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franvcia
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Ingresado: 11 de Abril de 2011
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| Escrito el: 02 de Junio de 2011 a las 15:55
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lopera y del nido presidentes del betis y del sevilla, se ven en una clinica de maternidad con sus hijas a punto de dar a la luz, las dos blancas como la leche, despues del parto aparece la enfermera con dos chiquillos en la sala donde estaban, uno de ellos negro, y del nido dice, el negro es el de mi hija, y la enfermera le contesta si su hija es blanca igual que la de lopera, y este contesta si, pero no me arriesgo a meter un betico en mi casa
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franvcia
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Ingresado: 11 de Abril de 2011
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| Escrito el: 02 de Junio de 2011 a las 15:57
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dos hombres en un avon, uno del epe y otro de leganes, este ultimo le pregunta, y usted de donde es? del epe, se parte de risa y dice vaya mierda de pueblo y vaya mierda chistes, y el del epe contesta y usted? yo de leganes, y el del epe le suelta vaya mierda lago y vaya mierda monstruo
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franvcia
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Ingresado: 11 de Abril de 2011
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| Escrito el: 02 de Junio de 2011 a las 15:59
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entra un hombre en una tienda de drogueria se acerca al dependiente y le dice; me da un bote de colon? y el dependiente le pregunta ultra? y el hombre le suelta TENDERO CABRON UN BOTE DE COLON!
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franvcia
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Ingresado: 11 de Abril de 2011
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| Escrito el: 02 de Junio de 2011 a las 16:00
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VA EN UN COHE UN GITANO, UN MORO Y UN NEGRO, QUIEN CONDUCE? LA GUARDIA CIVIL
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franvcia
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Ingresado: 11 de Abril de 2011
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| Escrito el: 02 de Junio de 2011 a las 16:01
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DOS PALETOS MIRANDO EL CIELO DONDE ESPERABAN VER PASAR EL AVION DEL REY, DE REPENTE APARECE UN HELICOPTERO Y LE DICE UNO AL OTRO; MIRA EL HELICOPTERO DE LA REINA; Y EL OTRO LE CONTESTA CALLA QUE EL HELICOPTERO DE LA REINA LLEVA DOS AMOTOS DELANTE
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 07 de Junio de 2011 a las 14:03
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Una sonrisa por favor
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Fallece el abuelo a los 95 años.
> El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
> la abraza y la consuela.
>
> Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
> -Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
> - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
> El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
>
> Pero la abuela le aclara:
> - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
> al compás de las campanas de la Iglesia,
> "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
> -Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
>
>
>
>
>
>
> -¡¡¡ HAY, HIJO !!!
> ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
> CON LA CAMPANILLA!!!
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 21 de Junio de 2011 a las 14:20
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COCINA FÁCIL PARA HOMBRES:
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, AJO, ACEITE Y SAL ..
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE UNA HORA, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS, RICAS RICAS.. Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . ... HALA , LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 21 de Junio de 2011 a las 14:21
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BARBACOA
Cómo preparar una buena barbacoa. Nivel de dificultad: 3
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano ..
Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA ..
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior .
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia .
Y ahora . . . ¡otro momento culminante!
8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
9) Más trabajos rutinarios: la mujer va llevando los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas a la mesa ....
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y .. . . ¡otro momento importante!:
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer que le ha parecido el no tener que cocinar . Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres .
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 27 de Junio de 2011 a las 12:33
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El poder del marketing:
Dos niños de ocho años conversan:
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un Tampax! respondió el muchacho --
- Tampax? ¿Qué es eso?
- Ni idea ... pero en la televisión dicen que con Tampax podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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| Escrito el: 02 de Julio de 2011 a las 14:06
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Una hermosísima mujer llega al consultorio del ginecólogo.
En cuanto el médico la vio, todo su profesionalismo se fue
a la mierda, e inmediatamente le pidió que se desvistiera y
que se acostara.
Después de que se desnudó y se recostó en el mueble de
examen, el doctor empezó a acariciarle un muslo. Mientras
la acaricia, le pregunta:
¿Sabe lo que estoy haciendo?
Y ella le contesta:
Sí, está revisándome en busca de abrasiones o de
otras anormalidades dermatológicas.
Correcto.
Acto seguido comienza a acariciarle los senos.
¿Sabe qué estoy haciendo ahora?
Sí, está buscando bultos que puedan ser indicios de
cáncer de mama.
Correcto.
Después, se sube en la mujer y empieza a tener sexo con ella...
y le pregunta:
¿Y sabe qué estoy haciendo ahora?
Sí... contagiándose. Vine a pasar consulta porque tengo
sífilis.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 02 de Julio de 2011 a las 14:14
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ABSOLUTAMENTE CIERTO
Los cuatro milagros de la mujer:
Sangra sin herirse.
Da leche sin comer hierba.
Se pone humeda sin tocar el agua...
Y ES CAPAZ DE TOCARTE LOS COJONES SIN ACERCARSE....
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
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Mensajes: 2583
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| Escrito el: 06 de Julio de 2011 a las 14:16
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¿Un quiqui rapidin?
Pepe quería desesperadamente tener sexo con Alma, una chica, una morenaza de su oficina que estaba realmente buenísima, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Pepe se sentía tan frustrado y tan "burro" que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Alma le miro y dijo: "Ni hablar!".
Pepe respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Angel, así que le llama y le explica la situación.
Su novio, que siempre andaba con una económia pésima, le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Pasa media hora y Angel está esperando la llamada de Alma... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!" | |
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 20 de Julio de 2011 a las 13:40
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¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?
En términos económicos se debe a estas sencillas razones:
Valor económico de la Mujer:
Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€
Valor económico del hombre:
Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.
PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 20 de Julio de 2011 a las 14:34
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La TALETA (viagra femenina)
VIAGRA FEMENINO
Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta" .
Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.
Le preguntaron al chino descubridor:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, es Taleta....... "Taleta de clédito". |
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uno_mas
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Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 26 de Julio de 2011 a las 13:08
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La monja, el cura y el camello
 Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: "Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos.... "¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos. Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?" "¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja "Siiii!", contesta entusiasmado el Padre. "Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 27 de Julio de 2011 a las 01:42
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Estaba un viejito en el parque, cuando un punki se sienta a su lado con los pe ...los teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, el punki le dice¿ Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro. Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?
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chico2
Usuario
Ingresado: 07 de Enero de 2011
Mensajes: 242
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| Escrito el: 27 de Julio de 2011 a las 21:43
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- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí,
pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en
el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se
rebela a
estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la
tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro
acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi
padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que
sus manos sobre
mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte
me estruje
entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me
puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es
reumatismo...
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Betsabe
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Ingresado: 23 de Mayo de 2010
Lugar: Argentina
Mensajes: 427
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| Escrito el: 28 de Julio de 2011 a las 23:32
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ayyyy no!!! pobre mina jajaja
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¡vamos que se puede!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 18 de Oc tubre de 2011 a las 13:00
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Un médico Israelita comenta:
La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le
quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a
otra y en seis semanas ya está buscando trabajo
Un médico alemán comenta:
Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro
a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya
está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan
avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una
persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas
están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!,
fíjense que nosotros en ESPAÑA, escogimos a una persona
sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de
PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
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uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
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| Escrito el: 02 de Noviembre de 2011 a las 14:17
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30 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 30 aniversario de su matrimonio, con
mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con
medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta
radiante y se pone de ese perfume intenso; entra
insinuante en la habitación y se planta frente a su
marido que está tumbado frente al televisor leyendo el
periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un
día como hoy, hace 30 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te
caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas
loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 30 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'
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