| Autor |
|
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 01 de Marzo de 2011 a las 14:51
|
|
|
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 02 de Marzo de 2011 a las 14:40
|
|
|
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
|
| Volver al comienzo |
|
| |
AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
|
| Escrito el: 07 de Marzo de 2011 a las 15:30
|
|
|
Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!"
¡Así que, aquí estoy!!!
__________________
Tengo la frase socialismo o barbarie tatuada en los genes
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 09 de Marzo de 2011 a las 16:46
|
|
|
. Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron
y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban
tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín
de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que
existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos
conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a
una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y
se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No.
Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 11 de Marzo de 2011 a las 14:25
|
|
|
UN MAL DIA LO TIENE CUALQUIERA.
Mientras paseaba por un inmenso parque en cataluña, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-Está bien...
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-¿Qué te ha pasado, hombre?
El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-Me da que hoy no es tu día, campeón... |
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 12 de Marzo de 2011 a las 18:09
|
|
|
EL SIDA EN LEPE
Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).
¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…
¡Pues vais a ver lo que hago!…
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!
|
| Volver al comienzo |
|
| |
AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
|
| Escrito el: 18 de Marzo de 2011 a las 09:59
|
|
|
Carta de un suicida
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN SOY, Y DE REPENTE..., UUFFFFFF PODRÍA SER PRIMO DE...
__________________
Tengo la frase socialismo o barbarie tatuada en los genes
|
| Volver al comienzo |
|
| |
insomnia
Usuario
Ingresado: 10 de Marzo de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 113
|
| Escrito el: 19 de Marzo de 2011 a las 00:35
|
|
|
jajaja buenisimos!! aki dejo uno:
un hombre se acerca a otro y le dice:
-Manolo, manolo!!!!! que se han metido 3 etarras en casa de tu
suegra!!
y contesta manolo:
- pues que se jodan, no haber entrao.... 
__________________
hemos perdido batallas... pero no la guerra. Comença la lluita encarnisada!!!
Mañana no querré pensar que hoy pude haber reido.
|
| Volver al comienzo |
|
| |
AlfonsoM
Usuario
Ingresado: 07 de Noviembre de 2007
Lugar: Spain
Mensajes: 1416
|
| Escrito el: 30 de Marzo de 2011 a las 09:48
|
|
|
Oye, tú ¿De dónde eres?
Yo de Teruel, ¿Y tú?
Yo de Narnia, no te jode
__________________
Tengo la frase socialismo o barbarie tatuada en los genes
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 02 de Abril de 2011 a las 15:34
|
|
|
LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas..
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 02 de Abril de 2011 a las 15:43
|
|
|
EL NUEVO YERNO del 2010
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 04 de Abril de 2011 a las 14:26
|
|
|
Ø Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego
> del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: *
> * *
>
> *'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> comunitario' *
>
> **
> * *
>
> *El vendedor de flores quedó agradecido y se fue. *
>
> * *
>
> *Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente,
> había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la
> puerta.
> Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue
> a pagar, el peluquero respondió otra vez: *
>
> * *
>
> *'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> comunitario' *
>
> **
> * *
>
> *El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el
> peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de
> pasteles esperándolo en la puerta.
> Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
> momento de pagar, el hombre otra vez respondió: *
>
> * *
>
> *'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> comunitario'. *
>
> **
> * *
>
> *El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el
> peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de
> diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo
> volverse exitoso'.
>
> Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a
> pagar el peluquero nuevamente dijo: *
>
> * *
>
> *'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio
> comunitario'. *
>
> **
> * *
>
> *El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue
> a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para
> cortarse el pelo gratis. *
>
> **
> * *
>
> * Esto, mis amigos, muestra la diferencia fundamental que existe
> entre los ciudadanos comunes y los políticos.*
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 04 de Abril de 2011 a las 14:30
|
|
|
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' ..Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y .................el niño...?????.
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 06 de Abril de 2011 a las 14:12
|
|
|
especial para las tias
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te
quiero.
Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......
Y
siguió
pensando.
siguió
pensando.
