Escrito el: 19 de Setiembre de 2006 a las 05:21

no quiero volver al mismo tema,pero a creo que no me explico bien.mi hija pide,como cualquier niño,y claro esta yo la enseño que todo no se puede,que no puede ser cuando ella quiera,que los papas trabajan para tener dinerito pero que 1º es comer....todo eso lo hablo con ella y lo entiende(bueno,ya se sabe a veces,pero como nena que es).ese no es el problema......el problema soy yo.yo,yo,y yo!!

a ver,os cuento mas,su padre y yo hara cosa de año y medio decidimos sepàrarnos porque no podiamos mas con la convivencia.bueno el caso fue que llendo a la (es que no se exactamente que es)aasistente social para hacer por el ayuntamiento una separacion amistosa,pues nos volvimos a dar una oportunidad.viviamos en fuenlabrada,madrid.y pensamos en venirnos a valencia para intentar salir adelante,se suponia que aqui la vida era mas barata.realmente fui yo quien tome la decision de venirnos y eso es lo que me atormenta.me la cague,me equivoque con esta decision.mi marido esta agusto,pero yo no,no me gusta la ciudad,no la gente,el clima agraba mi enfermedad,no hay ni tanto trabajo ni la vida es tan barata como me decian.yo estoy muy adisgusto,pero ademas,esta ella.desde que nos hemos venido hace mas de un año,no hay dia que no me diga que echa de menos a los abuelos,el cole,que quiere irse a vivir alli.y como niña que es pense que se adaptaria,pero no es asi,ella sufre cada vez que tiene que volver aqui.

yo e hablado con ella,sabe que estamos ahorrando dinero para podernos ir..ella dice que su hucha es para eso,cuando pide siempre la recuerdo que no tenemos mucho dinero y si el poco que tenemos lo gastamos en tonterias o en ir a verlos,no vamos a tener nunca dinero para irnos a vivir.y ella lo entiende,se calla,llora,y no pide mas ese dia.

pero el problema de con eso lo tengo yo,me martiriza el saber que me equivoque,que la estoy haciendo sufrir para nada pues todas las espectativas de futuro aqui eran humo,falsas.y claro esta,me martiriza el dinero que me e gastado jugando,porque con el no tendriamos deudas,y tendriamos dinero como para poder irnos a vivir alli.y me martirizo cada noche intentando encotrar la manera de ahorrar para que podamos irnos,para que por lo menos una vez al mes pueda ir a verlos...pero como lo hago si todos los meses solo puedo ahorrar 40e !!y eso,dia a dia,es lo que YO a mi misma,me mortifica,lo que no me deja tirar adelante,no que me daña tanto ,y el problema es que no se como sacarlo de mi,o como aceptarlo.cada vez que me dice algo de los abuelos,yo,me clavo una espina mas en mi corazon.

espero que hayais entendido ya como son las cosas ,porque si de verdad necesito ayuda con algo,no es como dejar de jugar o que hacer con el dinero,(eso ya me lo se),realmente para mi lo dificil es aprender a llevar esta carga en mi corazon. 

Escrito el: 19 de Setiembre de 2006 a las 08:52

Hola Helenna,

En ningún momento intenté ser dura contigo, supongo que cuando escribes algo y no le ves la cara ni el tono de voz a la otra persona, lo puedes interpretar como quieras, y si te sientes mal todo lo interpretas como un ataque.

Lee de nuevo mi mensaje pero sabiendo que no es un ataque, solo un consejo. Para nada pretendía ser desagradable, no me retracto de ninguna de mis palabras, porque no pretendían ser duras.

Simplemente, era que no puedes conceder todos los deseos a un hijo, sólo los que buenamente se pueda, lo del espacio era un ejemplo imposible. Y si lees al final te digo que pienses en tí, que si tú estás mejor podrás irradiar esa tranquilidad y serenidad a los demás.

Siento que te lo hayas tomado así, pero supongo que cuando estás de bajón todo se te hace grande.

