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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 02 de Noviembre de 2011 a las 14:37
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LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA
NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin
verse y una le pregunta a la otra:
¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo
maravilloso.
El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi
nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y
ayuda en la cocina. Le tiene una chica que le limpia la
casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje
dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su
trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también
se casó?
También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio
anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de
madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el
café por la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar
en la cocina! Y después de todo esto, sale a trabajar
para conseguir el sustento y pagar una chacha que le
limpie la casa, lo fuerza para salir de viaje dos veces
al año, y...¡¡ lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....
¡¡pobre hijo mio, ella es una cabrona!!
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Betsabe
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Ingresado: 23 de Mayo de 2010
Lugar: Argentina
Mensajes: 427
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| Escrito el: 24 de Noviembre de 2011 a las 23:46
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si sabrá uno lo que le pasa a esa pobre mujer!!! jajajaj
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¡vamos que se puede!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 30 de Noviembre de 2011 a las 15:13
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UN PAR DE MINUTOS DE RELAX
Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de
la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora
eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día
me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no
tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me
contuve...es la madre de mis hijos.
Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que
su segundo apellido era "Siempre" .
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me
gusta interrumpirla. ...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa
mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la
tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."
En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al
hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios
tuvieron más descanso....
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped
(eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome
a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más
importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un
informe, en fin..., lo que para mi parecía más
importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme:
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el
césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita
de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en
la casa y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió
decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer
el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en
blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que
cojearé el resto de mi vida.... !!!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la
que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
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alternova
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Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 02 de Diciembre de 2011 a las 19:39
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CORTO, PERO INTENSO:
- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
" El que la hace, la paga "
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alternova
Usuario
Ingresado: 30 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 516
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| Escrito el: 02 de Diciembre de 2011 a las 19:41
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OTRO CORTO:
¿Qué es una Caloría ?
Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.
MI ARMARIO ESTA INFESTADO ...
¿y el tuyo?
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 16 de Diciembre de 2011 a las 14:04
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Un individuo, dudoso de su condición sexual,
va a consultar a un médico...
-Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual
y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le toma un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le toma el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo
y le dice:
.Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno........ dooooooos......... treeeeeees........
cuaaaaaatro......
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 16 de Diciembre de 2011 a las 14:19
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EL DUQUE CONSORTE...
Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina,
el ya marido de la Duquesa le dice a un amigo:
_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
_ Coooooño!!! ¿En serio?
_ Sí.
_ ¿¿sí??
JOHNSON’S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 13 de Enero de 2012 a las 15:14
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¿Saben qué es una Hiena?...
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa,
come carroña y se aparea una vez al año, y emite un
aullido semejando a la risa del hombre...
expone la maestra a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne
podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que
parece que se está riendo...
¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo;
come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a
su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena,
¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que folla...!
¿De qué coño se ríe ???
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 13 de Enero de 2012 a las 15:17
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LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la
ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el
león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se
había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el
león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le
pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás
tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época
de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de
hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me
dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me
escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un
funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los
funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se
acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había
comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22
Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona,
y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me
comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y
el café... se jodió todo!!!...
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 15 de Enero de 2012 a las 13:01
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ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO
A MÍ.
Un hombre joven estaba haciendo la compra en el
supermercado, cuando notó
que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él
paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!
Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y
volviéndose le
dijo;
'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo
que falleció recientemente.
'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba
bien, que no había
problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si
usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría
tan feliz!
El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el
corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.
Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja
registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!
Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente
¡ADIÓS MAMÁ!
El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría
a la viejecita,
fue a pagar su compra.
'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.
¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!
Entonces la cajera dijo:
'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas
también'
MORALEJA:
No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de
viejecitas!!!!!!
Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 16 de Enero de 2012 a las 12:38
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TENER RELACIONES SEXUALES ES DIFICIL, SIEMPRE ....
JE,JE...
Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando
tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando
yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales
estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella
tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas
ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella
tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un
experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si
estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: – Me
voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si
ella se acuesta y te dice: – Yo me voy a la cama, cuando
vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar
claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.
Si ella después de comer te dice: – ¿Nos echamos la
siesta?
Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se
acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con
pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de
tus pelotillas…
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos
un poco como los teléfonos móviles: que se supone que
sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces
tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te
lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica
sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a
cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la
puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo
normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola
Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a
hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…!
¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al
segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me
ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está
diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es
decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera
es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo
que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas?
¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y
conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya… La
postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra
forma de saber si está operativa o no está operativa. Si
se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te
esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el
culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes
una llamada en espera! En cualquier caso, con móvil o sin
él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el
sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión
te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente,
apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:
“Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor… Yo creo
que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo
en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es
sábado… Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que
hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la
operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama,
como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y
empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la
cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a
subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí.
De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.
Habrá que tener… la antena sacada.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 10 de Febrero de 2012 a las 12:58
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!Una cuerda, por favor!, !Una cuerda!- grita uno desde el
centro del rio.
Y en la orilla habian dos borrachos y uno le dice a otro: -
!Sera estupido!!No se conforma con ahogarse, que ahora
quiere ahorcarse!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 10 de Febrero de 2012 a las 13:03
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MALDITOS CELOS>>>>
Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica,
entonces preparó 1 trampa... Le dio libre a la empleada sin
avisarle a su esposo...
En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada,
Al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran
fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la
mujer muy agitada le dice: -¿No esperabas encontrarme en
esta cama verdad? Y encendió la luz... -Pos, sinceramente
no, patrona... respondió el jardinero.
jajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 24 de Febrero de 2012 a las 16:51
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Encuentran a un borracho sospechoso cerca del lugar y lo
llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la
cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca
y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca. El borracho, a punto de
morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli"
repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cago en mi madre, contratad a un buzo que
yo no las veo!!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 24 de Febrero de 2012 a las 16:52
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3ª Guerra Mundial: Barak Obama y Angela Merkel están en
una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial,
- dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1
dentista, - contesta
Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le
dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 24 de Febrero de 2012 a las 16:53
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Excepcional enseñanza de un monje shaolin!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor
con varias mujeres, tiene fama de campeón.
Pero si una mujer hace el amor con varios hombres,
inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias
cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio.
Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves
diferentes..... es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 24 de Febrero de 2012 a las 16:55
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El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su
paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo
posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida,
hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea
posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la
esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su
marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su
mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo,
lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso
me puse así para ti
¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE
tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 24 de Febrero de 2012 a las 16:56
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Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo
izquierdo, hinchado y adormecido.. .
el médico dijo que era una inflamación testicular, que no
era nada grave etc., pero que se fuera a ver un
especialista.
Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se
equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí
estaba él delante del abogado, pensando que era el
Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los
pantalones y le mostró el testiculo,
diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación
en el testiculo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin
entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........
y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:
No joda...!!!!. ..
¿ hay especialistas para cada huevo????
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 24 de Febrero de 2012 a las 17:00
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Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado
de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer
comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día
muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la
mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos
'chocan' las copas, él pregunta:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy
mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de
gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles.
Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que
las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 03 de Marzo de 2012 a las 16:20
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> Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante
muchos años.
> Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le
dijo que no le
> dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con
la noticia,
> pero no podían hacer nada.
> Dos días después, los otros tres amigos llegaron al
campamento y
> encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una
buena cantidad de
> leña y la cena casi lista .
> "Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
> "Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi
sillón
> favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me
tapó los ojos y
> me dijo, '¿Quién soy?'.
> Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías
nuevecito,
> perfumado y transparente.
> Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que
estaba iluminado
> con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
> En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo
que la atara y
> la esposara a la cama, así que lo hice.
> Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que
quieras!"
> " Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "
> ¡¡¡ CON DOS COJONES !!!
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