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......
|
| Volver al comienzo |
|
| |
chico2
Usuario
Ingresado: 07 de Enero de 2011
Mensajes: 242
|
| Escrito el: 12 de Abril de 2011 a las 16:06
|
|
|
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; yo también te amo!!
|
| Volver al comienzo |
|
| |
chico2
Usuario
Ingresado: 07 de Enero de 2011
Mensajes: 242
|
| Escrito el: 12 de Abril de 2011 a las 16:07
|
|
|
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- Idiota, no la lleves a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor.!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
-Para que andas de la mano de tu novia, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor!!!
El novio se avergonzó y decidió volver y dejar a su novia en casa, luego se despide:
-Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta:
-Hasta mañana, sordo de mierda!!!!
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 03 de Mayo de 2011 a las 13:33
|
|
|
UN CURA DE SEVILLA
(Dedicado a los sevillanos y sevillanas)
Un cura de Sevilla auténtico, socio del Real Betis, sevillano por los cuatro costaos, costalero de la Macarena, es destinado a una parroquia de Cádiz. El cura muy ofendido le dice al obispo que él no se puede ir para Cádiz porque le tiene yuyu a los gaditanos, pero el obispo lo convence y se va. El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:
-"Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila; Sansón... un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre que luchó por lo que creía, un hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer. De SEVILLA... sí hermanos, Sansón era de Sevilla... de Triana para más señas, en cambio Dalila, una mujer fría... calculadora... una mujer que traiciono el amor de Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa. De CÁDIZ... sí hermanos, Dalila era de Cádiz..."
Todos los feligreses flipaos, preguntándose qué le pasaba al cura, total que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia y comienza la misa y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
-"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán... el primer hombre que Dios creó... un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos... un tío grande... De SEVILLA... Sí señor, de Los Remedios; Eva, esa mujer que le quito la costilla a Adán..., una mujer avariciosa, tendiéndolo todo tuvo que ofrecerle la Fruta prohibida a Adán... Del BARRIO DE LA VIÑA… Eva era del Barrio de la Viña de Cádiz.
Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que está pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los gaditanos, que está allí para dar a conocer la palabra de Dios, y que no se vuelva a repetir.
Así que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice:
-"Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena...Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios... un hombre que supo perdonarnos... un hombre que dio la vida por nosotros... De SEVILLA..., sí hermanos, Jesús era de Sevilla. Pues eso, Jesús estando en la última cena dijo:"esta noche, uno de vosotros va a traicionarme", todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.
Pedro: ¿seré yo, Señor?,
Pablo: ¿tal vez yo, Señor?,
Mateo: ¿seré yo, Señor?
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llegó Judas y éste le preguntó: ¿Seré yo, pisha?
|
| Volver al comienzo |
|
| |
uno_mas
Usuario
Ingresado: 16 de Abril de 2008
Lugar: Spain
Mensajes: 2583
|
| Escrito el: 16 de Mayo de 2011 a las 18:07
|
|
|
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa
|
| Volver al comienzo |
|
| |
chico2
Usuario
Ingresado: 07 de Enero de 2011
Mensajes: 242
|
| Escrito el: 02 de Junio de 2011 a las 15:38
|
|
|
Un día una mujer fue a hacer la compra al super y cuando llego a la caja puso las cosas en la cinta: una docena de huevos, un litro de leche semi, cuatro yogures de fresa y medio kilo de carne picada.
Un borracho que estaba esperando la cola con su cartón de vino le dijo-¡Usted es soltera!- a lo que la mujer sorprendida por el acierto le pregunta-...y ¿cómo lo sabe?¿por la compra que he hecho?- el borracho le respondió...
No hija, por lo fea que eres.
|
| Volver al comienzo |
|
| |
franvcia
Usuario
Ingresado: 11 de Abril de 2011
Lugar: Spain
Mensajes: 205
|
| Escrito el: 02 de Junio de 2011 a las 15:51
|
|
|
esto es un hombre que entra a una farmacia y dice: -me da una caja de viagra, y la farmaceutica le contesta; -ha traido la receta? y el hombre bajandose la bragueta le dice no, he traido al enfermo
|
| Volver al comienzo |
|
| |
|
|
Foros de Ludopatia.org : Distracciones
Tema: EL HUMOR
Temas Activos
Buscar
Registrarse
Iniciar sesión