Escrito el: 19 de Setiembre de 2006 a las 09:14

Hola helenna, mira yo puedo comprenderte por que por desgracia he pasado lo que tu estas pasando, mira hace 5 años cai enferma y donde viviamos estaba sola, solo mi marido e hijo y por desgracia necesitaba ayuda, asi que tome la decision de irnos a vivir alado de mi madre y hermana, mi hijo tuvo que dejar a sus amigos y mi marido actualmente tiene que recorer mas de 80 Km de ida y vuelta cada dia para ir a trabajar, el pueblo este no les gusta a ninguno de los dos, bueno mejor dicho a mi tampoco me gusta, me lo echan en cara siempre de alguna o otra forma, pero ya no puedo hacer nada y para mi enfermedad no puedo irme a donde viviamos por que sigo necesitando a mi madre, por que yo hay dias la mayoria de dias que no puedo ni salir a la calle y hasta el pan me lo tienen que traer, mi hijo despues de 3 años de estar aqui sige pensando en sus antiguos amigos y no acaba de acoplarse a estos niños, pero yo le voy dando animos y diciendole que ya encontrara amigos de verdad que hoy en dia cuesta mucho, asi que Helenna puedo comprenderte, pero tienes que haceptar la situacion tranquilizarte e intentar vivir lo mejor posible y si solo puedes ahorrar 40 € al mes pues mejor eso que nada y si no podeis ir cada mes a ver a los abuelos, pues vais cada tres meses, pero lo importante es que tu no te desmoralices e intentes sacar el dinero de un viaje jugando por que solo conseguiras tardar mas en recuperaros economicamente y volver mas tarde a donde viviais o no podreis volver nunca mas, solo intenta administrarte y no jugar y todo a su tiempo llegara.

Un saludo y animos

Escrito el: 19 de Setiembre de 2006 a las 10:22

p.v.a .no te preocupes,llevas razon en que es dificil a veces leer y saber interpetrar como sean escrito las cosas.si me dolio,pero mas que nada me dolio no explicarme bien,o que no me entendieras.el problema no era que yo le quiera dar todo,o que ella sea niña caprichosa(que no lo es).el problema soy yo,y como aqui comentais,yo e querido contar cual es mi gran problema,el que me martiriza y del cual,mientras no salga,me costara mucho salir adelante sin jugar.me explico,mientras no soluciones mis pensamientos de mala madre,de quererle dar lo que le quite,mientras tenga esos pensamientos,creo que me costara muchisimo avanzar en mi recuperacion.por eso necesito ayuda con eso,o consejos o compresion,no se,necesito contarlo porque cada vez que me lo cayo me duele mas.

prisca,gracias por entenderme.no sabia como explicar que el problema no es que me pidan sino que me obsesiono con lo que no puedo dar.

por supuesto que se que las maquinas no es la solucion,pero como enferma que soy,baje la guardia,me relaje y "ella"pudo conmigo.("ella" es la deseperacion de no poder hacer nada).

pero la verdad,que estoy orgullosa de los 7 meses que llevaba sin jugar,y del dinerillo que tenemos ahorrado.y en so me voy a agarrar,en lo feliz que soy cada vez que guardo dinero,o cada dia que paso sin jugar.y asi quiero seguir.solo espero saber ver mejor cuando me va a acechar..mi amiga(la ansiedad del dinero)!para saber convatirla,para ponerme la coraza,para estar preparada

Escrito el: 21 de Setiembre de 2006 a las 11:44

aqui estoy,un dia mas sin jugar,y con dinero.ya,ya lo se,no debo tener dinero pero como ya os e contado ,mi marido tambien es ludopata,y no lo acepta.asi que por su parte,ayuda..ninguna.mirar lo que hace...me saca el dinero de la cuenta despues de 2 dias desde que me lo ingresaron(me quito la tarjeta,pero el dni se lo di y me lo dejo en la mesa).bueno,lo a sacado,y lo a dejado en una cajita que compramos con candado para que no lo tuviera que llevar encima el,pero yo no pudiera cojer(la compre yo).bueno pues se a perdido el candado,le e dicho que lo compre(a mi no me da dinero).no lo a echo,y no solo eso ,me deja el dinero ahi.

bueno,solo os e contado esto para que sepais un poquito de mi.

Escrito el: 21 de Setiembre de 2006 a las 16:59

Helena, hoy me mandaron un email sobre el dinero que decía algo así:

El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar

El dinero puede comprar un reloj, pero no el tiempo

El dinero puede comprar una cama, pero no los sueños

El dinero puede comprar un libro, pero no el conocimiento

El dinero puede comprar una posición, pero no el respeto

El dinero puede pagar a un médico, pero no la salud

El dinero puede comprar sangre, pero no la vida

El dinero puede comprar el sexo, pero no el amor

En fin, por si te sirve de algo, aunque a todos nos debería de servir