Escrito el: 03 de Setiembre de 2007 a las 13:23

Buenas silencioso¿como vá ese ánimo?no me parece mala idea lo del mensaje,pero...¿justificas los gastos con tickets?o ella se fia de tú buen hacer,las medidas preventivas han de ser estrictas para ser efectivas.De todos modos me alegro si así te vá bien y ya sabes que jugar no te interesa.

Un saludo.

Escrito el: 05 de Setiembre de 2007 a las 09:07

Hola Javi.

Sigo sin jugar y no, no justifico los gastos, pero siempre llevo encima el dinero necesario, ahora mismo en mi bolsillo hay 3.40 .-€, creo que después de haberle visto las "orejas al lobo" no volveré a jugar más, aunque también creo y eso enlaza con tu siguiente pregunta de como estoy de ánimo, que no volveré a ser jamás la misma persona que era.

No sólo he pérdido dinero, he perdido alegría, vitalidad, he perdido ganas de vivir, he dejado de ser dicharachero, he dejado de escribir (salvo esto que lees, por que no puedo pensar en otra cosa) y antes lo hacía, y mucho, he dejado de hacer un montón de cosas que me gustaban por que no tengo ánimos para ello y para convertirme en el capullo que dá título a este mensaje, y que cuando despierta por las mañanas lo vé todo negro, conforme avanza el día se vá viendo un poco más claro y por la noche al acostarse piensa que todo vá a salir bién, el problema es que al día siguiente se repite el mismo bucle, despierto antes de hora con los primeros rayos del sol para verlo todo muy negro.

Sigo mi proceso en busca de la salida del tunel, y sigo intentando día a día que el tunel no sea una cueva sin salida, como cité en el mensaje anterior de la peli de blade runner, esclavo es el que vive con miedo a algo y yo no quiero ser esclavo.

Escrito el: 05 de Setiembre de 2007 a las 21:56

Amigo Silencioso, si seras otra vez la misma persona, incluso mejor, seras dicharachera, pero no gilipollas, seras todo lo que eras, pero no gilipollas, por meter donde no se saca nada, excepto los pies fríos  y la cabeza caliente.

Por lo que se entreve, tienes algún problemilla economico, no mas manito, ya veras cuando se solucione ves la vida de otra manera

Ala, para adelante amigo andale     andale      andaleeeeee.

Un saludo.

Escrito el: 08 de Setiembre de 2007 a las 10:18

Hola silencioso,

Aprendi una frase desde de pequeña que creo que es la mejor "Aunque te pongan un cuchillo en el cuello la verdad siempre será digna de admiracion" El orgullo es nuestro peor inimigo. El verdadero herói es aquel que dice "perdoname me he equivocado, y preciso de ti e de tu perdón" esta frase desarma un ejercito.

Mi opinión es que diga a tu familia, no estoy bien, preciso de vosotros y les quiero mucho. Y equivocarse es humano!

Pero tienes que dejar que la humildad sea parte de su vida y afastar el orgullo...dile la verdad, abras su corazón y acepte ayuda, reconozca que precisa ser ayudado.

Un saludo,

Vick

Escrito el: 08 de Setiembre de 2007 a las 14:17

Hola silencioso,así nos hemos sentido todos alguna vez,ludópatas y no ludópatas.Por suerte nos hacemos mayores y no podemos resertear la memoria,cada uno lleva su carga.

Yo me sinceré con todo el mundo y humildemente tengo que arrepentirme de éstos años de atras no haber sido más responsable conmigo mismo.

Pedi perdón a quien tuve que pedirselo y me sirvió para comprender que soy humano.

Ser humilde a veces requiere soltar unas lágrimas y lo volveria ha hacer.

Respecto a lo de los tickets,te lo digo por tí,no por tú mujer ni por nadie,a eso me refiero cuando hablo de conciencia de emfermedad y espero que lo entiendas.

Un saludo. 

Escrito el: 09 de Setiembre de 2007 a las 15:09

 Hola silencioso, me identifico muchisimo con tu historia, todo acerca de que tienes una mujer maravillosa que no temereces y mas, no siempre fuimos asi y es lo que tu tambien dices, yo creo que si `podras algun dia ser como eras incluso mejor, yo me he encerrado en mi mismo muchas veces creyendo que era lo mejor para los mios, cada mentira la justificaba diciendome que era lo mejor para ellos cuando lo mejor era olvidar toda esta historia y dedicarme  a ellos con todos los sentidos.

  Animo y espero que  recuperacion de tu alma con avidez y te ilumine junto con los tuyos.

    Un amigo

Escrito el: 10 de Setiembre de 2007 a las 10:32

Hola.

Me derrumbo por momentos, ahora que cuento con la credibilidad de mi esposa y su conocimiento de lo sucedido, no encuentro salida al problema economico que he generado. No sé que hacer, pienso en ello, le doy mil vueltas y a cada vuelta caigo un poco más, deseo salir de esto, deseo poder daros alguna buena noticia y este mundo no me deja, me oprime el pecho cada vez más y pasar por la puerta de otro banco ya me causa falta de aire para respirar.

Pierdo fuerza, fuelle, fé y lo único que deseo en cada momento es estar con mi mujer y mis hijas, sin salir de casa, ajenos al puto mundo exterior que he creado para nosotros, me encierro aún más por que me doy cuenta de que así no puedo solucionar nada, me duele el alma si pienso en el futuro, me duele el alma si pienso en el pasado, me duele el presente en esta situación, creo que no saldré de esto jamás.

Casi seis meses sin jugar no han solucionado nada, la descarga de conciencia que me produjo el contarlo ha desaparecido por que no encuentro la solución, esa solución que no llega y no veo por ninguna parte.

Escrito el: 10 de Setiembre de 2007 a las 11:04

     No lo permitas, seguro que no demasiado lejos encuentras algo a que agarrarte, algo que te anime y que merezca la pena, lo económico es grave, pero mas grave será cuanto mas grave queramos nosotros que sea, seguro que a tu alrededor hay alguien que vive con menos y es feliz, adaptate sigue luchando, afrontalo.

     Espero de verdad que lo consigas. 

Escrito el: 11 de Setiembre de 2007 a las 17:48

A pesar de llevar casi seis meses sin jugar sigo con mi mundo de problemas que me hacen pensar cosas, comerme el tarro, sin encontrar la solución.

Hoy he pensado en correr, salir corriendo, dejarlo todo, lo que quiero, mi vida tal y como la conozco, mi familia, mi amigos, mi casa, me averguenzo de haberlo pensado, pero no encuentro la solución y pienso que tal vez lo mejor para ellos sería alejarme de la gente que quiero, tarde o temprano me olvidarían, puede que así consiguieran ser más felices de lo que yo les hago. Prefiero ser un tirado, un tipo sin nada en la calle a hacerles más daño, me duele pensar por que me ahogo, me duele dormir por que pudiera estar haciendo algo para solucionarlo, haga lo que haga sólo encuentro dolor.

Un nuevo paso en mi desesperación, el haber pensado lo anterior me ha empujado a llamar a un centro especializado en problemas de juego, tras seis meses sin jugar y sin ningún tratamiento, me he empujado a mi mismo a llamar y concertar una entrevista para mañana, si no salgo antes corriendo, mañana a las 17 h. tengo esa cita, espero no desesperarme antes.