
Usté puede leer la hora en ellos...
- ¡No, Tata, no! Mire, en las nochecitas que están
reestrelladas, caminamos de la mano, oigo re-bien los
grillos, oigo cómo las plantitas se mueven con el
viento...la María huele a jabón y yerbas silvestres...
Entons nos sentamos a la orillita del río, Tata...
La empiezo a besar... le acaricio su carita, ¡sus
hombros, Tata! Entons rodamos por el pasto… quito su
ropa, sus enagüas, ¡todito, Tata!
Nos quedamos en cuero', Tata, y ya cuando la luna ilumina
su cuerpo, me subo encima d'ella, la beso en el cuello...
ella respira juerte, gime, se queja, jadea y entons me
dice:
- ¡Dámela ‘ora, Juan! ¡Dámela ‘ora!
¡¡¡¡Y yo sin reló, Tata!!!!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 04 de Mayo de 2012 a las 14:16
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¡¡¡Esto es autoestima....!!!
Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de
pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de
esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero
lamentablemente no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da
vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el
pavimento. No pudiendo contener el remordimiento
ecológico, regresa a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsciente, como
muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó,
le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de
poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que
está encerrado en una jaula dice:
¡Que lo parió!
¡¡¡Maté al motociclista!!!
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